New year's day...

Todo cambia, todo ha cambiado... cambiamos.


Hace 10 años, en mi vocabulario aparecieron nuevas palabras, nuevos conceptos, nuevas filosofías. Soñaba con cambiar al mundo o al menos mi mundo; con recorrer miles de kilómetros a distintas direcciones, quizás todas a la vez.

Tenía tantas preguntas sobre cómo luciría el futuro, la vida, yo... hace 10 años, mi retrospectiva no estaba tan clara, no la recuerdo, vagaba entre recuerdos estudiantiles y anécdotas que sólo se hacen cuando no tienes plena conciencia. Pero de esos recuerdos sobreviven aquellos lazos que con el tiempo se fortalecieron, aún sin ser de sangre.

Me atormentaba con cosas que se resuelven con hablar, con comunicar... problemas con cara de acné; no tenía mucho que contar. Deseaba que muchas cosas fueran distintas y vislumbraba el día de mañana con un sol radiante, con horizontes floreciendo y caminos bien trazados; cambios que el nuevo milenio traería. Cambios que Kurt no vería.

Algo incierto en mi mente era cómo se pintaba, cómo se podía esperar; jamás con esos coches flotantes o con teletransportaciones en pleno Periférico, pero no como vino a sorprendernos.

Kubrick lo pintó con caramelos y cuentos de hadas, pero jamás incluyó en su cinta enigmática, la caída de una ciudad cimentada en sólo dos pilares gemelos que se creía indestructible, sobreprotegida y sobreestimada; nadie le dijo que un tal Osama árabe, sería un asesino cantado (que aún no afina bien la nota y no se le cree) y un presidente con ascendencia árabe sería el más controvertido de la nación que juró jamás quebrarse, ante el mundo y ante ellos.

Y ahora, justo hoy, me dice un papel colgado en la pared que hay que ponerle fin a otro ciclo, que las matemáticas son exactas y contra eso, nada se puede hacer. Que mis escritos guardados en el clóset, los reemplazaría por un microprocesador que me sonoriza la mente mientras sigo escribiéndolos...

Que debo volver a reacomodar los recuerdos en mis neuronas, para que no se amontonen y quepan aún más; y eso me recuerda que mientras la televisión se invadía de noticias sobre guerras, crisis, epidemias, fenómenos naturales feroces, yo caminaba entre sueños que cambiaron de forma, lazos que se rompieron, confianzas trozadas, amores intensos y búsqueda de respuestas...

Irónicamente, mis recuerdos son más pero almacenarlos se ha vuelto tan intangible y compacto, incluso desde hace unos años, públicos; de los cuales admito, trato de no intimar de más, me he hecho algo insensible al presente.

Deseo que de un modo u otro, hayan vivido tan intensamente como lo hicé, que hayan desafiado las opciones que les imponían y salieran avantes; que hayan dicho hasta luego más de una vez y por medio del correo convencional, teléfonos fijos y celulares, emails, messenger, incluso por skype sigan acortándose las distancias y se fortalezcan las auténticas amistades incondicionales (LOS AMOOO!!! Carla, Mary, Cindyta, Hayari, Isabel, Milhu, Daf, Zeeero, Beto, Huesitos, Ulises, Daniela, Alex, Daniel, Sol, Karla, Cintia, Liz, Marisol, Jorgeeeee adorado y un muy afortunado laaargo etc.); que se hayan enamorado hasta el tuétano y sobrevivieron hasta ahora; que les haya dolido el alma por las traiciones de las personas que jamás imaginaron pero les hicieron más fuertes; que hayan perdido todo incluso la fe y la hayan recuperado junto con la esperanza; que se hayan perdido, salieran a buscarse y se encontraron; que hayan sobrevivido a las crisis existenciales y estén para contarlo; que la muerte les haya sonreído de cerca y aún les dejara en este valle de lágrimas; que aún tengan las fuerzas y la ilusión de seguir soñando aunque el panorama se pinte negro...

A pesar de todo y todos, me pongo de pie y les brindo una ovación en su nombre, porque de eso se forman los verdaderos sobrevivientes, los fuertes, los que hacen camino.

Porque al final del día... ¿Qué somos: hombres o payasos? (Payasos!!!... not).

No les deseo lo mejor, todo lo que venga sólo vívanlo intensamente y hasta que sangre el cuerpo.

De nuevo aquí y mañana igual.

Malayerba D'argelos.

Monadas mientras se cocina el pavo.

-Te invito a una pre - posada
-Odio las posadas
-Dije pre
-Te lo pre - digo

-¿Qué le vas a pedir a Santa?
-Cobrar

-¡Qué bonita es la unión familiar!
-Sí... creo

-Te deseo lo mejor
-¡Ya me jodiste!

-Me encantan las posadas
-Siiii!!! Sobre todo no me imagino a María pariendo a ritmo de reguetón

-Eeeennn eeelllll nooombre del ciieeeeellllooooooo, oooossss pido posaaaaaadaaaaa
-Tamales, tostadas, colación, bailongo, vino...

-Vamos a cantar la letanía
-¿Dijo cantar las de Thalía?

-Te quedó riquísimo el pavo
-Eres vegetariana

-¡Te ves super bien!
-¡Ay nena! Tu igual... (pero más corriente)

-El jefe hará un brindis
-Mejor que haga su trabajo

"Este año ya no cargo los peregrinos". Michael Jackson.

Las mentadas Revoluciones fallidas.

Hace 20 años, en los noticieros aparecían imágenes de un lejano lugar donde una orda de jóvenes tiraban a golpes un muro; esa escena vista por un par de escuincles de 9 años no tenía un significado importante.

10 años después, todo adquirió nuevos tintes. Lo curioso es que a 20 años de distancia, ya es toda una ironía.

Según mi punto de vista, a pesar de todo lo que viene juntoconpegado, pertenezco a una generación afortunada; toda esa generación (del 75 al 85 del siglo pasado, más o menos) hemos vivido sucesos históricos importantes, que (por fuerza) nos han alimentado la existencia y nos han obligado a mirar un futuro siempre incierto.

No sólo vivimos un terremoto que forzó a la sociedad a tomar conciencia y organizarse para apoyar en situaciones críticas: nacieron las A.C. y el valiosísimo y orgulloso Escuadrón de Rescate "Topos" ahora denominado: Brigada de Rescate Topos A.C. Pionero en el mundo y mexicano en esencia.

Vimos cómo un mundo dejaba de partirse en dos con el objetivo de mostrar que lo que nos separaban (hasta la fecha) no eran fronteras, sino modelos económicos caducos; y la computadora se convertía en la compañía perfecta para el humano ávido de afecto por medio de lazos robotizados.

Platicando con una estimada maestra de la universidad, salió a flote el tema de cuando nos pidieron leer Farenheit 451 y de cómo Ray Bradbury relataba el destino solitario y desolado de la humanidad, conectada a aparatos inanimados y tendencias impersonales. Parecía sólo una novela futurista, de mera ciencia ficción... pero no fue así; el destino nos alcanzó.

Eso me vino a la mente cuando salió una escueta reseña del aniversario de la "libertad mundial" televisada (exageraría mi tono sarcástico si le agrego que era con bombo y platillo? espero que no) y resultó ya ser una cruel ironía.

Hace 20 años, "cayó" un muro que incluso era de la vergüenza y blablabla, hoy en día Alemania pelea internamente por reconciliar esa división donde ningún bando quiere ceder; en la frontera norte de México quieren construir otro "muro de la vergüenza", ¿Cuántos muros más queremos construir y rendir tributo?

Al parecer, no nos bastan los muros físicos, fincamos otros más peligrosos y crueles, que no se pueden derrumbar a golpes; esos muros que no se ven ni se tocan pero que existen, que encarcelan demonios internos en todos y cada uno de nosotros, que se alimentan de nuestros miedos y nos empeñamos por reforzar cada que podemos.

Entonces, ¿de qué sirvió que hace 20 años viéramos como una orda de jóvenes tiraran a golpes un muro que les reprimía su libertad a través de la televisión, si ahora tenemos miles de muros a nuestro alrededor y muchos de ellos construídos por nosotros mismos?

Nos empeñamos por exponer las fallas de nuestra sociedad pero no nos atrevemos a analizar nuestras fallas como personas, somos humanos y nos duele ver nuestros defectos, esa es nuestra naturaleza pero debemos aprender a través de nuestros errores.

Se pueden derrumbar miles de muros físicos pero no debemos construir muros a raíz de otros, porque entonces, no tendría caso querer cambiar un mundo que se aferra a no hacerlo, que no se atreve a mirarse sin prejuzgar y sin miedo.

Hablamos de un país lleno de carencias, malos gobiernos y revoluciones fallidas, pero no hemos comprendido que toda Revolución empieza por nosotros mismos; que no estamos dispuestos a sacrificar algo de nosotros por ese cambio y esa "Revolución".

Creo que ya tenemos suficiente de discursos insultantes y circos decadentes, sería humillante volver a tomar las armas y lanzarnos a los golpes porque presumimos de ser letrados y pensantes, nos hace falta una Revolución ideológica efectiva, con propuestas que realmente aporten algo, no sólo frases rococó llenas de palabras extrañas y de difícil comprensión.

Sobre todo, de fomentar ese cambio ideológico e inexistencia de muros en los que verdaderamente harán funcionar esa Revolución: los que vienen detrás.

Sólo así, podremos tener la seguridad de que una Revolución funcione y el mundo pueda cambiar.

Ahora si me preguntan (de nuevo) si hay algo que celebrar, pienso que sí; porque de hoy en adelante mi parte en esta Revolución será precisamente eso: Tomar parte y no sólo dejar que otros cambien el mundo y cambien por mí.

Y que por una vez en nuestra existencia, la historia la escribamos entre todos y ser los vencedores.

Otoño, Noviembre y 101.

Tenía en mente otro post retrospectivo... aún lo tengo, odio caer en el cliché; odio la palabra cliché por sí misma.

Hace unos días, me acordé muchísimo de un viejo amigo del cual aprendí cosas muy locas, al que por cierto extraño y en ese lapso recordé una frase suya (creo que es suya) que encierra un gran significado para mí:

"Aprender a calmar mis mares"

Poeta, actor y loco, por eso es especial. Cuando hicé mi primer viaje de búsqueda espiritual, entendí lo que alguna vez me dijo en confidencia: que la playa es el mejor ejemplo del amor, del dolor y del desapego.

Era un día de otoño... Otoño es mi época favorita del año, cada año la espero con tremenda ilusión. Aún no sé la razón, como Noviembre suele ser mi mes favorito y por algún motivo, el día 13 es el día en mi calendario.

Una vez traté de explicarlo y no pude; me hubiese frustado pero en la vida hay miles de cosas que no pueden explicarse, eso no significa que no existan o sean reales; es el asunto de la Fe.

El amor es una cuestión de Fe, al igual que la muerte y el infierno.

Algún día, recuperaré la Fe en asuntos que hoy no tienen significado para mí. Ya empecé a trabajar en ello; el otro día pensé que serían un buen negocio las Oceánicas para adictos a la renuencia (de cualquier cosa).

Había olvidado el enorme gusto que me causa caminar bajo los árboles marrones y malvas de estos días; sintiendo el viento rozando mi cabello y sintiendo la gélida venida del invierno.

Volví a tener ese sueño (hace años que se repite casualmente) , viéndome sentada en una banca mirando un bosque recién mojado, con los árboles mostrando ese verde único despúes de la lluvia, con el eterno olor a tierra húmeda; en el siguiente cameo (por llamarlo de algún modo), me veo caminando sobre una vereda revestida por hojas que acaban de caer y el crujido de mis pasos armonizan con el viento soplando entre los árboles.

Debe tener algún significado, al menos para mí.

Para el próximo año, ya tengo un propósito, igual y es el único que tenga pero, despúes de mis días negros, otro recuerdo revivió.

Cuando era niña e iba a visitar a mi familia en provincia, tenía un pasatiempo: me salía a caminar por el campo y perderme por horas, algunas veces incluso salían a buscarme; lo que hacía era caminar y caminar entre las veredas que se formaban entre los campos de maíz o en el camino, luego buscaba un lugar peculiar, donde la hierba estuviera verde y me acostaba a mirar las nubes; me hipnotizaba cómo el viento las llevaba al horizonte, mientras silbaba en mi oído y podía pasar horas haciendolo... quiero volver a caminar por veredas en el campo y tirarme en la hierba a ver la danza de esas nubes.

¿Por qué al crecer perdemos a ese niño interior? Perdemos esa visión del mundo, olvidamos que existen cosas buenas; ojalá la radio no estuviera invadida por los noticieros, odio los noticieros, me deprimen... cuando creces, el mundo se convierte en una mierda.

Extraño la radio musical... la música es mi vehículo (por si no se notaba), todo para mí tiene música... amo la música... de niña, de adolescente, ahora, en el camino, sentada en una banca, leyendo, trabajando, en la cama, sola, acompañada.

El 101 tiene música, la música de ese sueño del 13 de Noviembre, en Otoño; hilado a lo único que nos mantiene vivos: la Fe en el cambio... y nos mantiene en movimiento.

Velando idos.

Hay muertos que aún respiran, que caminan entre nosotros y ven lo que quieren; no se dan cuenta que se han ido, que sus pasos ya son invisibles y la luz los atraviesa.

Hay vivos que siguen reviviendo muertos, que no luchan con la idea de la pérdida y la soledad; mueren viviendo una historia que ya tiene final.

Hay muertos que regresan para saldar cuentas sin éxito; hay vivos que mueren luchando por alguien que hace mucho se fue.

Hay historias que luchan por no morir y leyendas que se olvidarán.

Aún en la frustación y la desidia, tratamos de inyectar oxígeno y aferrarnos a la esperanza, nos atamos a la voluntad del otro; esperando un reflejo vívido que desde hace mucho, se marchitó.

Y sólo queda darlo todo, hasta nosotros mismos y quedarnos en el intento...

Wild horses.

"I have my freedom but I don't have much time."

Por fin, nació Emiliano y el panorama se aclaró.

Soy una impaciente nata y eso me acarrea muchas frustaciones; todo lo quiero a la brevedad, no tengo sentido del tiempo (para lo que me conviene...) y eso es difícil de manejar. Mucho se me ha insistido en poner en práctica eso de la PACIENCIA, pero a veces me vale gorro.

Sería pretencioso decir que trato de mejorar en eso, pero soy impaciente para ver los resultados; sin embargo, cada que se me restriega en la cara que todo tiene su tiempo, espacio y propósito, me siento plena, motivada y con la firme convicción de que todo estará bien.

Octubre tuvo un cierto sabor agridulce amargocondimentado y la luna no fue del todo bella. llovió a madres y volvió la influenza; ya acabó.

Mi espacio vivió un torbellino de limpieza y depuración que maravilló la falta de apego; desaparecieron toneladas de souvenirs pasados de moda e innecesarios; pero aquí en corto y entre nos, aparecieron 2 artículos que habían sido olvidados por mí entre montones de cosas.

La primera de ellas apareció toda polvosa y arrumbada en el fondo de un cajón, cuando la ví grité de la emoción y se me hizo un nudo en la garganta; era la carta de una amiga de la adolescencia que falleció hace años.

La segunda, me recordó una vieja aficción-adicción-placer que hace años no practico. Me sentí mal por darme cuenta que por cosas erróneas, dejé de lado lo que me inspiraba realmente.

No sé si este tipo de reencuentros les hayan ocurrido, son emociones profundas, confusas y extrañas que dejan un dejo de tristeza, nostalgia y coraje; tal vez porque cuando nos damos cuenta, resultan tan claras y tan obvias que las pasamos por alto.

Hay días que extraño la que era hace unos años, cuando mis prioridades no eran tan vanales ni vulnerables al ritmo de la economía... extraño mucho esos días; tengo el presentimiento de que se me presenta una oportunidad y la tomo.

A veces, regresar a lo básico es lo mejor.

Horizon hope...

Puso mi mano en su vientre y pateó; con tanta fuerza que me asusté.

Ya no aguanto las ganas de tener aquí a Emiliano (suponemos que es bebo) o a Valentina (si sale con sorpresita) y decirle que a pesar de todo, nos trae esperanza de mejores tiempos; aunque el mundo que le toca no es el que hubierámos querido (y perdón por eso).

Adoro el sonido de los disparos...

Cuando tenía 7 años, leía el Proceso que encontraba en la sala; la leía de atrás hacia adelante. Sólo me gustaba la primera página.

Entre el héroe nacional (Gervasio Robles) y el chico malo... adoraba el sonido de los disparos.

Hace unos días me enteré de otro productazo del mercado de la nostalgia:

Boogie la película

Espero que algunos escuincles caguengues aprendan con mano dura.

Por cierto, Jesús Ochoa le dará voz al Aceitoso en México.

Nada entre nosotros.

Tengo malos hábitos; no prometo lo que no puedo cumplir... no suelo dar explicaciones.

Puedo vivir con eso, porque sé que así soy y eso no me enorgullece; no me gusta saber que saboteo lo bueno que tengo cerca de mí, vivo cómoda en la tristeza y la queja; porque nadie quiere quedarse y se van, sin resistencia, eso evita dar explicaciones y respuestas.

No sé si sea falsa honestidad o estocadas cínicas, aunque en el fondo lo tengo claro y eso no me enorgullece. Puedo fingir demencia ante unas palabras de amor y hacerme la sorda, pero resuenan en mi mente, en mis poros y despiertan mis temores; el silencio se vuelve un gran aliado.

Huyo indiscriminadamente de este tipo de compromisos, por cobarde, por egoísta y por no enfrentarme al 'sí' que pudieran darme y eso no me hace más fuerte.

Puedo confesarme cuantas veces pueda y no por eso se convertirá en verdad, mentira o explicación... no ante algo que ya no existe.

Siempre hay tiempo para ver con claridad pero jamás en el momento indicado; no se reconoce la pérdida hasta que es inevitable, no se quiere regresar hasta que se ha rebasado el punto de no retorno. Lo que diga o haga ya no valdrá.

Y duele... duele profundamente darme cuenta que ya nada hay entre nosotros; no sé donde duele más: en mí, en lo que te pertenece, en el intento por detener el tiempo o en tí.

Quitarte el derecho a darle un mejor final a tu historia, de que alguien más complemente tu mundo, de que alguien te haga sentir bien del modo en que lo necesites y no huya cuando le digas te amo, no podría.

Sabes que desapareceré, que no daré explicaciones, porque me conoces del modo en que odio que lo hagas, temo el modo en que recuerdas cosas sobre mí y tengo miedo de que llegues a conocerme de tal forma que admita que me conozcas más que yo.

Lamento quedarme callada, lamento no llorar ante tí y lamento tantas cosas que cuestionas y no puedo responderte y más aún... lamento haberte roto el corazón y dar la vuelta como si nada.

Que sólo tenga este intento de disculpa y dejarlo para cuando quieras leerla... sólo eso puedo ofrecerte; perdona mis mensajes, mis mails, mis visitas, mis llamadas y los recados, faltaba este medio que bien conoces y espero visites.

Gracias por todas esas cosas que no se pueden guardar en un cajón.

Festival de cafeína (puedo con mi vicio).

Verduga: Vicios?
Víctima: No

Verduga: Segura?
Víctima: Creo

Verduga: Alcohol, Tabaco, Drogas?
Víctima: Cuenta el café.

Verduga: Sí
Víctima: Y la mariguana?

Verduga: Sí, entra en drogas
Víctima: Qué es peor: la cafeína o la mariguana?

Verduga: Depende... cuántas tazas de café tomas?
Víctima: Depende...

Verduga: Responde lo que te pregunto
Víctima: Pues especifique

Verduga: Cuántas tazas de café tomas al día?
Víctima: Depende... día normal o nomás por gusto?

Verduga: Promedio!!!
Víctima: 5

Víctima: Creo que tengo un problema...

Nota al margen:
Los personajes y la historia son ficticios. Toda referencia con la realidad es mera coincidencia, sobre todo con la víctima.

Imágenes extraídas de la Expo Café 2009.

Un hubiera...

Ya que... al fin que ni quería ir (snif snif snif -moco escurriendo-)

Un mexicano vino...

Nervioso, pero sin duelo
a toda la concurrencia
por la mala voz suplico
perdón y condescendencia.

Con mi cara de ataúd
y mis mariposas viejas
yo también me hago presente
en esta solemne fiesta.

¿Hay algo, pregunto yo
más noble que una botella
de vino bien conversado
entre dos almas gemelas?

El vino tiene un poder
que admira y que desconcierta
transmuta la nieve en fuego
y al fuego lo vuelve piedra.

El vino es todo, es el mar
las botas de veinte leguas
la alfombra mágica, el sol
el loro de siete lenguas.

Algunos toman por sed
otros por olvidar deudas
y yo por ver lagartijas
y sapos en las estrellas.

El hombre que no se bebe
su copa sanguinolenta
no puede ser, creo yo
cristiano de buena cepa.

El vino puede tomarse
en lata, cristal o greda
pero es mejor en copihue
en fucsia o en azucena.

El pobre toma su trago
para compensar las deudas
que no se pueden pagar
con lágrimas ni con huelgas.

Si me dieran a elegir
entre diamantes y perlas
yo elegiría un racimo
de uvas blancas y negras.

El ciego con una copa
ve chispas y ve centellas
y el cojo de nacimiento
se pone a bailar la cueca.

El vino cuando se bebe
con inspiración sincera
sólo puede compararse
al beso de una doncella.

Por todo lo cual levanto
mi copa al sol de la noche
y bebo el vino sagrado
que hermana los corazones.

Nicanor Parra.

Hace unas semanas, unas amigas y yo nos lanzamos a Tequisquiapan; el plan era asolearnos rico bajo el sol lujurioso de esos lares (sobre todo, considerando nuestro bronceado de morgue), escalar la Peña de Bernal que es ciertamente, una belleza (y tener de referencia la épica historia reflejada en Encuentro Cercano del Tercer Tipo), comer unas suculentas gorditas del pueblo de Bernal y turistear por 'Tequis'.

Claro, cuando se juntan tres hermosísimas mujeres y tienen que ponerse al día, las horas de la madrugada pasan sin hacerse notar, por lo que... prácticamente vale pinole todo plan que insinúe levantarte a las 7 de la mañana y nomás terminas haciendo un plan de emergencia.

Y parte de ese envidiable plan era conocer unos viñedos de los cuales mi amiga se había encargado de presumirme con especial gusto, tenemos cierto delirio por los vinos y ella hablaba constantemente de sus 'riquísimos vinos de Tequis'.

La verdad, no le creía mucho; sobre todo si ella gusta de los secos y penetrantes vinos alemanes (para lo que, si se posee un paladar exigente, son los ideales) y su opinión de los vinos latinoamericanos es de: no son buenos; a mí me gustan los chilenos y los de Baja California pero, estaba empeñada en hacerme cambiar de opinión (ya saben como somos las mujeres en eso de las amenazas).

Pues, cambié de opinión; probé riquísimos vinos mexicanos ante una tabla estupenda de quesos, una plática evocadora y el reencuentro con una amiga de la pubertad.

La Redonda es un pintoresco viñedo que se encuentra a unos pocos kilómetros del pueblo de Tequisquiapan, por la carretera que lleva a la Peña de Bernal, la cual pueden tomar de referencia ya que el hermoso monolito (uno de los más grandes del planeta) además de embellecer el paisaje es tan efectiva como la Estrella del Norte para los marineros, claro, de día; aunque mi amiga nos comentaba que gracias al fomento de turismo se realiza un espectáculo nocturno de luces que, según ella, no le pide nada a los de Las Vegas (sic...) y eso alienta a los turistas a que cada día se consolide como un punto obligado del trayecto.

El viñedo en sí, ofrece una panorámica hermosa. Se dice que los vinos producidos en el Continente Americano son ácidos y un poco amargos al paladar, rasgo que de un modo u otro distingue a los vinos latinoamericanos; la vid fue traída de Europa, se realizó un estudio especializado para ubicar el lugar idóneo para poder sembrar y cosechar las uvas con características mediterráneas y creánme, el resultado es asombroso:

¡Un vino lleno de aroma, sabor y encanto!

Así que si se organizan un fin de semana por Tequis... no olviden visitar los viñedos de la zona, ahora que si se consienten con una tablita de quesos y una buena compañía, ¿Qué más pueden pedir?

Y para tomar vino, no se necesita ser: enólogo, catador o sibarita; como dice mi ídola Ely Guerra: "Sólo se necesita un vino que a tí te guste", y eso se sabe 'pos'... probando.

Si gustan conocer más de este hermoso lugar: La Redonda.

Si me preguntan mi opinión (y si no, pues se friegan): Ta rebonito Tequis!!!

La neurona perdida...

Sé que este tipo de entradas son algo fraudulentas, porque no he puesto algo digno de mi egocentrismo intolerante a la lactosa... pero prometo recompensar mi ausencia.

Hoy, de regreso a mi casita después de un día obsceno de trabajo, estaba buscando algo decente para poner en mis adorables oídos y echarme mi acostumbrada pestañita en el guajolotero del bicentenario (entiéndase guajolotero moderno porque al imbécil del carnal Marcelo le dio por poner dos tipos de gualojojets: los austeros y los ejecutivos con condishioner eir, por cierto, no dan cambio, ojete el Ebrard) y de pronto... zas!

Como flashback pitero telenovelero, sentí como una neurona que había estado en el letargo por varios años, salió saltando cual bailarina del Lago de los Cisnes, a la luz; ocurrió lo odioso para mí: se me pegó la maldita tonada el resto del día.

Dentro de los martirios infames, el que se te quede una tonada por más de una hora, ya es un martirio. Lo peor no es que te pase, sino que a veces, la tonada en cuestión resulta INFAME, pero ésta se salva.

Así que hoy, de pronto regresaron mis frenos de puberta, me salieron las coletas y el copete encrespado y tieso por el Aquanet (si no saben lo que es el Aquanet, no vivieron los horrendos 80's) y la tonada me torturó por más de una hora... suele pasar.

(esta versión tiene más punch)

Chunche chachachá.

¿Sutil invitación o descarada insinuación? Como sea...

¡Wácala qué rico!

El mundo después de Woodstock... a 40 años del Peace & Love.

¿Qué sería del mundo sin Woodstock?

Ciertamente, nunca se encontró la respuesta que cientos de miles de jóvenes hippies buscaban; el Peace and Love jamás volvería a tener la fuerza de las flores a su lado ni una guerra ha sido tan repudiada como la de Vietnam pero, el mundo no sería el mismo después del Woodstock.

Quizás esos chicos no se imaginaron unirse por medio de la música, que dejarían su huella en los anales de la historia ni que la música evolucionaría en modos tan insospechados después de 3 días de rock, drogas, sexo y peace & love.

Pero a la distancia, la respuesta que con ímpetu se esperaba escuchar era evidente entre ellos y jamás se dieron cuenta de eso, todos los caminos... llevaban a Woodstock.

Para muchos, la respuesta sigue en el aire; para los pocos, siempre estuvo ahí.

Libídine.

(whisper)

Me estaré lesbianizando?

O nomás se me estará antojando el lado pervert de la situación?
Nomás le hago al drama o ya me debrayé?
O nomás me hago la inocente? (Cómo si me acordara de qué es eso)
O nomás por farol me inventé una palabra seudo intelectual?

El punto es que no puedo evitar sentir cierta atracción lujuriosa por esta cosota y su voz, esa voz que se me queda grabada y ando coreando todo el mendigo día...

Sea lo que sea, no me canso de decir que la Ditto es la onda!!!

Vatician Idol... en aras de ser un rockstar... ¡¡¡Quiero mis grouppies!!!

What the fuck???

Pensé que ya se había llegado al colmo, pero... me equivoqué.

pd. notaron que tiene la mano derecha fracturada? como que si estuvo dura la manuela... jajajaja!!!

Una guía de viaje.

Instrucciones:

a. Lee atentamente punto por punto.

b. Ponte cómod@; el objetivo principal es relajarte.

c. Desconectar el teléfono, poner en silenciador el celular, apagar el radio; evitar cualquier distracción por los siguientes minutos.

d. Olvídate del messenger.

e. Si es posible tener un ventilador cerca, préndelo pero a la mínima velocidad y dirígelo a modo de que sólo te llegué una suave brisa.

f. Si cuentas con audífonos, póntelos y déjalos a un volumen agradable; si tienes bocinas o altavoces, enciéndelos.

g. Evita hacer el viaje en el trabajo (tu adorable jef@ podría correrte de la envidia).

ADVERTENCIA:

¡¡¡ NO TE SALTES NI UN SÓLO PASO A PARTIR DE ESTE MOMENTO !!!

Feliz Viaje...

1. Respira hondo 5 veces y exhala lentamente.


2. Relaja tus músculos, imagina que una gota de agua recorre tu cuerpo, desde la cabeza a los pies y sientes como toca cada parte de tu ser.


3. Aleja todo pensamiento ajeno, sólo concéntrate en el presente.


4. Ubica en tu mente, la imagen de la orilla de una montaña: te encuentras en un alcantilado.


5. A lo lejos, ves montañas verdes, miles de árboles verdes y un río que suena apasible.


6. Esfuérzate un poco y capta el olor a bosque, a tierra mojada y humedad.


7. Según tu preferencia, es el amanecer o atardecer, sólo un de estas dos opciones.


8. En la distancia, ves como se va acercando una tormenta, una lluvia torrencial y la brisa te toca suavemente...


9. Está nublado y el olor empieza a invadirte.


10. Según tu gusto, puedes añadir algunos relámpagos y truenos a la distancia.


11. Ahora, te encuentras sentad@ apacible en ese lugar; los únicos sonidos que percibes son: las hojas de los árboles moviéndose con el suave viento, el sonido de la lluvia que se acerca y tu respiración.


12. En este punto, debes sentirte total y absolutamente relajado; de lo contrario, regresa al punto no. 1 y repite la operación.


13. Ponle play y cierra los ojos...

Viajes Ponchito agradece su preferencia, vuelva pronto...

El trucazo del magazo.

Vas que chutas, le llegó la hora cuchi cuchi... sólo que esta vez no pudo agradecerle a la inolvidable y adorable Gina para escuchar el 'denainkius' legendario.

Dentro de las muertes deseadas por todo mundo, tal vez ver ese bailecito cadencioso al compás del can can can-can de cerca y tocar, puede ser una opción y seguro, de los pocos calenturientos ochenteros que hicieron ese sueño realidad fueron: César Costa, Chabelo, Alejandro Suárez y

El Magazo

Tal , vez en algún momento pudo constatar aquella leyenda urbana sobre el 'travestismo' de la exhuberante bailarina.

Y todos adorábamos la hora cuchi cuchi, gran recuerdo infantil (al menos de mi inadaptada generación). Seguro que don Beto era un grande de la comedia, que dejó un legado importante en la cultura mexicana y que se podría tocar el lado oscuro de su trucazo, pero nada se compara a ese movimiento de caderas tan sexi que por instinto hacemos, cuando escuchamos el tatatiu con trompetitas que lo hizo innigualable:

La hora del cuchiplancheo es bien sabrosa!!!

No recordaba lo buena que era la Carabina de Ambrosio... y que por cierto no me dejaban ver junto con la Caravana, quesque porque no eran para niños... la manga que!!!

tatatiu tataiu tatatiu tatatibidi duba baaaa...

3 episodios y una canción de cuna.

Pido disculpas anticipadas por mi abdución, por si se preguntaban dónde estaba; si no, salten al siguiente párrafo; ya saben, lo de siempre, entre el sistema y las malas influencias con las cuales me junto, mi tiempo se vio invadido de actividades (traigo un sueño atrasado infame) pero yerba mala...

Agradezco al valiente que siempre se toma unos minutos para dejar un comentario en este blog ególatra, su aportación es muy valiosa y de ejemplo para el resto de holgazanes que nomás reclaman mi escasa producción mal intencionada (no dejan comentarios pero como saturan mi mail con sus chilletas chuscas, aprendan de los que se molestan en clickear y aparecer, total, como si fueran rockstars súper asediados!!!).

Lo cierto, es que ya extrañaba postear; por un momento, estuvo de convertirse en una obligación y empezaba a sentir un cierto dejo de apatía, cosa que me hizo alejarme un rato y dejar que las cosas fluyeran, pero como todo en la vida, uno no cuenta con los imprevistos que la aderezan...

Mi vida esta pasando por una serie de cambios que me desconciertan, me llevan a un punto que no había conocido y eso me pone en una encrucijada de decisiones y emociones que (después de todo algo de humana tengo) me dan un poco de ansiedad; aunque todo cambio es para mejorar, eso creo.

Últimamente, el mercado de la nostalgia y los reencuentos me han atacado por todos los frentes, he revivido anécdotas que incluso, ya había olvidado... todo es tan raro; tal vez lo habían notado de tiempo atrás, pero cada día se agudiza, fluye de un modo tan sutil que cuando me doy cuenta, me encuentro inmersa en imágenes, pláticas y personas que empiezan a formar mi memorabilia.

Y especialmente hoy, se ha iniciado una cuenta regresiva que espero pueda cumplir, eso de las promesas no es lo mío (recuerdan mis terribles hábitos???), ésta lo vale... lo vale y tengo que enfocarme en ella.

Eso de entender que la familia y quererla es un asunto complicado, muy muy muuuuyyyyy complicado... así que si se pueden evitar dolores de cabeza, háganlo!!! Porque tengo una terrible migraña, pero es la familia y qué se le va a hacer.

Me enteré que vienen The Charlatans, pensé que ya nada me haría llorar de la emoción (MALDITO mercado de la nostalgia...) ya los daba por muertos y lo único que quedaba de ellos eran los cassettes que le volé a mi 'ex' amigo hace más de 10 años; ahora sé lo que sientieron los fanses de Radiohead... así mismíto sentí. Nomás espero mi cheque-azote para irlo a canjear por una soñada entrada.

Mi cuasi cursirosamieleroasquerosoempalagosonefasto estado me ha inspirado y para que concilien el sueño rico: respiren hondo, dejense llevar y dense harto placer... así se duerme muy a gusto.

Me pasarpan a dispensar, pero si el post está medio revuelto, raro, mal viajado o algo por el estilo... es porque ya ni sé lo que estoy haciendo, así larguémonos a hacer la meme, porque ya doy pena ajena....

Ni ablllluuuuuuuuuurrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!

Ellos y la belleza.

Cierto es que, los hombres pocas veces (casi nulas) se dan cuentan de los sacrificios que hacemos para vernos hermosas (y favor de no discutir este punto); pero cuando notan que no nos hemos arreglado y decidimos tomarnos un respiro del habitual ritual de belleza... pegan tremendos gritos, como si de ello dependiera la libertad de la raza humana.

Para la próxima vez que un ejemplar masculino macho-no-te-quiero-fodonga quiera iniciar una escenita al preguntarte si así te vas a quedar todo el día, sólo plantéale la posibilidad que te cubra en tu siguiente cita al salón de belleza; verás como cambia de opinión al instante y se disculpará por su idiotez:

Pero como eso de meter la pata no se les da, estos ejemplares masculinos siempre te sorprenderán de lo que pueden llegar a lograr; cuando crees que lo habías visto todo (ilusa!), te dejarán con la boca abierta y tremendo dolor de estómago de la risa:

O no?


Con eso de que son fanáticos de NO leer las instrucciones antes de hacer 'algo' y JAMÁS preguntan quién-sabe-por-qué; pero nosotras sí tenemos sentido del humor, 'alguien' quiso experimentar pensando como un homo-sapiens-pinus y ésto fue lo que resultó:

Te contaré una historia.

Tiene un principio, un clímax y un final... todo depende de cómo te la cuente, ¿o no?

Por desgracia, algunas de esas historias llegan a tener continuación; que no resulta ser del todo buena idea.

Pero, ¿cómo se le hace? ¿cómo se le pone un punto final cuando se le vuelve a ver y te rindes, te deja sin fuerzas de voluntad y la única opción viable en ese momento, es perderte entre la gente, el alcohol y se quede, ahí parado ante tu amiga sintiendo esa mirada penetrante por la espalda?

Lo peor, es reconocer su rostro en plena oscuridad y sonreír, que te brillen los ojos cuando contemplas su sonrisa, abierta, fresca... y podría mirar a todos lados sin objeción, pero no hubo manera de ignorarlo, de pasar de largo sin verlo...

Tortura psicológica para féminas.

Precauciones y reacciones secundarias:

Las mujeres, por naturaleza, analizan (cuando les conviene) hasta el más mínimo detalle; se solicita precaución en el comportamiento que se muestre ante ellas, pero como los hemisferios masculinos trabajan por separado (por naturaleza), se les solicita a las féminas no darse por enteradas del 80% de lo que digan, hagan y vean de los hombres.

El 20% restante, invariablemente se les grabará con lujo de detalles.

She lives on love street... (38 years with him).

She has me and she has you...

... she has me and she has you.

Una referencia grossa...

Con la muerte del ícono más grande de la música, quizás de todos los tiempos; mi prima de 5 años, que seguro tendrá alguna conciencia de este suceso (según yo, de las proporciones de la caída del muro de Berlín), me dió la referencia más avasallante de la ahora leyenda del pop:

Puede que dentro de algunos años, escuche las historias oscuras de MJ... pero seguro no le importarán, si lo que busca es ensayar el Moonwalker...

Y después, me dí cuenta que mi primita de 5 años, que posiblemente maneja mejor que yo la computadora y el X-box, habla mejor inglés que yo... dió una referencia excelente de Michael Jackson... (aún no mejor que yo) pero va por buen camino.

El post prometido (postergado y reclamado).

No...

Definitivamente, no me considero fan; mis influencias van por otro camino, en el que irremediablemente se cruzan. Por razones que saltan a la vista, no es posible pasarlos por alto... pero siguen sin gustarme del todo.

Ni siquiera mi gran amor adolescente (que en ese entonces, era el único; después, fue otro más) me hizo adorarlos, mis oídos estaban entrenados para otras cosas. Contaba yo que, incluso los conocí por boca de otros y que muchas de esas referencias, supusé que no tenían nada que ver con ellos... pero no soy fan.

Si por ahí llegase a encontrar material de ellos, juro que no es mío; mi hermana los adora (muy su problema), mi padre los tildaba de fresitas, mi tía (la hippie) los odia, la tía tinaturner (oséase la rocker) dice que era inevitable escucharlos y yo... simplemente, los oí por otros.

Lo que tenga que decir de los Beatles está de más, ni escucho la hora dedicada a ellos, ni pertenezco a ningún club, ni me sé datos curiosos, ni siquiera tengo sus discos; pero canto sus canciones y me gustan, pero no son ellos...

Mi primer contacto con ellos, fue por culpa de Michael (que seguro andará por ahí paseando con Lennon y Harrison en Heaven - Neverland), cuando tenía algo así como 10 años; de pronto, en la televisión, escuché un riff que se me quedó en la mente por muchos años más. La música y la letra eran simplemente encantadoras, pensé: "Michael es un genio", erróneamente, imaginé que esa joyita le pertenecía, pero no.

Luego, Bono y compañía (yeah!) aportaron mucho legado a mi colección, son íconos para mí (más si mi tío me los presento justo en su mejor momento: los 80's) y justo en el Rattle and Hum, aparece otro indicio equívoco... tampoco les pertenecía.

La cosa no parecía tan mala, incluso me daba el lujo de la ignominia. Pero Axl, lo vino a complicar todo, Slash era un genio... con otra rola prestada.

Ya no era momento para hacerme la inocente, la manera en que me vió ese 'asistente' de tiendas de discos, como si hubiese contraído lepra cuando le pedí que me mostrara el compacto donde venía la canción genial de Fiona Apple que decía algo de: "Nothing's gonna change my world", él me preguntó si buscaba la original con los Beatles; lo miré con desprecio y le contesté:

-Los Beatles no me gustan, no quiero nada de ellos, dije claramente Fiona.
-Across the universe es una canción original de los Beatles, no de Fiona.

(Golpe bajo a mi orgullo puberto cuasi adolescente)

Ni qué decir de Los Fabulosos Cadillacs, sólo que tuve que reconocer que a pesar de todo, alguna influencia Beatlemaniaca corría ya por mis venas.

Pero aún así, no soy fan; sin imaginar que aún antes de Michael, fue Joe y en mi opinión, la canción no pudo ser de su autoría, pero este Señor, la llevó a la gloria y la original se quedó muy muy muy corta... en mi soundtrack, es de las principales, si no que la más:

Sigo sin ser fan...


Pd. Así que Claudio estúpido y baboso: YO NO TENGO TUS DISQUITOS!!! Y no me hagas enojar.

Contando angustiosamente los segundos...

Tic tac tic tac tic tac (ojos de plato y maripositas en el estómago)...

RIP y RIP

Y ripyripipppiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

Disculparán mi babosada pero no la pude evitar.

Bueno, ahí tienen que me voy enterando de que Farrah Fawcett al fin descansaba de un doloroso cáncer de colón; antes de morir, dejó documentado sus últimos meses para investigación científica, ví algunos de los videos y de algún modo (morboso), duele ver la agonía del Charlie's Angel por excelencia...

Sin duda, la recordaré por el emblemático póster al cual mi tío X, le brindaba sus calenturas pubertas manuales.

Y a las pocas horas... mocos!!!

El pederasta por excelencia, caracterizado de Liz Taylor (ah no! perdón, ya estaba así) se nos petatea; en el fondo, no me la creo... pero San Gugle y Santa Wiki inmaculada dicen: 1958 - 2009.

Dicen que se murió de un paro cardiorespiratorio (seguro! con esa inche naricita jotituuu que se dejó, ps como quería que le entrara aigre) a las 12:21 (hasta en la hora pensó, capicua...), eso sí dejando un legado artístico insuperable.

Para finalizar, lo haré con una joyita de la boca de otra jotituuu que seguro estará brincando del gusto, la Prince (ss):

"Su disco se llamó Bad porque no cabía: Patético."

La verdad, no puedo pasar por alto que el tipo bailaba de lujo y ésa, sería la faceta que en lo personal le admiro sobremanera.

Chunche chachachá.

La chunche chachachá les dedica este track a los que pudieron sentirse 'ofendidos' por el post anterior... total, no se dijo nada que no fuera verdad, pero aún así se les consiente.

¿No?

El Juego del Hombre...

O el título pretencioso.

De un modo u otro, saben a qué me refiero.

Ésto es simple: hay hombres, hay estrategia, hay competencia, dos bandos, hay juego... ¿del hombre?

Y sigue siendo simple, hombres - juego - competencia; pero siempre buscan aderezarlo, ponerle 'más emoción' al juego: pronósticos, sentencias, mentadas, cervezas, apuestas. Sigue siendo simple.

Las reglas son complejas (según): la posesión del balón en todo caso, marca el territorio y dominio sobre el contrario.

Una entendería que eso de pasarse la bolita entre todos, no supondría chiste alguno; al menos, así se lo explican los que van acompañados a la ceremonia pambolera por una fémina que pone cara de horror al oír, justito a su lado, mentadas al por mayor, gritos desaforados y entrega apasionada por parte de los que se dicen: ajenos a los sentimentalismos, cada que el mentado balón entra a cualquiera de los marcos con red del campo (que se supone dificilísimo) para obtención de puntos del equipo en cuestión (y no hablemos de liguillas o campeonatos mundiales).

En realidad, eso parece muy simple... hasta que le explique a Alberto la causa del aumento de las chicas a los estadios del 'Juego del Hombre':





Pero claro, puede ser sólo mi imaginación y éste siga siendo el Juego del Hombre... nosotras no entendemos de ello y preferimos vivir las vanalidades de nuestro entorno.

Eso de las estrategias, de los hombres, de las estrategias, de las jugadas claves, de las estrategias... no es para nosotras.

Alguien tiene que ser linda, inocente e inofensiva, ¿o no?






¿Aún sigue siendo El Juego del Hombre?

Pd. Luego no se pregunten cómo es que sabemos eso del fuera de lugar, ley de la ventaja, las formación 4-3-3, las combinaciones por tabla de posición y repechaje...

Y luego dicen que UNA es la manipuladora!!!

Chunche chachachá.

Ahí me tienen, picándole al Tutubo... creo que soy adicta, nomás veo una cosa y me clavo viendo otras.

Hoy me clavé buscando covers y tributos, pero éste, me gustó mucho!!!

De cuatro caminos al Café Tacvba. El XX.

-Fan fan fan, lo que se dice fansssss pos como que no eh!
-No seas amargado... total, viene en el paquete.
-Tsss! ya qué, yo nomás quiero ver a Placebo y chingue su madre.
-Pos te quedas sentado y ya; de hecho como que yo tampoco soy tan fan, me sé algunas rolas pero nada más...

Y fué en el 2003 que me tragué mis palabras y me sorprendí en el primero de una serie conciertos épicos (según los conocedores) de los considerados (yo nomás pongo lo que a gritos se dice) Beatles latinoamericanos (controversia vieja y ya se discutió al respecto), saltando cual colegiala y cantando como si en eso se me fuera la vida.

Fué la primera vez que, comprendí que ya estaba dentro del club de la clientela del mercado de la nostalgia de los adultos contemporáneos (argh! odio ese mote noventerísimo); tengo muy vívido incluso, la serie de escalosfríos que experimenté esa noche, al escuchar los acordes de canciones que bailaba en mis tiempos mozos (la cara de inocente ya no se me cree... snif!).

El recuerdo del coro más emotivo se me grababa para no olvidarlo tan fácilmente. Recuerdo que, años después en el Zócalo capitalino, volviera a escuchar con más de 140 mil personas rompiendo el inalcanzable récord de asistencia impuesto por la intelectual de izquierda Chaquira! (pero después vino Chayanne y el récord valió soplete -lo recuerdo porque una amiga popera y cursi me lo cantó en la cara infamemente-).

Luego, para entrar a la fiesta de XV años y ver el vals tradicional al Palacio de los Rebotes, prácticamente me fue imposible; así, me quedé con el parpadeo de lagrimita dolida por unos años.

De entre mis recuerdos mas arraigados que tengo de la infancia, todos tienen un hilo conductor con el Toreo, las Torres de Satélite, el Parque Naucalli y por supuesto, el desaparecido Cinema Satélite.

Ahora, se les ha unido otro igual de arraigado... ya soy fans!!!


13 de Junio 2009.

Foro Sol - Entradas agotadas. 55 mil personas.

Se apagan las luces, mientras una galería fotográfica muestran el recorrido de 20 años de la vida de 4 individuos... de 55 mil individuos.

Las gargantas gritaban enardecidas desde las 8:30 p.m. hasta las 12:30 a.m.

Los cimientos del Foro Sol retumbaron desde el principio hasta el final. Los recuerdos se agolpaban, bailaban slam, brincaban de emoción, entonaban el repertorio completo y una sola voz se oyó al término de una euforia colectiva que tomaba aire por un instante:

"Chale! Ustedes son un chingo."

Y una mítica aparición vestida de blanco, una mirada llena de nostalgia, danzaba por el escenario para recordarnos de cuatro siluetas envueltas en manta, sentimiento y talento escribían otro glorioso episodio a su memorabilia. Una María soñada hace 20 años, reaparecía para echarnos en cara que ese tiempo, había sido tan sólo un suspiro y los de ese tiempo, nos reencontrábamos ahí, en una cita pactada hace 20 años.

No resistí la emoción, lloré, canté, gocé como pocas veces y no pudé evitar prender un encendedor aunque me quemara los dedos, como en mis primeras andadas con mis amigos de la adolescencia; ahora las danzas del fuego se hacen con celulares que hace 2 décadas, representaban un lujo, pero el metro sigue ahí...

Como sigue el mismo recuerdo vívido de aquel coro monumental que, aunque sonó muy temprano; no por eso dejo de ser simplemente conmovedor... mi recuerdo favorito.

Disculpen mis alaridos y mis paparapapa eoeo's .

Y el recuerdo de un Foro a tope y el tributo a 4 genios satelucos grandes, GRANDES.

El soundtrack de tu vida... y el bonus track.

¿Recuerdan el primer post que pusé al respecto, les daba a conocer una lista de canciones de rock en español?

Bueh! La lista sufrió cambios, de tal modo que, con el tiempo libre que tengo, la revoltura de sentimientos que tengo justo en estos días y la convocatoria que surgió alrededor de este tema; el día de ayer, me apliqué una sesión de más o menos unas 11 horas de programación de: canciones de rock mexicano surgidas entre 1989 - 2009.

Y sí, muchas de esas canciones son bastante predecibles; puede que, la mentada lista final se podría saber desde un principio, pero aún así, estuve a la expectativa, emocionándome con cada avance...

Si en 5 ocasiones casi rompo en llanto y mocos aguados, tal vez fueron pocas; algunas rolas tienen historia, tienen imágenes por sí solas, tienen algo que me pertenece y sin esperarlo, ayer me patearon, me torturaron, me recordaron dónde he estado los últimos 20 años de mi vida y eso, por un instante, fué mágico y extraño.

Pero hubo una en especial, que me tocó fibras que jamás imaginé; me erizó la piel, me transportó a un viejo lugar y en los últimos acordes, suspiré tan profundo que, deseé volver a experimentar lo que segundos antes tenía tan presente.

Si por alguna extraña razón, entienden de lo que les hablo... sabrán del shock que gocé.

Todo soundtrack necesita de un bonus track:

'Bout a dream...

Anoche, tuve un sueño que me dejo pensando en la mañana.

Como todo sueño, su lógica es rara; de dónde surgió, de dónde salieron los personajes que participaban, no lo sé.

Pero las emociones con las cuales desperté, me obligaron a recordar lo mejor posible. Por un momento, sentí ese vacío en el estómago y mis ojos humedecerse... aunque eso de llorar, hace mucho que no lo hago.

La trama de dicho sueño, no tiene nada de especial; pero me recordaba que por amor, se puede hacer hasta lo imposible, incluso dar la vida por el ser amado. Ése, tal vez sea el gesto más sublime que alguien puede brindar; pero, el amargo sabor del dolor que queda en el otro, no se va tan fácil.

O al menos, así lo sentí.

__________________________________

Hoy, mi cama amaneció sin tí,
la sentí fría, aunque la primavera es caprichosa
y abochorna
la sentí enorme.

Mis pensamientos hablaban solos, sin respuestas,
el desayuno era insípido, descolorido;
tus hojuelas de cereal no se desparramaron hoy.

El control permaneció en mi mano, ví un programa completo,
el Sol entraba por el balcón, sólo lo miré,
no hay polvo, porque ayer, pudé limpiar sin estorbos
y el aroma a limón, hoy no se mezcla con maderas.

Visito el baño, ahora disponible... siempre, a toda hora;
ya no tendré a quién admirar afeitándose,
tendré que recordar como tallar mi espalda, contorsionándome,
extrañaré hacerte el amor mientras me bañe.

La cocina estará desierta, implecable... odio cocinar;
evitaré el silencio en la mesa, por las tardes, cuanto me sea posible,
dormiré a mis horas, ahora podré relajarme;
ya no me desvelaré viendo películas, peleando, amándote.

Jubilaré al despertador, ya no lo necesito,
me despierto sin tanto esfuerzo, tengo tiempo.

Memorizaré las compras, no se me olvidará nada,
no divagaré entre revistas, novedosos productos electrónicos
ni mecánica,
compraré flores, falta decorado más femenino.

Los sábados saldré y regresaré temprano,
los domingos descansaré o adelantaré trabajo;
mi madre me verá más seguido, ahora le pondré atención,
los pagos puntuales, con tarjeta... los haré yo.

Y poco a poco, los días irán pasando,
sin tanto esfuerzo,
espero.

Chunche chachachá.

Por si aún no quedaba clara mi enorme admiración, reciente fervor y lujuria por The Gossip; su nuevo sencillo simplemente, me fascina.

Ditto es la nueva diva. No lo digo yo, sino las publicaciones más respetadas dentro del género y los críticos más temidos... yo sí le beso los empeines a la gordis!!!

O no Cint?

El soundtrack de tu vida.

Tengo una enferma adicción a ponerle soundtrack a todo.

Para todo; tengo una canción personalizada para cada cosa en mi vida, al menos para las que valen la pena.

Mi primer beso: tiene su rola identificada.

Mi primer fiesta con chicos: tiene su rola.

Mi primer juego de botella: tiene su rola.

Mi primer decepción: adivinaron.

Puedo decir cual fue la canción que escuchaba cuando sentí mi primer orgasmo emocional, cual fué la que me definió el momento en que vivía... incluso, cual fué la que me abrió los ojos y lloré amargamente.

Ahora que lo veo escrito... se ve enfermo o sádico. Desde que tengo uso de razón (metafóricamente) la música ha rodeado mi vida, es una de mis pasiones, de mis adicciones y de mis vicios. El 80% de mis parejas han sido músicos y si los juntara, demonios! tendría mi propia banda.

Tengo la rola para mi persona especial, para hacer el amor, para tener sexo, para ir por la carretera, para cantar en el karaoke, para llorar, incluso la que quiero oír en mi funeral...

El otro día, me preguntaron qué me gustaría hacer en la vida (el sexo se descartó desde el principio por no ser una sugerencia, sino una necesidad), no lo pensé dos veces:

-Rata de biblioteca,

-Fotógrafa y,

-Programadora de radio de las madrugadas.

Sucede que, es a estas horas cuando he escuchado la mejor programación de las estaciones que frecuento. De ahí, mi insomnio frecuente y mis ojeras rockeras.

El otro día, escuché que Reactor, con motivo de los 20 años de Café Tacvba; hará una transmisión de celebración con las 105 canciones de rock en español (1989 - 2009) preferidas por el público.

Quisé hacer un recuento de mis (20) rolas preferidas; no me es fácil. Pero como recordarán, mi (recientemente pasado) estado nostálgico no sólo dificulta esa simple tarea, sino que me hizo revivir muchas imágenes e historias.

Seguro alguien me entenderá, porque a menos que haya vivido en la época del Capitán Cavernícola, todos hemos grabado un cassette (prometo post) con la esperanza de dejar registrada esa historia que en un eón de tiempo, queremos recordar.

Por lo que, en este momento, me pregunto si eso de musicalizar cada instante de mi vida, sea otra adicción sádica o una terapia de desintoxicación.

Pero ni de chiste diré: ¡Ánimuuu!, alzando los brazos al sol. (OOOOSO!!!)

Ahí les va uno del recuerdo, eso sí es tener 100 kilos de ROOOOCK (si pueden, consigan y escuchen el viaje, es la neta):

Y nomás para no dejar, aquí una parte de esa lista difícil:

1° El baile y el salón - Café Tacvba.

2° Viento - Caifanes.

3° Peligro - Ely Guerra.

4° Oro blanco - Duncan Dhu.

5° Crímenes Perfectos - Andrés Calamaro.

6° Asustado estoy - Nacha Pop.

7° La negra flor - Radio Futura.

8° El super 8 - La Dosis.

9° Corazón de cactus - Cecilia Toussaint.

10° Siento que - Jumbo.

11° No puedo verte - La Gusana Ciega.

12° Puta malagradecida - Enrique Bunbury.

13° Luna - Azul Violeta.

14° Crimen - Ceratti.

15° Rompecabezas - Aterciopelados.

16° Rompecabezas - Los Concorde.

... parece tortura... estoy a punto de ir por mi bolsa de galletas de animalitus y empezar a cortarme las venas o un popote para la carótida, lo que sangre primero.

Chunche chachachá.

"Bang bang! My baby shot me down..."

Inevitablemente, desde la primera vez que ví Kill Bill vol. 1, Bill se adueñó de esta sádica canción...

pd. ¿¿¿Era realmente necesario colgarte de las pelotas???

5° Bill

(1936 - 2009)

Real name: John Arthur Carradine.
Keyword: David Carradine.
Deadly Viper Assasination Squad: Bill / Snake charmer.

In Memoriam

Fragmento de una historia fragmentada.

-No hagas caso, no es para nada serio, sólo un arranque, una euforia interna disparada, una carga de adrenalina que hay que disparar, así que no me mires con esos ojos, desconociéndome...

-¿Y que quieres que haga? Me asusta cuando hablas y te pones así

-¡Momento! Quita esa cara de escuincle regañado; me choca esa cara, no es para tanto, simplemente déjame seguir

-A veces eres tan rara... me sacas de onda

-No te compliques, no te limites, no tienes que prestar atención si quieres, no tienes que sentir lo mismo, no tienes que estar en el mismo canal, esa es la parte que me fascina de ti, el modo en que te mueves con libertad, para estar, para ir, para aparecer y aún así, colmarme la existencia entre una revolución de enojo y alegría... ¿Quién te ofrece eso? hoy en día, los encuentros se te van en una penetración y ya, en una especie de contoneo íntimo que no va más allá de las sábanas, que no incluye un diálogo entre los dos, simplemente una venida y ya... ¿Eso quieres?

-No sé

(¡Imbécil! ¡Inmaduro! ¡Arrogante! ¡PENDEJO!)

-Pero estás aquí... ni yo entiendo del todo porque estás aquí junto a mí y por qué estoy aquí contigo, sin querer ir al lado contrario, lejos...

-¿Quizás una adicción? ¿O una tortura emocional?

-Jajajajaja... para nada, ¡Cálmate! El asunto no es tan intenso y complicado

-¿Entonces?

-Me resulta difícil dejarte ir

Y bastó esa última parte, para olvidar mi cruel intención de herirle el ego, para que mi mente se pusiera en blanco y olvidará el discurso que horas antes armé con tanto cuidado y detalle, para hacerle saber que yo era esa adicción que él inconscientemente busca en esa tipeja de poca monta, o la pasada, o la del año pasado, o la del viaje anterior...

Claro, me recordaría que él no olvidaba mi lista de reclamos emocionales de años anteriores, de cómo yo era tan inocente en contarle los detalles dolorosos a sus oídos de mis andadas en camas ajenas y labios esclavos de mi actitud de femme fatale aburrida y pasada de moda; cuando él a susurros me advertía que yo ya no tenía 20, que esa actitud de berrinchuda ya no era necesaria y que podía ganar más, siendo la que yo era en el fondo, cuando veía por la ventana un horizonte oblicuo de posibilidades para avanzar el tramo amargo de una búsqueda inútil, porque encontrar un todo nos guía a un vacío, a una decepción segura; porque si pedía unas manos que vivieran por mí, no las encontraría, si pedía unos ojos que sólo me miraran, no los hallaría, si pedía una boca que sólo repitiera mi nombre, ésta lo olvidaría después de 5 repeticiones...

El problema no es pedir, sino encontrar en un mismo ser, sino aceptar que ese ser nunca existió ni lo hará; pero nos queda el aliento de la esperanza, ese olor a agonía que nos hace avanzar anhelando una cura inexistente...

¿Qué era lo más triste? ¿Su indecisión? ¿Mi soberbia?

O el hecho de saber que si bien no somos el uno para el otro, seguimos acariciándonos en cogidas mentales y aún así, en persona, nuestra sangre y nuestro ser sigue hirviendo, sigue reaccionando, y que no me venga con sus pendejadas de que son las hormonas o que él hombre y yo mujer (a veces lo pendejo no se le quita) y que las ganas...

Porque la gorda de Maruja también es mujer y seguro que con esas nalgas de bóiler, ni en chiste ni por urgencia se la cojería como me coje a mí!

Nostalgia para dummies parte I

Uno jamás sabe de dónde le sale la inspiración; menos, cuándo se acaba.

Jugamos a ponerle un origen y un destino, pero es raro el caso que cumpla con el propósito. A veces le ponemos rostro; otras, nombre; podremos pecar de soñadores y hasta le damos pasado y presente, pero tememos el futuro.

Pero cuando llega la nostalgia, la mente se nubla con preguntas que vienen en torrentes incontrolables, con respuestas que buscamos unir con las interrogantes y si todo suena elegante... hasta intelectualizamos los sentimientos.

La competencia entre los urbanos, es utilizar el mayor número posible de conceptos filosóficos y palabras difíciles que pocos conocen; aunque sacrifiquemos el verdadero contenido de lo que queremos decir. Eso nos da importancia, o eso pensamos.

Mis períodos de nostalgia son intensos; al principio, no los entendía y simplemente me hundía en mis propios interrogatorios tortuosos existenciales, pero al cabo de los años, les he ido agarrando el modo, me he familiarizado y hasta me he encariñado. En días, los siento necesarios; otros, los extraño.

Cuando la nostalgia llega, es que viene un cambio... y eso me produce pánico; me produce ese vacío en el estómago, me hace mirar en el espejo que no todo puede estar bajo mi control. Los terapeutas dicen que hay que enfrentar los cambios con la frente en alto y sin miedo, eso me queda claro; pero a mí, me da pánico y el único instante en que quedo paralizada, mi mente se nubla, se queda en blanco e imagino que quedo ante un batallón armado hasta los dientes, mientras que yo, sólo quedo con mi cuerpo indefenso ante el ataque.

Nunca le he tenido miedo a la muerte, desde niña; le temía a la oscuridad, pero aprendí a esperar a que mis ojos se acostumbren y empiecen a distinguir formas, dimensiones y comprender que la oscuridad no es total; incluso, algunas veces parece ser de día ante la luz de la luna llena.

Y el pánico desaparece, eso me tomó un tiempo; pero lo logré, aunque a veces vuelva a sentir ese vacío en el estómago... tengo que esperar a que mis ojos vuelvan a ver a través de la oscuridad. La oscuridad es mi referencia a la muerte, tal vez espere a que mis sentidos se acostumbren a ella y, probablemente la luna llena la alumbre.

La muerte es un cambio; el cambio puede que lo anteceda la nostalgia, ¿la nostalgia antecede la muerte o la muerte es nostalgia? No en balde decían: Evolucionar o morir.

De un tiempo a la fecha, el cambio toca a mi puerta y el síntoma más claro ha sido mi nostalgia; no creo en las coincidencias, soy la que cree en el destino, la que de vez en cuando lo desafía con decisiones poco ortodoxas... pero soy la que está nostálgica...

Y tengo miedo, porque el pánico lo reconozco y le hago frente con cabeza fría; pero tengo miedo al miedo, el peor de todos según yo. Y odio tener miedo.

Todos sin excepción, amamos tener nuestra zona de comfort al alcance y peleamos por no dejarla ir, tememos a ir más allá, tememos a lo que no sabemos. Acabo de mudarme a mi zona de comfort y en el fondo, quiero huir de ella; por eso mi nostalgia.

Acabo de leer en un libro que:

La confianza es ignorancia e ignorar es ser sabio... porque saberlo todo es imposible y saber que ignoras algo, te predispone a aprender, a experimentar y jamás saltarte el fino límite de la soberbia a la sabiduría.

Y mi soberbia a veces me nubla, me sobrepasa... y sé de donde viene mi nostalgia, por mucho tiempo confié en ignorar el origen. Esa fue mi zona de comfort.

Tal vez, no tenga sentido lo que he escrito.

En ocasiones, la inspiración no tiene lógica. La nostalgia menos.