Sweet Angel.

Aplicaré la trilladísima:

"¿Por qué maldita maldición no se me ocurrió eso?"

Lo que me causa terror, es darme cuenta que estas nuevas criaturas de siglo XXI están muuuuy adelantadas intelectualmente; les dejó una pequeña muestra y al término, díganme...

¿¿¿Ahora quién tiembla maldita y estúpida Elba Esther???

Muajajajajajaja...

All you need is... pain

Recuerdo que hace unos años, en una película de la cual no me logro acordar, hubo una frase que inconscientemente se quedó en una neurona olvidada y en estos meses, fue como una manda:

"El dolor es el mejor amigo del humano, porque le recuerda que aún está vivo."

Los sueños, duelen.

Los fracasos, duelen.

Triunfar en la vida, duele.

Ser uno mismo, duele.

Tener un hijo, duele.

Sembrar un árbol, duele.

Crecer y madurar, duele.

Amar, duele.

Ser feliz... invariablemente duele.

Puede ser que lo único que en esta vida no duela, sea la muerte y hasta ahora, no conozco a alguien que me rebata ese punto.

Cuando uno se aventura en la escritura, como un juego o una pasión, se tiene claro que implícitamente salen a la luz esas partes de nuestra personalidad oculta, nuestros múltiples lados oscuros, traumas y miedos.

Quién pensaba que las palabras hiladas sólo son eso, es un estúpido; interpretar el mundo a través de nuestros ojos, no puede separarse de nuestras emociones e ideas. La inspiración es otro placer sublime parecido a un orgasmo, sólo sabemos que existe si lo sentimos y nos gusta, nos agrada... nos enloquece.

Me he pasado largas horas escuchando a mis interlocutores más queridos o los más pseudo intelectuales, cuál es su idea u opinión sobre qué es el amor. Es una pregunta cursi y que, según mi apreciación, debería contestarse sin complicaciones.

A diferencia de cuando pregunto una dirección que desconozco, pregunto a dos o tres personas sobre eso, si dos de ellas coinciden, entonces me enfilo sin duda según sus indicaciones.

Pero el amor, desafortunadamente no es una dirección y aún no he escuchado dos discursos que concuerden; pero la respuesta que más me ha gustado, quizás por su sentido romántico (en el más estricto sentido de la expresión, como corriente filosófica) es aquella que conocí, sentada en el piso del zaguán de mi casa, justo debajo de ese gran farol de luz blanca como de morgue y la luna se encontraba en su punto más alto:

"El amor es un acto de fe."

Según yo, la fe es una de las pocas cosas que no pueden juzgarse ni comprobar. Siguiendo estas premisas:

"El amor no puede comprobarse ni juzgarse."

¿Para qué todo este rollo? Para convencerme, por enésima vez en este lapso de ayuno literato y blogueril, que estuve (2 veces), estoy JODIDAMENTE enamorada y que no tengo ni la más mínima idea de saber si soy o no correspondida... y por el momento no me importa.

Entonces, el sueño que anteriormente publiqué, tiene sentido... que las señales que recibía incesantemente y de modo maquiavélico, tienen sentido y que esa predisposición a escuchar el trino de los pajarillos y las campanas al viento (adivinen!!! ¬¬), tiene sentido.

Y como es de esperarse en esta vida, si no duele no es real... duele y mucho; si todo en esta vida fuera fácil, nada se valoraría. Así es esto de las gelatinas, diría Doña Lucha.

Aunque el código masculino (y su naturaleza ambigua ¬¬) sean todavía algo que no logro entender... tengo Fe.

Ahora ya no importa que me hayan roto el corazón y que su presencia sea intermitente, de algún modo sádico... haría lo mismo.

(Lo bueno: Ha muerto el Rey Moro!!! pero esa es otra historia ¬¬)

Por nuestros hermanos sin voz.

Hoy y siempre por ellos.

Para más información:

Por nuestros hermanos sin voz

Chunche Chachachá.

Aún cuando los años pasen, que los rasgos maduren y que las actitudes cambien... de vez en cuando, hay que sacar a jugar al niño interno!!!

Dejarme ir...

-¿De qué depende?

Curiosamente me preguntaron... 3 veces escuché la pregunta; de distintas personas, pero con una misma connotación.

Me llamó la atención que me lo preguntaran justamente a mí; hecho que me halagó, por un momento. Después, me dí cuenta que, más allá del simple hecho de pedir alguna opinión o escuchar lo que tenía que decir al respecto, lo que mencionara iría más allá de una simple plática entre amigos.

Era como escudriñar en un terreno que implica más que 'romper el hielo'. No sólo era el terreno sexual, al menos mi respuesta no se quedaba en eso.

Esto viene al caso, porque hace unas noches, algo cambió. La pregunta fue una antesala que por azares del destino, se me debía plantear.

¿Es posible soñar una emoción? No hablo de sólo soñar, sino del hecho de vivir plenamente un sentimiento que racionalmente, va más allá del sueño. Yo pensaba que no, por el simple hecho de que creía en el cuento de que si te pellizcas y no te duele... era un sueño.

-¿De qué depende qué?

-Que tu pareja tenga un orgasmo contigo, ¿Sólo con tocar? ¿Importa el tamaño? ¿Desde el principio debo atacar el terreno y emplear mis métodos hasta conseguir que lo sienta?

-No... es un todo. No sólo depende de tocar fuerte o suave, de acariciar hasta que se desgaste la piel o durar horas; es un todo.

Es un todo: la química con la pareja, sentirte cómodo con esa persona, las miradas, las caricias, lo que no se dice, lo que se ignora; no es sólo emplear boca, manos y genitales, no es sólo coito, no sólo es amor; incluso se puede prescindir de cualquiera y aún así, es un todo.

No sé si mi respuesta les convenció, pero estoy convencida de eso, completamente. El sueño vino después; fue uno de esos sueños de los que no quieres despertar y sabes que no quieres despertar y luchas por no hacerlo; aprietas lo ojos para no dejar entrar ningún rayo de luz y te aferras a no dejar ir ese mundo.

Pero en algún momento, tuve que despertar y dejar ir ese momento, esa sensación de plenitud; me prometí hacer lo posible por no dejar morir ese recuerdo onírico que no sabes hasta qué punto fue real.

Y me pregunté si no quería luchar por un sentimiento que duró un instante, lo hiciera por el resto de mi vida; aunque viniese de un sueño. Al responderme afirmativamente, me sentí absurdamente cursi por sentirme 'dueña del mundo' y me dio miedo por enfrentarme a algo desconocido, porque eso es lo que es para mí... algo desconocido pero poderoso, hermoso.

Ni siquiera sé como explicarlo para darles una mejor idea, como lo pregunté alguna vez: ¿Cómo explicas un sueño sin que al hacerlo, deje de serlo?

Tengo que ser realista, sé que hay cosas que deben terminar, debo dejarlas ir... no se puede meter algo donde no hay espacio, por decirlo de algún modo. En el fondo, sabía que en algún momento lo tenía que decidir y lo tendría que hacer; y no quería que ese momento llegara, porque me encontraba en una zona de confort tan enferma que no avanzaba, ni para adelante ni para atrás.

Muchas veces (la mayoría), conocemos las respuestas pero tememos al hacer las preguntas o evadimos hacer las correctas; pero sabemos las respuestas contundentemente. Así que me pregunté, no hay peor juez que uno mismo, siempre lo he dicho: no engañarás a nadie tanto como lo hagas contigo mismo; el único que conoce tus faltas y puede reclamar tus culpas está en el espejo... y torturas de ese estilo.

Aún creo que soy una inmadura testaruda, lo malo es que luego me llegan chispazos que me mueven el piso y desearía ser más idiota para pasarlos por alto, pero no soy así. No después de todo lo que he experimentado hasta llegar aquí y ahora.

Jamás me hubiese imaginado que un sueño (literal) me cambiara muchas cosas; pero de algún modo, me alienta para ser mejor persona y para dejar fluir lo que tenga que ser... aunque en el fondo sepa que por mucho tiempo, traté de mantener el control, tal vez de forma absurda.

Tal vez mi todo se halló en un roce, en un simple roce onírico...

Alberto Montt y sus monerías.

Este post es realizado, gracias a la aportación de la Mafalda (una tipeja igual de loca que yo, pero a la maldita le envidio su foto con Vicentico!!!) que en un afortunado correo que envió a mi ya absurdo mail, me puso al tanto de este artista gráfico:

Alberto Montt

Aquí, una pequeña muestra y si se animan a ver el resto... ya saben dónde clickear.

Quién me ha robado el mes de abril???

O lo que es:

"¿Ahora quién podrá ayudarme?"

Pues resulta que por pacheco y algo senil, al adorable trovador españolito de Sabina se le 'chispotió' al soltar sendo comentario sobre la 'inocencia' del Presidente Felipe Calderón y su pelea contra el crimen organizado/narcotráfico en el país; dando por entendido (el secreto a voces) de que la policía mexicana está coludida con toda la red distribuidora de drogas.

Aquí el resumen informativo de la 'afrenta':

Sabi dijo, Gómez Mont respondió.

Y por si no conocen la Constitución Mexicana, aquí el Artículo 33.

Queda claro que, a Sabina le faltó Diplomacia y a Gómez Mont... ¿Mota? Lo acertado del asunto fue que el Secretario de Gobernación, contestó al comentario con astucia, no cayendo en provocaciones fáciles ni dando tumbos; en este aspecto, el funcionario público ha dado muestras de no estar buscando simpatías para poder postularse como próximo Presidente (recordemos la vieja costumbre presidencialista de sexenios pasados: binomio SEGOB = Banda presidencial) y pone en claro las posturas que se deben tomar ante la opinión pública, al menos en este caso.

Ahora, ¿Qué necesidad tenía Sabina de volver a decirlo? Total, en todos lados se cuecen habas y si de legalizar dependiera el consumo de drogas, sobre todo de las naturales - suaves - terapéuticas, él ya no lo haría por recreación... y quién sabe cuántas canciones se le habrían ido de las manos si no fuera por la 'musa' de su inspiración...

¿Y si hubiese tenido enfrente a Hugo Chavéz? (Igual le besa los empeines).
¿Y si estaba pachecón?

Lo cierto es que, al igual que Ricky Martin: ni sabía de su vida, ni sabía que estaba en México... ¿o será por eso?

¡Ah qué puntadas del mundo farandulero!

¿Qué sigue: Kalimba en la ONU?

(Si me dicen a quién le robé esta frase... les beso los empeines)

Telebulbos.

Organic vibe.

En mi incansable esfuerzo por criticar y sopesar el absurdo en la sociedad mexicana con mi exquisito humor negro o cinismo puñalero o arrogancia atroz; he decidido no ser tan cruel en ésta y próximas (selectas) veces.

Ya que a pesar de todo (y para gran fortuna), existen mentes audaces abiertas al libre discurso de la educación y la información eficaz (que no es lo mismo que libertinaje palabreado) y se merecen conocer otras mentes que proponen, informan y complementan el libre pensamiento.

Estrenando nueva sección:

Telebulbos

Presentando seriales, documentales o videos que valen la pena según yo (puede que luego ponga una estupidez pero igual cuenta... muajajajaja!) y estén ad hoc con romper velos de ignorancia (hay que filosófica ando hoy!!!).

De una de mis series favoritas en el mundo mundial:

21 días - Fumando porros.

Periodista: Samantha Villar
Televisión Española Cuatro.

Anatema 700... 3

El cofre.

"Se puede experimentar tanta alegría al proporcionar placer a alguien que se sienten ganas de darle las gracias."
Henry Montherlant

Siempre era la misma hora, siempre el mismo camino, la misma hermosa doncella de cabellos negros rizados y ojos color miel; siempre adornada con esa aura virginal que ante sus ojos, pasaba desapercibida.

Pero no para él. No para el Conde Couttou, que desde una alta ventana se postraba tras la cortina a mirar furtivamente a esa delicia de doncella; a la cual quería poseer más allá de la carne, más allá de su imaginación y deseo.

Madame Zhuttar tenía la firme intención de hacer de Silvana su pase directo a la riqueza; sólo eso tenía en la mente, propósito que no pasó desapercibido para los oídos de Couttou. No tardó mucho construir la negociación con Zhuttar para quedarse con Silvana... su ya Silvana.

Poseer a una doncella de 14 años, no era 'bien' visto para un caballero gentil de su clase, de su edad; si sus años contaban como demasiados para tener a una doncella a su cargo, al menos si fuera como un mentado mecenas que figure de filantrópico social y sea un ejemplar personaje.

Así era el plan tan simple de Couttou para abrirse paso ante las miradas de una sociedad tan moralmente negra, como negras eran sus intenciones de 'educar' a Silvana.

La noche en que la doncella pasaría a una gran habitación de su casa, sería drogada por Madame Zhuttar; cuando despertara, se hallaría envuelta en una cama de sábanas de seda blanca, tan blanca como Couttou se la imaginaba, la deseaba, la quería.

Las primeras semanas, Silvana intentó escapar de varias formas, incluso colgándose del dintel plateado del que colgaban velos para cubrirla de los molestos mosquitos; pero se tranquilizó cuando Couttou ni siquiera la molestara, cuando después de 15 días en esa casa, él no hiciera acto de presencia para exigir sus derechos sobre ella; derechos que de antemano Zhuttar le había hecho saber, el precio pagado por ella exigía altos favores, solicitados a su tiempo.

Pero el tiempo pasaba y los favores tal vez serían otra artimaña de esa vieja zorra prostituta y de poca categoría, tal vez el destino se había apiadado de ella y por fin se encontraba a salvo. Como a salvo se encontraba su honra, ¿Qué tenía de malo pensar que su honra sería un aval que cobraría a su modo, con quien ella eligiera?

Paseaba por las amplias habitaciones, reconociendo los rincones, los pasillos y las maravillas que ahí se albergaban; 3 mozas estaban a su cargo para que ella no se preocupara por nada, pero esas mismas mozas tenían estrictamente prohibido hablar con ella más allá de lo esencial; al igual que tenía prohibido salir de la propiedad sin el permiso y compañía de Couttou, pero como éste no daba señales de vida y las comodidades brindadas le bastaban, la idea de salir no le era tan provocativa.

El día que Silvana llegó a la biblioteca, se admiró de la cantidad de libros que se contenían en las altísimas paredes del salón:

-Son tuyos, si los lees.

Oyó una voz masculina y madura, casi vieja detrás de ella; en un impulso por voltear, quedó paralizada y sólo se dispuso a oír y ser observada.

-Empezarás por el libro al fondo, el de pastas blancas y seguirás de filo por ese mismo entrepaño. -¡¿Todos esos?!
-Pronto los terminarás, cuando termines, dejarás el último libro en la mesilla junto a la puerta de mi habitación y te dispondrás a darme una cátedra sobre ellos.

Esa enmienda sonaba a educación, aspiración que para sus propios recursos no estaba a su alcance, caminó hasta alcanzar el libro indicado mientras se quedaba a solas. Empezó a leer y lo que leía le empezaba a dar asco, pudor, vergüenza y miedo; de repente, lanzó el fino libro por los aires y trató de salir corriendo de ahí.

¿Qué era lo que pretendía ese viejo que ella aprndiera? Entre sus lágrimas y gritos de auxilio, rezaba, rezaba en voz alta para que la oyeran esos oídos que parecían ya no hacerlo. Pero al filo del día, se levantó, recogió dicho libro y leyó, leyó hasta terminarlo de golpe y seguir con el siguiente.

Una noche, un libro se halló en la mesilla y a Couttou se le iluminaron los ojos, al abrir la puerta, encontró la habitación totalmente iluminada, perfumada y en su cama a Silvana, cubierta tan sólo por una bata vaporosa color blanco que le dejaba entrever su cuerpo desnudo, sus pechos redondeados y sus muslos entreabiertos, dejando ver su sexo cubierto de negrura.

-Hoy te entrego mi virginidad, quiero que manches de rojo todo mi cuerpo, tu cuerpo; quiero que hoy me hagas mujer y dentro de 3 días volveré para darte esa cátedra que me solicitaste y que te daré con gusto.
-¡Eres una insolente! No te vuelvas a dirigirte a mi persona de ese modo o...
-¿O qué? Fuera de esta y cualquier cama serás mi dueño, pero en ellas seremos iguales o si lo prefieres, búscate a otra que te dé cátedra.

Couttou se excitó a tal grado que corrío a besarla, morderla y penetrarla sin control; después disciplinaría a esa escuincla que pretendía estar a su altura.

Después de unas horas, Silvana regresó a su habitación con una sonrisa malvada dibujada en su rostro, sonrisa que si Couttou hubiera visto, sabría que un demonio se hallaba albergado en su propia casa, tan bello e irresistible, tan maldito y cruel; maldita la hora sería cuando posó sus viejos y perversos ojos en ella.

A los 3 días, Couttou esperaba impaciente la llegada de Silvana que puntual acudió a la cita; esta vez, las órdenes estuvieron a cargo de Couttou, quién la desnudo a tirones, la mordía, rasguñaba y golpeaba a discreción; rudeza que Silvana desconocía y que se convertiría en un afrodisíaco que no dejaría jamás.

Fue entonces cuando Couttou descubrió el verdadero sabor de esa droga maldita, su boca se posicionó en el pubis y clítoris de Silvana, el cuál deleitó y saboreó hasta que ella pudo separarlo a empujones; su clítoris sangraba y en medio de una lucha, Couttou volvió a succionar con fuerza, varios orgasmos se dieron de forma secuencial; los gritos y fluídos de Silvana eran como trofeos para Couttou, quien seguía enfermo de esos gemidos y cada que los escuchaba, seguía atacando sin misericordia.

En un arranque, volteó a Silvana de espaldas y mientras sus dedos la penetraban, su lengua encontraba un nuevo recoveco; Silvana desquiciada, gritaba de placer, de dolor, gritaba exigiendo más fuerza, más rudeza y en un rincón de su alma, empezaba a sentir miedo de todas esas venidas placenteras que parecían prohibidas porque en el fondo, su Fe aún la protegía de perderse en ese oscuro abismo del cual ya no sabía si saldría.

Esa escena se repitió infinidad de veces, hasta que un día Silvana empezó a sentirse mal, la rudeza con que Couttou la trataba sexualmente, la había hecho presa de hemorragias internas que impedían juguetear con la misma frecuencia. Así la necesidad de llamar a su médico de cabecera era inevitable, sólo que el médico no se encontraba disponible y el que acudiría al llamado sería un joven practicante que estaba a cargo de los pacientes por el momento.

Pippo Montre llegó presuroso a la Casa Couttou, al examinar a Silvana, no debería tener gran intuición para saber lo que había ocasionado dichas llagas a lo que Couttou le pidió gran discreción e hizo entrega de algunos francos en agradecimiento. Las visitas fueron numerosas ya que las curaciones y revisiones no podían descuidarse o podrían infectar a Silvana, visitas que no pasaron inadvertidas por ella ni por Couttou, quien empezara a sentir celos, como todos los de su clase cuando la presa ataca con sus armas a otro cazador.

Cuando la presencia de Montre ya no era necesaria, Couttou se apresuró a pedirle no acercarse ni hablar de ello con nadie; Montre por su parte, le mencionó que nada de eso se sabría con una sola condición: Que le dejara pasar una noche con Silvana, ¿Qué le sería una noche si la tendría por todas las demás? Además Couttou podría estar presente.

Silvana dispuso la cita y Couttou preparó todo; a pesar de sus celos, le excitaba la idea de ver a su Silvana viniéndose con otro hombre y eso quería verlo. Además, el insulso Montre a decir de otras doncellas y señoras, no representaba gran amante, si acaso pasaba por 'mediocre'.

Y en efecto lo era, su miembro apenas era una vara que sobresalía de su cuerpo, sus modos eran torpes y hoscos; la cara de Silvana lo mostraba así, a punto estuvo Silvana de parar ese aburrido romanceo en sus senos cuando, Montre bajó a su clítoris y empezó a lamerlo, chuparlo y succionarlo y de repente, Silvana explotó en un orgasmo intenso, delicioso y húmedo, un líquido color oro chorreaba con fuerza de la cara de Montre, líquido que alcanzó a mojar a Couttou y éste probó al instante... entonces sus ojos se inundaron de rabia, celos e ira.

De un tirón, separó a Montre de Silvana y lo lanzó al gran salón, pegándole un tiro en la frente; al día siguiente, todo lucía como si nada hubiese pasado.

Las sesiones sexuales entre Couttou y Silvana recobraron su rutina, rudeza e intensidad, pero jamás pudo lograr que ella se viniera como esa vez; en el fondo, Silvana se daba cuenta del poder que había adquirido en la ahora moribunda figura de ese Conde desahuciado y lo usaría para darle pequeñas estocadas mortales.

Trataba de consolarlo y darle instrucciones de cómo hacerle para lograr esa venida triunfal, pero Couttou jamás pudo igualar el efecto y cada vez se derrumbaba más.

Al paso de unos años, Silvana había logrado que ante la frustación de Couttou, éste le cediera más poder sobre él, empezaba a practicar lo que todo viejo decadente hace cuando sabe que pasará del lado de los perdedores: llenaba a Silvana de regalos y lujos que en la cama no podía desempeñar.

De pronto, mientras él succionaba y penetraba con rudeza a Silvana, ésta cansada del poco placer que ya le proporcionaba, le aventó con fuerza y gritó:

-¡Viejo decadente! ¡Jamás me harás venirme como Montre!

Era cierto que Silvana era malvada pero aún le altaba mucho para aprender a ser cruel y mortal, cuando reaccionó y miró como Couttou se le abalanzaba encima, empezó a sentir como el aire le faltaba y el miedo que hace mucho había olvidado, le vino de nuevo pero las sombras le abrumaban todo... hasta que todo eran sombras y sentía su cuerpo caer sin poder evitarlo.

Cuando despertó, de un salto quiso salir corriendo al ver a Couttou frente a ella, pero un agudo dolor la detuvo y Couttou sonrió satisfecho ante la sorpresa de Silvana.

-Mi amada Silvana, es probable que me hayas dado el mayor placer de mi vida y eso es lo que te agradezco, pero soy tu amo, tu señor, tu hombre pero no tu títere; tu placer me pertenece y pagué por él, no por tí; así que en este cofre me llevo lo que me pertenece.

Ante la mirada atónita de Silvana, miraba por última vez su clítoris retirado con tanto empeño y cuidado en un cofre donde también estaban los pezones de alguna otra doncella.

I put a spell on you...

Su voz parecía tener otro color, su alma albergaba emociones contradictorias; tenía el talento en la sangre y todo hubiese sido perfecto hasta que se dio cuenta que debía pagar un precio muy alto.

De qué le valía tener el alma descubierta si nadie la quería ver. El consuelo estaba en el fondo de una botella de whisky... los viajes vinieron después, después de desgarrar la garganta y el corazón.

Amar a alguien... sólo eso, todos pedimos eso; aunque sin esa tremenda carga emocional que pocos hacen de ello un arte, un legado y un grito de dolor.

Bruja, musa, persona, mujer... ante todo mujer; la bruja blanca cósmica que cantaba blues en un ghetto prohibido, elitista, difícil.

Qué duro habrá sido ser un ícono rebelde, inteligente y motivador que incluso tuvo que venir Pearl para dejarla caminar por la calles sin tener que dar explicaciones; qué duro habrá sido combatir con el transfondo de lo que realmente buscaba en esta vida: El Amor.

Pero es grande, es esperanzadora, es ella: La Bruja Cósmica que reencarnará amada...

Maybe.

Y al que final, todo sale valiendo nada para demostrar que es mi ídola (try just a little bit harder).

Chunche Chachachá.

Carro + 2 chicas + noche + rola = 2 nenas coreando a todo lo que da después de una reunión memorable...

Ya tenemos rola!!!

Anatema 700... 2

Atenea / Afrodita.

era el halago o la presunción...

era sólo el poder.

Yo estaba ahí... él, lejos; tal vez a kilómetros de distancia, con otro rostro en la mente, pensando que no me daba cuenta.

Al principio era un golpe a mi orgullo, necesitaba tenerlo por completo, aunque fuera por unas horas; sin embargo, sus caricias, besos, miradas y entrega denotaban mucho más de lo que trataba de controlar. Hombre al fin.

Cree tener el control y eso me enternece; el tema del poder le interesa, le intriga y pretende no importarle... como lo dije: me enternece.

Y del mismo modo, me da rabia tener por entendido que hay alguien más; alguien con quien jugar el resto de lo que hay entre las dos.

Por un momento, pensé que estaba celosa de ella; pero después de múltiples visitas a su lado, de horas a su lado, entendí de un modo enfermo que sí lo estaba... estaba celosa de ella; pero no por él, eso lo hubiera hecho más simple y fácil, estaba celosa de lo que ella provocaba en él

Ése era el poder que realmente me interesaba; me carcomía saber que las cosas no fueron así conmigo. Mujer al fin.

Hasta que un día, sin esperarlo y entre líneas, me dio el poder...

Ya no me importaba ser la única, tenerlo por completo; tenía lo que tanto quería: el poder en sus instintos.

A ella le dejo lo demás y que lo aproveche, que tenga el lado luminoso; yo quiero el lado oscuro.

Que ella sea su Atenea...

Claro me quedó que soy la Afrodita, que sea él quién luche con eso.

Que ejerza el poder que tanto lucha por ignorar: razonando.

Yo quiero el otro poder, lo tengo por completo; si no... él ya no estaría aquí.

Así, ¿Qué más Poder que ése, desearía?

Palabras personales a una chica impersonal.

En las primeras horas, me miré al espejo para ver si había cambios y los notaba; pero no.

Repasé cada pulgada, cada rasgo y fijamente, admiré la mirada; tantos años y no sabía el color de mis ojos, penetrantes como me suelen decir. Dicen ser la ventana del alma, la encontré en paz.

Inicié un interrogatorio con imagen de inocente:

-¿Cómo te sientes?

-¿Estás bien?

-¿Estás en paz?

-¿Estás feliz?

-¿Eres feliz?

-¿Eres feliz?

-Sí

Sin notarlo, dos lágrimas me rodaron por las mejillas y las admiré, las sentí, las disfrute. Hacía mucho que no salían ese tipo de lágrimas... de mis ojos.

-No te preocupes, te las mereces. Estaremos bien.

-Todo luce mejor, ¿no crees? Estaremos bien.

-¡Feliz día!

Sonreí como hace mucho no lo hacía, sólo para mí y me tiré en la cama.

Mi vida grandiosa o no; ha sido hermosa, vertiginosa e intensa. No la cambiaría, ni un ápice. Lo que viene luce mejor, eso espero; si no, de todos modos bienvenido.

Las cosas lucen distinto en este punto.

16 de nuevo...

Hace unas semanas, mi hermana y yo nos fuimos al concierto de Panteón Rococó.

Hace unos días, ví algunos de los videos que tomó. Cierto es que, me sentí otra vez de 16 y fué raro; porque tal cual diría Cindy:

-"Eran de tus tiempos, ¿verdad?"

Aunque me enoje, tiene algo de razón; posible es que a su edad, los escuchaba. Regresando a la tocada mencionada, fue un sentimiento raro sentir nostalgia por aquellos días.

Días en que, mis gloriosas botas mineras, camisa de franela a cuadros y walkman en mano juntos, nos encaminábamos hacia la Voca 1 y a media mañana, llegaron los famosos porros a sacarnos 'por las buenas' e iniciar el ritual de la quema del Puma.

Entonar cánticos y brincar sobre el 'cadáver' de un Puma, golpeado, capeado y ardiendo. Sonar del himno del IPN... toda una bacanal!

Fue la primera y última quema digna que viví en ese entonces, como novatada nos subieron a un camión 'secuestrado' y nos bajaron a la avenida paralela después de un rondín clásico por todo lo que abarcaba el Bosque de Aragón y casi estamparnos en un poste.

Y podría pasarme horas platicando de las experiencias del bachillerato, pero no; sólo importa mencionar que hace unas semanas, recordé intensamente cuando tenía 16 y nuevas cosas aparecieron en mi vida.

Mi amiga de toda la vida, mis constantes roces con el lado oscuro, mi etapa grillera y Julio...

Fue una lástima que mi hermana no se percatara de mi slam y le fuera inadvertido, ver a la gran concurrencia bailando como entonces, como si todos nos hubiéramos transportado en masa y los años se detuvieran por unas horas; parecía que en algún momento compartimos aquellos pupitres aprendiendo a enfrentar un mundo avasallante en ritmo; que admirábamos el mismo graffitti en el muro que antes era intocable; como si todos recordáramos las andanzas en el Chopo, Coyoacán y Balderas; como si estuvierámos de nuevo en aquellas tocadas brincando, cantando y bailando ska.

Me pregunto si aún ese espíritu combatiente nos pertenece o pasamos al bloque que creíamos jamás alcanzar sin darnos cuenta. Cuántos habremos guardado las camisolas en el clóset y las botas en una caja sin querer.

Sí! De nuevo tenía 16 y el ambiente se olía, se sentía y se veía como en aquellos días.

pd. en ésta también estuve y casi me disloco el cuello.
pd2. así era el arte en este post... todo fumado.

Chunche Chachachá.

Combo doble.

Hace unas horas, me enteré que Sabo Romo había sufrido un infarto; no puedo confirmar la noticia aún porque, sencillamente no hay algo sobre esto, espero no sea cierto, pero si sí, buena vibra para que salga adelante.

Y siendo un pilar importantísimo en la historia del rock mexicano, una rola llena de poesía, dolor y amor encabritado... intensa pues, una de mis favoritas de yasabenquegrupo:

Como ya me es costumbre, me la pasé escuchando a Julia Palacios, en su muy bonito programa ObladiOblada (y como ella confirma, dicha canción es la más infumable de los 'bitles'), se la pasó homenajeando a My Sharona, ya que su autor murió el día más meloso en el calendario post-azteca (pues no creo que los Aztecas se las gastaran con una celebración tan chafa); pero a mi parecer, le faltó una versión totonaca que, me recordó esas andanzas vikingas inolvidables en el santuario del Bull... cuando este grupito de 'aficionados' se las gastaban tocando nuestros gustos culposos, terminábamos gritando sudando y saltando sin control (amooo a Brian Amadeus!!! por cierto) y al tratar de abrir mi puerta, nomás no me atinaba a la cerradura; hace justo (santa cachucha!!!) 10 años... qué buenas pedas!!! (no porque sepa, me han contado), el one hit wonder por excelencia:

De ahí en adelante...

Tuvo 2 hijos, escribió unos 3 libros, contribuyó a la historia de la nación, sembró más de un árbol; tenía una hermosa familia, tenía por esposa a una invaluable mujer... prácticamente lo tenía todo.

Y al final, terminó en una caja (de caoba, pero caja al fin), entre cuatro muros sellados con cemento; fue uno de los cortejos más concurridos que he visto, incluso las calles cerraban su paso para que él llegara a su destino último.

No recuerdo la última vez que la familia se reunió por completo, pero estábamos ahí, apoyando, unidos, incluso perdonando ofensas del pasado ante la pérdida de un miembro querido.

Pudo tener sus fallas, como todo ser humano; pero se pidió recordarle por lo bueno que hizo en vida y por eso, es respetado, admirado e hijo pródigo.

Pero estábamos ahí... las 4 generaciones de una familia que lucha por seguir unida, más en los momentos difíciles, en donde no se tienen más palabras que 'aquí estoy'; era una imagen entrañable, mi abuelo, mis tíos, mis primos y los hijos de ellos, hubiésemos querido que no fuera en una situación así, pero pasó, pasó para demostrarnos que aún con el pasado a cuestas, con las fallas cometidas y por los lazos que nos unen... seguimos siendo una familia.

Desde una esquina, contemplaba como cada quien enfrenta a la Muerte a su modo; unos llorando, otros rezando para sus adentros, otros más platicando de los buenos momentos; otros más, conteniendo el llanto o las muecas de dolor; uno más parado ante el ataúd, grabando las facciones que ya no mirara; o unas pequeñas caritas llorosas diciendo: adiós abuelito!

Alguien, se hacía a la idea de afrontar la soledad, de empezar a vivir su vida, a saberse libre de hacer lo que quisiera, de ver su cama tan grande... de decidir por sí misma.

Hace unos años, mi miedo a morir desapareció y cada que alguien se va, prefiero tener la certeza de que está mejor y sólo es cuestión de tiempo para reencontrarnos.

Lo entendí cuando Mariana me habló en esa carta de la secundaria, cuando a Hugo le dispararon a quemarropa, cuando a mi adorado Rodolfo se lo comió el cáncer, cuando a Guadalupe las llamas la alcanzaron y sé que están realmente mejor.

¿Cuándo perdí ese miedo? Ya no recuerdo, tantas veces he estado al filo que prefiero no pensar en eso. De ahí mi intensidad, mi pasión a veces desmedida, por defender causas perdidas, por defender quien soy, de no cuantificar mi amor y mi fidelidad.

A veces, pienso que caminamos juntas, a cada paso, que en cualquier momento volteará y me dirá es hora; al igual que Macario, me uniré a ella, porque es la única justa en este valle de lágrimas y porque es la única que al final del camino, nos brinda una sonrisa... de ahí en adelante.


Y porque en el fondo le admiraba su sapiencia, su dedicación al conocimiento y su afición a platicarme de la maravillosa simpleza de los Beatles, de esa última canción que escuchamos juntos...

Anatema 700... 1

"El latido fétido."

No era cosa de Dios, ni del Diablo...

Aparentemente.

Recuerdo el día que lo conocí, desde ese instante sabía que era el indicado, lo sabía, lo sentía y no dudé. Miré sus ojos resplandecientes, tanto como el sol en su silueta. Cómo me miraba y me dejaba aprisionar entre sus brazos sin poner resistencia.

No recuerdo otro momento en mi vida en que me haya sentido tan bien, tan feliz.

Hablaba de su vida, con aspecto trágico; tal vez, creía que el destino era sumamente malvado con él, con muchos obstáculos y resentimientos. Yo deseaba protegerlo, cuidarlo y procurarlo. Tal vez, necesitaba de alguien que lo comprendiera, lo apoyara y le amara incondicionalmente; mi instinto necesitaba protegerlo.

Y no dudé, jamás dudé; de lo que decía, de lo que veía, de él.

Era amor, es amor; sembrado en mis entrañas, que va más allá de mi corazón, de mi mente, de mis pensamientos y de mí. Hace tiempo que lo esperaba, esperaba el momento de drogarme así y dejarme llevar por ese poder. De hacer locuras por amor.

Los demás hablaban de sus 'locuras', no entendía, no sabía a lo que se referían; ahora tenía una historia llena de 'amor'. De lo afortunado de encontrarnos en el mismo camino, de mirarnos justo en ese momento, de aquél primer contacto con su piel y el estremecimiento de mi estómago al tenerlo de frente y abalanzarme a él, con todas mis fuerzas y ganas de entregarle el alma, lo que tenía almacenado en todos y cada uno de mis poros, de mi cuerpo; de poseerlo apasionadamente mientras pudiera, ¿Qué podía hacer yo sino entregarme por completo?

Pero un día, cambió; algo en él cambió y quería explicaciones, quería saber qué había hecho mal, que tenía que corregir, si ya no le era hermosa, si ya no le gustaba. Tenía que ser yo la que estaba mal, seguramente ya no me arreglaba del mismo modo o había comido demasiado; algo tenía que hacer.

No podía dejar escapar ese amor, ya no podría vivir sin él; ya no podría salir a la calle sola, no podría aguantar el no pensar en alguien cada mañana, ver a mis amigos felices con sus historias y seguir siendo la que no tenía una qué contar...

Tendría miedo de sentir la cama tan amplia, de no tener a alguien para quién arreglarme y sentirme deseada y amada...

Sé lo que piensa, que es baja autoestima (no me mire así, por favor), es sólo que esa dependencia a tener a alguien por quien preocuparte, a quien llamar sólo por oír una voz ajena a mis lazos sanguíneos, de hablar con alguien con quien no tuviera al mismo tiempo mi período (alguien que no entendiera de cólicos y lloriqueos por nada), de querer iniciar una pelea para esperar una reconciliación desnuda.

Tal vez, ya estaba harta de mi libertad y quería a alguien con quien compartirla... ¿Acaso la soledad le interesa?

Ya no querría mis labios inmaculados, mi tiempo libre, mi masturbación a solas... no querría dejarlo ir y que se me escapara de las manos todo ese amor.

Lo sé... no pensé, sólo lo hicé y lo volvería a hacer; si con eso se me garantizará que tendría de nuevo esos días a su lado.

¿Amor? ¿Si fue por amor? ¿Por qué otra cosa sería sino amor? No me mire como si estuviera loca o desquiciada, porque no es así, simplemente lo hicé por amor. Porque él me amó, seguro que sí me amó.

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El amor tiene varias caras, queremos pensar que es el motor que mueve al mundo; pero es malvado darnos cuenta cómo lo hace.

Sin embargo, nos mueve a todos, todos lo deseamos, lo buscamos y tratamos de mantenerlo a nuestro lado.

¿Quién puede tener la certeza de identificar hasta dónde se puede actuar por amor? ¿Cuándo es que algo tan sublime se convierte en un demonio interno que carcome y corrompe?

Y cuando ese demonio actúa en nosotros, jamás imaginamos el poder que ejerce, el daño que puede producir y nos produce; porque algunos gritan que el amor duele, nos pega en lo más vulnerable de nuestro ser y jamás tenemos la defensa perfecta ante él.

Puede ser uno de los demonios más crueles y perversos; puede ser lo más sublime y poderoso o todo lo contrario...

lo hacemos por amor.

Anatema 700... 0

La Redención...

Muy dentro de nosotros, la buscamos como fin último.

Porque en el fondo sabemos que nuestros demonios nos infunden miedo; todos tenemos demonios propios. Nunca son los mismos, no los vemos de la misma forma y no les tememos con la misma intensidad.

A través de la historia, se nos ha hecho creer que podemos encontrarlos con la misma fórmula, con la misma cara y con la misma tarjeta de presentación; pero la humanidad jamás se ha conformado con eso y lejos de temerles, podríamos invitarlos.

La delgada línea de lo bueno y lo malo, de lo blanco y lo negro, del bien y el mal será eternamente pervertida, a merced de nuestros deseos y ansías, por curiosidad o simple purificación; porque nada en este mundo tiene una etiqueta invariable y lo bueno puede volverse malvado.

¿Cuál es tu demonio?

¿Te fumarías un porro con el mío?

"El demonio se agita a mi lado sin cesar; flota a mi alrededor cual aire impalpable; lo respiro, siento cómo quema mi pulmón y lo llena de un deseo eterno y culpable."

Charles Baudelaire.

Chunche Chachachá.

Aunque los riffs, tamborazos y gritos pasionales rockeros corren por mis venas, también tengo mis gustos culposos (espacio para justificación), ni hablar...

No está de más mencionar que un hombre que lleve el ritmo tan tan taaaaan 'sabroso', es altamente deseable.

La fabulosa y relativa verdad detrás de las buenas intenciones.

Nota al margen:
Este post no tratará sobre lo ocurrido en Haití, no les incitará a que ayuden si no lo desean. La imagen sólo es para ilustrar el contenido. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Es interesante todo lo que ocurre alrededor de una desgracia, de un acontecimiento detonante, de una causa que nos rebasa.

Mentira!!!

Según algunos filosos filósofos (en mi opinión la Filosofía resulta ser una disciplina, un arte realmente sublime referente al sarcasmo y otras delicias de la mente humana) declaran que hay dos sentimientos que el hombre no puede ni manipular ni dominar: El Hambre y El Miedo.

Son fascinantes los relatos que hablan de eso, de cómo grandes personajes de la historia han perdido la gloria por algún miedo o por hambre... invariablemente (esa palabrita suena muy quiénsabecómo).

Pero no sólo el Poder (el verdadero Poder) se ve obstaculizado con estos sentimientos; por cierto, cabe aclarar que son sentimientos y no emociones, ya que las 'sentimos' no las 'emocionamos' (oseasé, no las racionalizamos) y de aquí partimos al ácido relato de las buenas intenciones del homo sapiens sapiens:

Ante circunstancias que van más allá de la mano del hombre y ponen a prueba su resistencia al dolor tales como: ataques terroristas, catástrofes naturales y condiciones limítrofes; la sociedad mundial, busca la unión mediante el apoyo, el voluntariado y la Piedad.

Pobres ilusos.

La Piedad sirve, en la mayoría de los casos como excusa y pretexto para callar voces internas inimaginables para el humano promedio. Curioso es el hecho como ésta surge en todos y cada uno de nosotros (bueh! pertenezco al ghetto erguido): ante la desgracia ajena.

Pero esta desgracia 'ajena' debe cumplir con algunos imprescindibles requisitos:

-Afectar a desválidos (en cualquier ámbito, siempre se tendrá una justificación).
-Paralelismo histórico (incluso inventada).
-Impotencia (de cualquier clase).

Si la desgracia cumple su objetivo, se verán casi inmediatamente, las voces piadosas acudiendo a su rescate.

¿Lo identifican? Ese insignificante detalle... la Piedad despertó a la bestia del Poder; gracioso no? No, más bien irónico. Ya que el hombre se siente omnipotente como para rectificar el pasado en el presente y peor aún, en el futuro; queriendo curar las heridas que toda desgracia deja, sólo que éstas no las provocó directamente.

Aún la guerra no es un pretexto sólido, sabemos históricamente que son actos pensados, diseñados y ejecutados con un doble fin; mientras que la parte espectacular es mostrada a gran escala, el verdadero objetivo es vendado con ingeniosa habilidad y por lo regular, siempre pasa desapercibido.

En fin, puedo asegurar que en toda familia existe una tía filósofa, de ésas que siempre sacan a relucir frases tan inteligentes que a veces, nos dejan sin palabras, como ésta:

"El camino al infierno va adornado de buenas intenciones".

Yo me pregunto: ¿Qué necesidad hay de que todo mundo sepa si contribuyo o no a una causa humanitaria? ¿Qué no se supone que si te nace del corazón o la inmensa Piedad que alberga el alma humana baste para ayudar? ¿Por qué fregados construir un escenario lastimero, deplorable y manipulado para hacer sentir mal a los demás por una 'cooperación voluntaria' forzada? ¿Son necesarias las lágrimas televisadas y la patética músiquita con violines mientras las imágenes muestran la inevitable insignificancia de nuestros actos y presencia en este mundo?

Igual decía esta singular tía, que las buenas intenciones son primas hermanas de la Vanidad y las Culpas Morales.

Tengo la teoría de que son precisamente éstas últimas las que han llevado a la humanidad al hoyo. La Vanidad, como sea, es más vulnerable que la política económica actual; siempre habrá algo para partirle la maceta.

Sin embargo, las Culpas Morales son las principales mutiladoras de la dignidad humana; por limpiarlas, hacemos hasta lo imposible, nos sentimos aludidos ante las desgracias ajenas y necesitamos que los demás sepan que hicimos algo 'desinteresadamente' por los demás y que es justo que nos lo reconozcan.

Conclusiones:

Mientras más grande o grave se sienta esa culpa, más Buena será la Intención; la segunda, probablemente el 99% de las Buenas Intenciones tendrán un interés oculto; aunque queda la esperanza del 1% restante que realmente lo haga desinteresadamente.

Ya lo decía aquél poeta de batallas épicas:

"The answer my friend, is blowin' in the wind..."

Qué pedir a los Reyes Magos...

Después de meses de no vernos, de comer gente a diestra y siniestra y degustar 'ciertos' manjares orgánicos, mis amigas y yo iniciamos una plática profundísima, de ésas en las que exponemos los dilemas humanos... después terminamos hablando de lo que les pediríamos a los defensores del folclore (así se escribe según la RAE) mexicano, compadres del gordo inmundo y padrinos de la raza tercermundista: Los Reyes Magos, no sin antes mencionar que hasta el día de hoy no sé quién es quien, sólo sé que es un güero, un trigueño y un negrote muy cotizado en el sector femenino.

Una muy ofendida me dijo que eran: Malechor, Gastón y Ba-asaltar; nadie objetó.

Por lo que, alimentando la simplonería llegamos al punto de lo que les íbamos a pedir a estos dadores de placer, ya que el gordo inmundo con panza antisexual nos había quedado muy muy mal... pero no hards feelings como diría la supermana.

Una de ellas muy decidida (asegún) decretó que les pediría una crema buenísima para bajar de peso francesa y juró que volvería a ser la talla 'O' que algún día fue... todas tuvimos un ataque de risa ocasionado por la ingesta de los manjares orgánicos, aclaramos; pero al final del día quedamos formalmente de acuerdo en darle algo mejor: un seguro para que se lo ponga en la boca.

Otra muy digna, dijo que este año alimentaría su intelecto y por fin, se convertiría en una intelectual de izquierda, así que les pediría unos libros para lograr su objetivo; las demás, como sus incondicionales, le aconsejamos en qué libros pedir:

Entusiasta1: Mira, primero debes empezar por algo que te haga abrir los ojos, además debes elegir una lectura súper nice que te aconseje en cómo ser una chica de mundo: Por qué los hombres aman a las fodongas; es el hit en estos días.

Entusiasta2: Siiiiiiii nena, después como ya te vas a codear con la high society intelectual de la Condesa, debes tener una plática inteligente sobre negocios... pide: Quién se comió mi cocol? Súper mega cool!!!

Entusiasta3: Ándale!!! Puedes redondear el look y para poder interactuar con todo tipo de personas, nada como actualizar tu última versión de: Senectud en éxtasis... Vas a triunfar!!!

Intelectualenciernes: Chicas!!! Qué lindas son, déjenme anotar los títulos para que no se me olvide pedírselos... ¿Qué haría sin ustedes?

Ni se indignen... ya después le dijimos que mejor ésos no; no queremos que se pitorrearan de ella los mentados Reyes. (Pero hubiera sido muy divertido ja ja jaaaaaa).

Ya entradas en la plática más seriamente (ajá!) entre lo que el destino nos depare, la crisis y la calentura, las opciones más recurrentes fueron:












(Obviamente, el masaje en la Riviera Maya, Lenceria Victoria´s Secret y por supuesto: Zapatos Manolo Blahnik).

Pero a estas alturas del partido y con eso de que vamos a chupar faros para el 2012, todas coincidimos en una cosa: Vamos a pedir enjundiosamente...

¡¡¡Esclavos sexuales!!!

Odio esta parte, pero una aún consciente de la situación nos hizo caer de nuestra nube abruptamente:


Infame: ¿Y para qué? ¿Para qué se den masajes en la Riviera Maya, usen nuestra lencería y caminen mejor en tacones que nosotras? Nooooooo gracias!!! Mejor un Dildo.


Y tenía la boca llena de razón... eso de seguir pensando en que son minoría es una auténtica falacia, ironía y estupidez. Después de respirar por un momento y empezar a sentir el moco tendido, tuvimos que aceptar que poco a poco nuestros modelos machotes, fuertotes y grandotes se han ido a la fregada, dejándonos desamparadas y ávidas de harto placer:

¿Dónde (oh my gosh) hay hombres aún?





Maldita maldición!!! Tendremos que conformarnos nuevamente con esta pendejada que nos dejaron los mendigos Reyes Magos jotengues el año pasado... mierdas.

Chunche Chachachá.

Hace 10 años, fué lo primero que escuché y por simple capricho... quiero que sea lo último / primero que suene... (mi canción favorita durante mucho mucho muuuucho tiempo y lo sigue siendo).