La fabulosa y relativa verdad detrás de las buenas intenciones.

Nota al margen:
Este post no tratará sobre lo ocurrido en Haití, no les incitará a que ayuden si no lo desean. La imagen sólo es para ilustrar el contenido. Cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Es interesante todo lo que ocurre alrededor de una desgracia, de un acontecimiento detonante, de una causa que nos rebasa.

Mentira!!!

Según algunos filosos filósofos (en mi opinión la Filosofía resulta ser una disciplina, un arte realmente sublime referente al sarcasmo y otras delicias de la mente humana) declaran que hay dos sentimientos que el hombre no puede ni manipular ni dominar: El Hambre y El Miedo.

Son fascinantes los relatos que hablan de eso, de cómo grandes personajes de la historia han perdido la gloria por algún miedo o por hambre... invariablemente (esa palabrita suena muy quiénsabecómo).

Pero no sólo el Poder (el verdadero Poder) se ve obstaculizado con estos sentimientos; por cierto, cabe aclarar que son sentimientos y no emociones, ya que las 'sentimos' no las 'emocionamos' (oseasé, no las racionalizamos) y de aquí partimos al ácido relato de las buenas intenciones del homo sapiens sapiens:

Ante circunstancias que van más allá de la mano del hombre y ponen a prueba su resistencia al dolor tales como: ataques terroristas, catástrofes naturales y condiciones limítrofes; la sociedad mundial, busca la unión mediante el apoyo, el voluntariado y la Piedad.

Pobres ilusos.

La Piedad sirve, en la mayoría de los casos como excusa y pretexto para callar voces internas inimaginables para el humano promedio. Curioso es el hecho como ésta surge en todos y cada uno de nosotros (bueh! pertenezco al ghetto erguido): ante la desgracia ajena.

Pero esta desgracia 'ajena' debe cumplir con algunos imprescindibles requisitos:

-Afectar a desválidos (en cualquier ámbito, siempre se tendrá una justificación).
-Paralelismo histórico (incluso inventada).
-Impotencia (de cualquier clase).

Si la desgracia cumple su objetivo, se verán casi inmediatamente, las voces piadosas acudiendo a su rescate.

¿Lo identifican? Ese insignificante detalle... la Piedad despertó a la bestia del Poder; gracioso no? No, más bien irónico. Ya que el hombre se siente omnipotente como para rectificar el pasado en el presente y peor aún, en el futuro; queriendo curar las heridas que toda desgracia deja, sólo que éstas no las provocó directamente.

Aún la guerra no es un pretexto sólido, sabemos históricamente que son actos pensados, diseñados y ejecutados con un doble fin; mientras que la parte espectacular es mostrada a gran escala, el verdadero objetivo es vendado con ingeniosa habilidad y por lo regular, siempre pasa desapercibido.

En fin, puedo asegurar que en toda familia existe una tía filósofa, de ésas que siempre sacan a relucir frases tan inteligentes que a veces, nos dejan sin palabras, como ésta:

"El camino al infierno va adornado de buenas intenciones".

Yo me pregunto: ¿Qué necesidad hay de que todo mundo sepa si contribuyo o no a una causa humanitaria? ¿Qué no se supone que si te nace del corazón o la inmensa Piedad que alberga el alma humana baste para ayudar? ¿Por qué fregados construir un escenario lastimero, deplorable y manipulado para hacer sentir mal a los demás por una 'cooperación voluntaria' forzada? ¿Son necesarias las lágrimas televisadas y la patética músiquita con violines mientras las imágenes muestran la inevitable insignificancia de nuestros actos y presencia en este mundo?

Igual decía esta singular tía, que las buenas intenciones son primas hermanas de la Vanidad y las Culpas Morales.

Tengo la teoría de que son precisamente éstas últimas las que han llevado a la humanidad al hoyo. La Vanidad, como sea, es más vulnerable que la política económica actual; siempre habrá algo para partirle la maceta.

Sin embargo, las Culpas Morales son las principales mutiladoras de la dignidad humana; por limpiarlas, hacemos hasta lo imposible, nos sentimos aludidos ante las desgracias ajenas y necesitamos que los demás sepan que hicimos algo 'desinteresadamente' por los demás y que es justo que nos lo reconozcan.

Conclusiones:

Mientras más grande o grave se sienta esa culpa, más Buena será la Intención; la segunda, probablemente el 99% de las Buenas Intenciones tendrán un interés oculto; aunque queda la esperanza del 1% restante que realmente lo haga desinteresadamente.

Ya lo decía aquél poeta de batallas épicas:

"The answer my friend, is blowin' in the wind..."

Adoro el sonido de los disparos...

Cuando tenía 7 años, leía el Proceso que encontraba en la sala; la leía de atrás hacia adelante. Sólo me gustaba la primera página.

Entre el héroe nacional (Gervasio Robles) y el chico malo... adoraba el sonido de los disparos.

Hace unos días me enteré de otro productazo del mercado de la nostalgia:

Boogie la película

Espero que algunos escuincles caguengues aprendan con mano dura.

Por cierto, Jesús Ochoa le dará voz al Aceitoso en México.

Nada entre nosotros.

Tengo malos hábitos; no prometo lo que no puedo cumplir... no suelo dar explicaciones.

Puedo vivir con eso, porque sé que así soy y eso no me enorgullece; no me gusta saber que saboteo lo bueno que tengo cerca de mí, vivo cómoda en la tristeza y la queja; porque nadie quiere quedarse y se van, sin resistencia, eso evita dar explicaciones y respuestas.

No sé si sea falsa honestidad o estocadas cínicas, aunque en el fondo lo tengo claro y eso no me enorgullece. Puedo fingir demencia ante unas palabras de amor y hacerme la sorda, pero resuenan en mi mente, en mis poros y despiertan mis temores; el silencio se vuelve un gran aliado.

Huyo indiscriminadamente de este tipo de compromisos, por cobarde, por egoísta y por no enfrentarme al 'sí' que pudieran darme y eso no me hace más fuerte.

Puedo confesarme cuantas veces pueda y no por eso se convertirá en verdad, mentira o explicación... no ante algo que ya no existe.

Siempre hay tiempo para ver con claridad pero jamás en el momento indicado; no se reconoce la pérdida hasta que es inevitable, no se quiere regresar hasta que se ha rebasado el punto de no retorno. Lo que diga o haga ya no valdrá.

Y duele... duele profundamente darme cuenta que ya nada hay entre nosotros; no sé donde duele más: en mí, en lo que te pertenece, en el intento por detener el tiempo o en tí.

Quitarte el derecho a darle un mejor final a tu historia, de que alguien más complemente tu mundo, de que alguien te haga sentir bien del modo en que lo necesites y no huya cuando le digas te amo, no podría.

Sabes que desapareceré, que no daré explicaciones, porque me conoces del modo en que odio que lo hagas, temo el modo en que recuerdas cosas sobre mí y tengo miedo de que llegues a conocerme de tal forma que admita que me conozcas más que yo.

Lamento quedarme callada, lamento no llorar ante tí y lamento tantas cosas que cuestionas y no puedo responderte y más aún... lamento haberte roto el corazón y dar la vuelta como si nada.

Que sólo tenga este intento de disculpa y dejarlo para cuando quieras leerla... sólo eso puedo ofrecerte; perdona mis mensajes, mis mails, mis visitas, mis llamadas y los recados, faltaba este medio que bien conoces y espero visites.

Gracias por todas esas cosas que no se pueden guardar en un cajón.

Te contaré una historia.

Tiene un principio, un clímax y un final... todo depende de cómo te la cuente, ¿o no?

Por desgracia, algunas de esas historias llegan a tener continuación; que no resulta ser del todo buena idea.

Pero, ¿cómo se le hace? ¿cómo se le pone un punto final cuando se le vuelve a ver y te rindes, te deja sin fuerzas de voluntad y la única opción viable en ese momento, es perderte entre la gente, el alcohol y se quede, ahí parado ante tu amiga sintiendo esa mirada penetrante por la espalda?

Lo peor, es reconocer su rostro en plena oscuridad y sonreír, que te brillen los ojos cuando contemplas su sonrisa, abierta, fresca... y podría mirar a todos lados sin objeción, pero no hubo manera de ignorarlo, de pasar de largo sin verlo...

Tortura psicológica para féminas.

Precauciones y reacciones secundarias:

Las mujeres, por naturaleza, analizan (cuando les conviene) hasta el más mínimo detalle; se solicita precaución en el comportamiento que se muestre ante ellas, pero como los hemisferios masculinos trabajan por separado (por naturaleza), se les solicita a las féminas no darse por enteradas del 80% de lo que digan, hagan y vean de los hombres.

El 20% restante, invariablemente se les grabará con lujo de detalles.

'Bout a dream...

Anoche, tuve un sueño que me dejo pensando en la mañana.

Como todo sueño, su lógica es rara; de dónde surgió, de dónde salieron los personajes que participaban, no lo sé.

Pero las emociones con las cuales desperté, me obligaron a recordar lo mejor posible. Por un momento, sentí ese vacío en el estómago y mis ojos humedecerse... aunque eso de llorar, hace mucho que no lo hago.

La trama de dicho sueño, no tiene nada de especial; pero me recordaba que por amor, se puede hacer hasta lo imposible, incluso dar la vida por el ser amado. Ése, tal vez sea el gesto más sublime que alguien puede brindar; pero, el amargo sabor del dolor que queda en el otro, no se va tan fácil.

O al menos, así lo sentí.

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Hoy, mi cama amaneció sin tí,
la sentí fría, aunque la primavera es caprichosa
y abochorna
la sentí enorme.

Mis pensamientos hablaban solos, sin respuestas,
el desayuno era insípido, descolorido;
tus hojuelas de cereal no se desparramaron hoy.

El control permaneció en mi mano, ví un programa completo,
el Sol entraba por el balcón, sólo lo miré,
no hay polvo, porque ayer, pudé limpiar sin estorbos
y el aroma a limón, hoy no se mezcla con maderas.

Visito el baño, ahora disponible... siempre, a toda hora;
ya no tendré a quién admirar afeitándose,
tendré que recordar como tallar mi espalda, contorsionándome,
extrañaré hacerte el amor mientras me bañe.

La cocina estará desierta, implecable... odio cocinar;
evitaré el silencio en la mesa, por las tardes, cuanto me sea posible,
dormiré a mis horas, ahora podré relajarme;
ya no me desvelaré viendo películas, peleando, amándote.

Jubilaré al despertador, ya no lo necesito,
me despierto sin tanto esfuerzo, tengo tiempo.

Memorizaré las compras, no se me olvidará nada,
no divagaré entre revistas, novedosos productos electrónicos
ni mecánica,
compraré flores, falta decorado más femenino.

Los sábados saldré y regresaré temprano,
los domingos descansaré o adelantaré trabajo;
mi madre me verá más seguido, ahora le pondré atención,
los pagos puntuales, con tarjeta... los haré yo.

Y poco a poco, los días irán pasando,
sin tanto esfuerzo,
espero.

5° Bill

(1936 - 2009)

Real name: John Arthur Carradine.
Keyword: David Carradine.
Deadly Viper Assasination Squad: Bill / Snake charmer.

In Memoriam

Infoterror.

Ya perdí la cuenta; juro que estoy hasta la madre de escuchar las siguientes palabras:

-Influenza
-Pandemia
-Fase
-Cubre y/o Tapabocas

Incluso, he empezado a odiar el color Turquesa (hey! es el color de la temporada); tengo que admitir que entre nuestas filas, hay decenas de artistas plásticos que ni siquiera lo sabían, no pueden negar que los nuevos diseños a los artefactos azulitos son bastante ingeniosos.

Toda esta situación, más que precaución, huele a confusión y pánico. Ese es un sentimiento conocido, después de todo.

¿Estoy loca? ¿Ya me dio la 'influenzia'?

Eso quisieran muchos, pero en realidad; si mal no recuerdo mis clases de análisis histórico, estamos frente a un paralelismo (histórico) y desde que tengo uso de razón, he vivido en constante declaración de Pandemonium (que nada tiene que ver con el Towi endemoniado... jejeje! el chiste me sigue causando cierta risa inocente); pero no se sientan mal, esta vez no utilizaré mi habitual tono de: "Yo sé algo que tú no sabes".

Simplemente, haré un paralelismo histórico tan actual, que se darán cuenta que esto de la 'Influenza', no es más que un capítulo telenovelesco en categoría de refrito:

SIDA

Nota al margen: la información aquí proporcionada la pueden encontrar tal cual en SIDA artículo publicado en Wikipedia

Década de los 80's:
La era del sida empezó oficialmente el 5 de junio de 1981, cuando el Center for Disease Control and Prevention (Centro para la prevención y control de enfermedades) de Estados Unidos convocó una conferencia de prensa donde describió cinco casos de neumonía por Pneumocysti carinii en Los Ángeles.

Al mes siguiente se constataron varios casos de sarcoma de Kaposi, un tipo de cáncer de piel. Las primeras constataciones de estos casos fueron realizadas por el Dr. Michael Gottlieb de San Francisco.

Pese a que los médicos conocían tanto la neumonía por Pneumocystis carinii como el sarcoma de Kaposi, la aparición conjunta de ambos en varios pacientes les llamó la atención. La mayoría de estos pacientes eran hombres homosexuales sexualmente activos, muchos de los cuales también sufrían de otras enfermedades crónicas que más tarde se identificaron como infecciones oportunistas. Las pruebas sanguíneas que se les hicieron a estos pacientes mostraron que carecían del número adecuado de un tipo de células sanguíneas llamadas T CD4+. La mayoría de estos pacientes murieron en pocos meses.


En 1986, el virus fue denominado VIH (virus de inmunodeficiencia humana). El descubrimiento del virus permitió el desarrollo de un anticuerpo, el cual se comenzó a utilizar para identificar dentro de los grupos de riesgo a los infectados. También permitió empezar investigaciones sobre posibles tratamientos y una vacuna.


En esos tiempos las víctimas del sida eran aisladas por la comunidad, los amigos e incluso la familia. Los niños que tenían sida no eran aceptados por las escuelas debido a las protestas de los padres de otros niños; éste fue el caso del joven estadounidense Ryan White. La gente temía acercarse a los infectados ya que pensaban que el VIH podía contagiarse por un contacto casual como dar la mano, abrazar, besar o compartir utensilios con un infectado.


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La OMS (Organización Mundial de la Salud) no sólo declaró una pandemia, ni fase 6; el fenómeno que el sida generó en toda esa generación dió por resultado:

-Homofobia y abierta discriminación por ignorancia sobre el virus.

-Educación y responsabilidad ante la práctica de la sexualidad. (Más bien, fue el pánico y la abstinencia poco razonable ante el tema tabú del S-E-X-O)


-Inicio de la mega industria de los preservativos.


-Asociación con drogadicción y prostitución.


-Búsqueda de vacunas fallidas.




Paralelismo:

-El sida tuvo su génesis en los chimpancés sudafricanos que empezaron a presentar el sarcoma de Karposi, dado que era un síntoma humano.

-La influenza tiene su génesis en la gripa porcina pero evolucionó hasta contaminar el organismo humano.

-Con la aparición de ambas enfermedades (en su momento), se declaró una pandemia epidemiológica.



-Según la OMS, la nueva denominación de la Influenza Porcina es: VIH

(osea que ahora no se sabrá si lo que se tiene es sida o influenza...)

-La discriminación ya no sólo queda en homosexuales, drogadictos de poca monta ni prostitutas, las advertencias no quedan en practicar sexo seguro (uso del condón); por pánico e ignorancia, ser mexicano puede ser utlizado como recurso de discriminación (se han empezado a propagar videos alusivos a este último punto).

-La población mundial ha adquirido un nuevo miedo: al Virus de la Influenza Humana.

-El miedo generado en la temprana década de los 80's por el sida y sobre la practica del sexo casual, propició que muchos adolescentes, aún en actos de rebeldía, se contagiarán por descuido.

-La influenza nos ha orillado a tener miedo incluso de respirar (sin tapabocas).

-Aún no se ha llegado a una vacuna efectiva contra el sida, menos aún contra la influenza. Lo relevante es que con un diagnóstico oportuno las dos: SON CURABLES (¿recuerdan el caso del Magic Johnson?).





¿Hemos o no vivido en una constante pandemia?




Debido a mi cautiverio obligatorio... me puse de intensa y mi placer oculto por investigar cosas locas, estuve fastidiando (jodiendo) a un par de amigos medio nerds para que me aclararan ciertas dudas. Espero les aclaren algunas propias:

La gripa en el ser humano no es curable, sólo controlada. El cuerpo humano ha creado anticuerpos dependiendo del virus gripal que tenga, pero eso no quiere decir que la gripa se cure.

Como todo sistema animal, el contraer el virus de alguna gripa es total y absolutamente normal; el contagio hombre - animal es muy común, el contagio animal - hombre suele ser igualmente normal, lo que ocasiona que el virus sea o no más grave, es el ecosistema en el que se desarrolle; esos factores dependen del lugar en el que se viva, la alimentación, la higiene y las condiciones atmosféricas.

Cuando un organismo es infectado por cualquier sistema extraño, el sistema huésped pone a funcionar sus propias defensas, entre las que se pueden decir: fiebre, depuración (diarrea) y desintoxicación. Si el sistema huésped no cuenta con los anticuerpos necesarios para contrarrestar el virus, los síntomas que indican su proliferación se hacen evidentes.

No es lo mismo contraer una gripa en América que en Europa, por lo que es lógico que el virus no sea el mismo, aunque en esencia lo sea... las condiciones en las que se desarrolla no son las misma y eso provoca que se adapte a las nuevas condiciones.




¿Terrorismo? Cuando no se tiene toda la información necesaria para explicar un fenómeno, es perfectamente comprensible que se genere un cierto sentido de incertidumbre (traducido a pánico) y los impulsos sean intensos a la hora de actuar y dar respuestas; sin embargo, se otorga el beneficio de la duda porque no se presentan todas las condiciones para asegurar que se trata de un mero teatro político.

Hay que tener claros ciertos datos:


Por existir la posibilidad de desastres naturales, el FMI tiene destinado un fondo especial para contingencias naturales y se tiene que cumplir con un protocolo para darle salida a dichos fondos.

Lo importante de la actual situación, es saber cuántos muertos se tienen por la influenza y no por enfermedades aledañas o circunstanciales; no hay que descartar que, debido a la naturaleza de la situación, por pánico, stress o enfermedades antiguas, una persona pueda fallecer. Incluso existe el factor de que, esa persona muera por otra cosa muy distinta.

Hasta el momento, al parecer en México, no se ha rebasado el millar de personas muertas con el diagnóstico: Virus de la Influenza Humana. Siendo analíticos y muy fríos en números, en comparación con los ¿20 millones? de habitantes de la Ciudad de México, no son ni siquiera el 10% (afortunadamente) como para declarar una situación de extrema alarma.

Simplemente que nos estamos enfrentando a un nuevo organismo y como todo lo nuevo, causa confusión e incertidumbre. También, se está analizando su volatibilidad y proliferación en nuevos ecosistemas (no en todos las urbes se vive con un índice elevado de smog).

En cuanto a estrategias políticas, no parece un teatro elaborado para reactivar la economía mundial, ya que no suena lógico que el 75% de las actividades económicas del país estén detenidas. Puede existir la posibilidad, remota o no, de que realmente es una situación que se les escapó de las manos y nada tiene que ver con lo político.




Parece tener lógica lo antes expuesto, no dudo que el virus tal cual exista y esté haciendo de las suyas... sin embargo, a mi parecer, hay cierto sabor en la información conocida que me parece tendenciosa (o un poco fuera de contexto), en la que plantean básicamente que los gobiernos atentan contra la humanidad sólo por interés económico.

Entonces yo, en mi mórbida y muy sucia mente me pregunté, nomás por joderme (otra vez): ¿Para qué? Todos tenemos una historieta que nos ilustra la eterna lucha entre el bien y el mal, pero me vino a la mente un episodio cuasibíblico que ví en Las Chicas Superpoderosas, donde Mojo Jojo, quería destruir al mundo y así tener el poder; entonces un integrante de los Amiba, el más estúpido de la bandita (de por sí estúpida), le pregunta de manera incisiva: Si destruyes al Mundo, ¿A quién gobernarás?

Ni me molestaré por hacer la analogía...

Pero, a pesar de todo lo antes expuesto, me pican los pies unos chismes de lavadero:

1° Desde hace por lo menos unos 15 días, andan diciendo que debo dar de alta mi número celular para que quede registrado a mi nombre (línea, no equipo). Esto de algún modo, es comprensible por tanto fraude telefónico en los últimos años. Incluso, a mí me la han querido aplicar.

2° Se aprobó una Ley en donde se aprueba la intromisión (o espionaje) de las llamadas, mensajes y acciones realizadas desde los teléfonos. Aunque le explique a una amiga, que por razones de seguridad nacional, eso ya pasaba, sólo que ahora 'se regula'. La diferencia: ahora se podrá exponer como prueba legal, sin que esto signifique que se viole la privacidad del individuo. (¡!)

3° De igual modo, se aprobó una Ley en la que se le concederá a los ciudadanos cargar con su propia 'weed' sin la necesidad de argumentar que es para fines medicinales... Y como diría una persona muy especial (q.e.p.d.): "Tanto pedo para cagar aguado". Y no sólo por lo esta 'llamarada de petate', sino porque desde que tengo uso de razón, el gobierno mexicano se ha proclamado en una postura poco flexible ante las drogas... No sé... Suena muy raro...

4° Pronto serán las elecciones para las H. Cámaras de Diputados y Senadores. Sepan ustedes que, en este país: si quieren no voten por un presidente, no voten por su jefe de manzana, no voten por su artista favorito, no voten por su equipo amado... PERO NO SE DEN EL LUJO DE NO VOTAR POR DIPUTADOS Y SENADORES... No me malinterpreten, en este país los que realmente gobiernan son estos mafiosos, ni el presidente, ni los tribunales, ni los sindicatos (y no estoy tan segura)... pero de que estos hacen lo que quieren, se los puedo firmar. Al final del día, son los que aprueban o denigran propuestas, evitan modificar la Constitución, echan a perder proyectos de avance, boicotean oportunidades y encima, cobran como si fueran ejecutivos de alta alcurnia por ir a calentar curules con sus apestosos y despreciables traseros.

Sólo échenle una leída, así por encimita a los artículos relacionados con los requisitos para ser representantes del pueblo... ¿No se les hace que hubo mucho avance en tiempos de epidemia?

Ahora que si la onda es reactivar el mercado interno:

ATTACK THE FLU WITH MEXICAN STUFF!!!

Pd. Una disculpa si el post es muy largo, pero así tenía que ser.

Boicot de rutina.

Los seres humanos somos egoístas.

Nos creemos seres incompletos; nos intimida la idea de ser felices. Boicoteamos nuestras oportunidades sin permitirnos siquiera averiguar si funcionarán. Por miedo tomamos decisiones, siempre tenemos la enferma adicción a saber lo que nos depara el futuro (cosa que no implica acudir a sesiones espiritistas ni a la lectura de las cartas), a esa parte en que no queremos equivocarnos y como es lógico, terminamos con un error 'evidente'.

Cada vez, pienso que es cierta esa teoría en que somos programados a la inversa; que el dolor es muestra de afecto, que el desprecio es una clara invitación y que un no, en el fondo encierra un sí.

Y como conejillos de indias, usamos a los demás como experimentos desde el principio fallidos para argumentar que eso de la felicidad, es una mentira trillada. Que no existe o que el único camino que nos lleve a esa meta, es el autosacrificio.

Ja! Oséase, que el único motivo por el cual podemos sentirnos felices y completos, es tomar parte de la competencia para saber quién tiene el acto más dramático y deplorable.

Queremos casarnos con la idea de que, nuestra felicidad es una meta, una persona, un status o simplemente una droga que sólo se consigue en los países de primer mundo.

Igual y me acabo de enterar que soy de esas personas que sólo buscan fastidiar a los demás, haciendo preguntas políticamente incorrectas, igual y se me acaba de caer la venda de los ojos (unos que tienen el sano libre albedrío de mirar como se le peguen la gana) y algún filósofo anónimo me compartió uno de esos secretos que hacen que el mundo gire en torno al Sol y no al revés:

-Si quieres hablar de sentimientos (ropa, chismes, zapatos, malestares, dolores, nomás hacer plática, cólicos menstruales, cremas, tratamientos, curitas emocionales), para eso están las AMIGAS (y en esta categoría cuentan las quimeras en todas sus variaciones).

-Si quieres hablar de sexo (carros, deportes, bebidas, traseros y senos), para eso están los HOMBRES (aquí también cuentan las quimeras, claro si el punto se centra en hombres).

-Si quieres planear unas vacaciones maravillosas (aunque sólo sea turistear por la ciudad), puedes juntarte con tus AMIGAS (y las quimeras siguen haciendo fuerte).

-Si quieres sexo (sexo y sólo sexo), para eso están los HOMBRES (y las quimeras no cuentan, a menos que quieras probar nuevas cosas y las quimeras sean niñas).

-Si quieres salud mental, tienes mayor oportunidad en desahogarte con tus AMIGAS que pueden tener un rango de hasta 15 horas de concentración.

-Pierdes tu tiempo hacer el punto anterior con un HOMBRE, o tendrás que ingeniártelas para describir tu problema en 30 segundos y sin usar palabras complejas (hablar, escuchar, necesidad, amar, sentimiento y futuro).

-Si de algún modo consigues más que monosílabos y respuestas con clara actitud a la defensiva... date por bien servida.

Y siempre estaré en desventaja, porque no puedo hablar desde el punto de vista masculino (por suerte!); pero eso no me exime de exponer que por igual, cometemos pendejadas... al por mayor.

Todo, porque en alguna parte de nuestra materia gris existe el argumento de que la felicidad es más bien un castigo y no una recompensa, un objetivo o una razón de vivir.

Será que ese término pueda ser asociado con culpa, ansiedad, remordimiento o pecado.

Un ejemplo (simple): comer un helado y no ensuciarte. ¿Otro? Esperar a que los otros peces del estanque se acerquen sin necesidad de perseguirlos.

Cada quien puede poner el ejemplo que quiera; al final, el resultado será el mismo.

Definirlo es difícil o ponerle nombre a eso que, está por demás, ya se entendió.

¡Sacras reflexiones Batman!

En días pasados, se celebraron los días más fanáticos de la religión católica, judía, cristiana y anexas; dato que seguro tienen más que dominado.

Resulta que me dio por desentenderme del asunto un rato (digamos que más bien me dio por el descaro) y en vez de ponerme toda loca por el fanatismo que se presenta, lo tomé por el lado amable y esto fue lo que resultó, después de leer el Marqués de Sade todo el fin de semana.

Espero les guste y les recomiendo que pongan especial atención a los mensajes:

sympathy for the devil

the future

De ternureishion la censura!!!

Pero creo que el mensaje completo, más que la censura merece la conciencia de nuestros actos y la práctica de una fe que pelea por no ser anárquicamente devaluada.

Aún sostengo mi discurso sobre la herejía, sostengo mi desprecio ante las instituciones paternalistas oligarquícas y.... blablabla.

Lo único importante en el camino (según yo) es que los humanos no somos perfectos y no tenemos la obligación de tomar las decisiones correctas siempre.

Así que, si por algún motivo me encuentro en medio de una crucijada y a lo lejos veo que se acerca un Rollsssss Royce y escucho:

-Please to meet you!

Y se me extiende una mano cálidamente... uh uh huuuu!!!

Y de todos, ninguno.

Todos tenemos un gran defecto; el mío: QUERERTE.

Así, con mayúsculas, que resalte y lastime la vista.

Uno puede elegir a los amigos, la playera que se pondrá en domingo, qué helado probar; pero jamás podrá elegirse a quién amar, a quién suspirarle en los silencios, con la luz prendida o apagada; en la acera de enfrente o en la banca del parque, en ésa donde paso largos ratos a solas, extrañando la compañía de a lado.

Hace tiempo, me perdoné ese defecto, aunque para muchos no tenga síntomas ni solución; algunos optimistas hippies me regalaron aspirinas para el dolor, otros sádicos me recomendaron sacarme el corazón y botarlo en el primer desagüe que encontrara.

Eso sonaba tan alentador, que me paré justo a la orilla de un puente, abrí mis alas al viento y cerré los ojos. Pero lo único que conseguí fue abrir los ojos y bajar los brazos, dar un paso hacia atrás y seguir mi camino; tomar un trago y tirarme en mi cama, esperando que el día por seguir sea más benigno.

Pero los asuntos pendientes regresan en sueños, apenas perceptibles. Cuando uno está herido, se está más atento a los detalles, al dolor interno, al torbellino que ahoga la respiración y gritamos mudamente para no despertar a los demás.

El que invente y financie el 911 para los locos enamorados rotos, se hará millonario a las pocas horas de hacerlo. Sin dar terapia, sólo oyendo las rimas que fluyen sin problema; o enjugando el llanto que no puede viajar por la línea telefónica...

Porque de todos, no hacemos uno... es pararte en el frente y saber que sólo te queda un instante y al otro quedar muerto. Mientras en la mente, llevé un QUERERTE con mayúsculas que me lastimen la vista y el corazón; seguiré con mis muchos defectos, QUERIÉNDOTE.

Y de todos tus defectos... recuerdo ninguno.

Los polos no opuestos...

Hoy, es el cumpleaños del que fuera mi mejor amigo, la persona que en algún momento pensé que era la que más me conocía en todo el mundo. Hace exactamente 6 años que no hemos tenido ningún tipo de comunicación.

Era una conexión rara entre nosotros, tener a alguien que resulta ser sólo un día mayor que tú, 24 horas para que tomara el teléfono y me despertara con un: "¡Te tardaste tod un día para que te felicitara!".

Hay días en que me acuerdo de lo que hacíamos juntos; en realidad, discutíamos frecuentemente pero no tuvimos broncas por eso. La única que surgió, cortó de manera tajante nuestros lazos y quizás, por orgullo (cosa de la cual no sabemos -¡!-) ninguno de los dos ha tomado el teléfono o escrito un mail para saber cual es la postura de los dos.

Puede que parezca que después de conocer a alguien por más de 20 años, no éramos tan amigos como creíamos; o podría ser que realmente un chico y una chica no puedan llegar a ser amigos siempre...

Como sea, tal vez un día de estos, tome el auricular, pulse su número telefónico y le diga hola... y volvamos a quedarnos horas platicando, como lo hacíamos, sentados en el piso, hasta la madrugada o salgamos a tomar un café y hacernos de nuevo los intelectuales en nuestras pláticas; no lo sé.

Puede que le extrañé, puede que no.

A tan sólo un par de cuadras de mi casa, le mandaré buenos deseos en este día; no negaré que 20 años se borran en 6, porque estaría mintiendo.

La mirada hacia atrás.

Este post desgraciadamente para mí, no es de mi autoría, detalle que pueden notar por la estructura del mismo. Puedo envidiar la belleza que encierra, odio no poder decir que es mío y puedo admirar a la persona que amablemente me lo compartió y agradezco infinitamente poder compartirlo con ustedes (con su permiso).

La delgada línea de quererte, me rompe por dentro. Los espacios entre tu respirar y tu voz, saben a mar; no son como las lágrimas, no duelen como las penas. Esas derraman trozos de confianza en cada paso, tú simplemente te alejas, con un enorme esfuerzo por no mirar hacia atrás.

A mí sólo me quedó, tomar entre mis manos, el último suspiro ante tí, mirarte con los ojos llorosos y admitir que merezco ya no tener tu presencia. Tu aroma se alejó segundos después que tu silueta.

Pudé desear ser tu compañero en la jornada, el defensor de tus sueños, el peor de tus amigos porque no quiero saber todos tus secretos; me volvería loco si un día despiertas y me besas como besarías a tu hermano. Tomar tu mano a escondidas, mientras te sonrío, compartiéndote un secreto a voces, desearía matar porque estuvieras acostada a mi lado.

La culpa no es compartida, no existe; es difícil entender que los caminos toman rumbos distintos y seguirlos, nos cuestan. Tampoco te quiero ser incondicional, porque un día te traicionaría sin desearlo y rompería tu confianza.

Pero si miras hacia atrás, por única vez, me verás contemplándote hermosa, con una sonrisa, queriéndote con todas mis fuerzas, prometiéndote a media palabra el olvido.

Señales de humo.

-¿No quieres invitarme un trago?
-No

-¿Quieres saber mi nombre?
-No

-¿Quieres que te haga compañía o no?
-No

Ahí iba la cuarta de la noche, la pelirroja de la barra, a la cual ignoré desde un principio pero era la más linda en apariencia, aunque su voz era nasal, tan insoportable que a la primera pregunta, la quise correr.

Yo sólo quería tomar en paz mi trago, mi whisky en las rocas. El que llevaba un largo rato en mi mano, mientras yo miraba a la nada. No había sido un día bueno… nada bueno, hasta que acabé aquí, en un bar donde abundan esos escuincles que se emborrachan con cerveza barata. Uno puede deducir en un bar quien lleva dinero en la bolsa: por el trago; los más pudientes y a decir de las mujeres, los que valen la pena, son los que traen una copa en la mano; si es un jaibol, sólo tomará de una a dos, eso significa: dinero limitado; copa coctelera: con dinero suficiente para pasarla bien; vaso old fashion: trae buena cantidad de dinero, incluso como para invitar un par de tragos; los martinies los consideran algo fuera de moda para un hombre, lucen mejor en una mujer, porque su mano se ve tan estética, tan fina, que llega al punto enfermo de que si un hombre trae uno queriendo parecer James Bond, inmediatamente es considerado gay. Al último, vienen los que traen cerveza; esos sólo obtendrán un teléfono erróneo, sólo es por esa noche… a menos que sea una cerveza de lujo.

Así funciona el mundo, las mujeres son igual… todo mundo manda señales que sólo captan los que las quieren captar: mirada insistente pero casual, roce de mano con el cabello, risa en voz alta, sonrisa coqueta y una que otra mirada furtiva, es naturalmente un coqueteo; lo sé porque toda la noche lo he visto, una tras otra. Lo malo, es que su naturaleza les busca siempre a fijarse en el peor de los prospectos. Su selección hormonal va más encaminada a los hombres con personalidad difícil; los tímidos, los callados, los pretenciosos siempre son relegados; buscan el toque salvaje y aventurero para poder adoptar el papel de inocentes y actuar como las indefensas y con eso elevar nuestro ego.

Se ven inocentes pero en el fondo, aplican muchos trucos para provocar que actuemos según su gusto… son tremendamente crueles, saben dar golpes muy bajos sin previo aviso. Últimamente, prefiero enfrentarme a una turba de hombres enojados que a una mujer, nunca se sabe dónde, cómo y cuál será su golpe.

Un beso, una mirada, una palabra basta para aniquilar. Por eso prefiero los golpes, porque esos se ven a simple vista, dejan marcas visibles, sabes donde fue el golpe; sabes cuando sanó, cuando desapareció la herida.

El whisky me gusta, sabe fuerte, deja un aroma por la garganta que lejos de molestar, te calienta conforme baja por el esófago. Pareciera que la describiera, tal cual pasa con ella. Por eso precisamente, caí en este lugar. En otra circunstancia, me habría comido más de una boca urgida, de manosear cuerpos de una sola noche. Pero no es así. Todo me ha cambiado.

Maldita la hora en que la vi, en que la seguí, en que la acorralé y la besé sin permiso, en que sentí su mano en mi entrepierna y me endurecí; sólo me bastó mirarla a los ojos para ya no dejarla esa y las demás noches.

No es mi estilo ser fiel, no creo que lo sea; pero por hoy, me haré el desentendido, no lo he probado antes. No es que me agrade, no es que me incomode, sólo que no me reconozco así, tan decidido a hacerlo aunque sea por hoy.

¿Será que es una prueba que ella me puso? Porque no me di cuenta en qué momento ocurrió o de cómo me vino a la mente hacerlo, no recuerdo si fue una apuesta, una orden o una petición. A veces siento que me hace actuar como ella quiere, lo peor es que no pongo resistencia ni sé cómo lo hace o en qué momento accedo, es el enemigo a vencer.

Ya casi cierran, mi vaso está tibio, hay poca gente, hay pocos borrachos que sacar a patadas. La pelirroja limpia la barra mirándome con cierto desdén, puedo olfatear su disgusto e indiferencia dura y áspera hacia mí. Me mira de reojo con desprecio, ninguna mujer tolera el desprecio, la indiferencia y no lo oculta. He mirado sus pechos unas veces, pero no puedo sentir más allá que simple curiosidad para admitir que tiene bonitas tetas, pero no más.

Me tomó el último trago y me largo, hace frío pero tengo calor. La pelirroja sale detrás de mí casi corriendo. Me vigila y en su ademán de indiferencia aún me desprecia, aún me humilla en su mente y actúa de modo concienzudo, a tal grado que me hace detenerme y voltear.

-Casi lo logras
-Te gané esta vez
-Casi
-No te creo, te vi cuando las otras chicas se acercaron
-Sólo ponía atención
-Estas pruebas son estúpidas
-Entonces, ¿Por qué las aceptas?

Ni me molesto en contestarle, porque sé que sabe la respuesta.

El punto de no retorno...

Pensamos que algunas cosas con eternas... pero no.

Y de alguna forma, debe entenderse.

Síndrome de Julieta desatada.

El mundo cambia.

Todo debe evolucionar para seguir vivo. Mi relación ante la sociedad ha cambiado, ahora le escupo de vez en cuando, la reto, la quebranto y humillo con singular placer.

Odio ser la princesita modosa que no sabe hacer frente a la vida, pensar en los demás antes de mí, sentarme erguida y soportar la perfección que todos quieren ver en mí. Adoro usar pantalones y zapatos cómodos, comer con las manos y beber cerveza. No bañarme si no me da la gana (si los franceses lo hacen, por qué yo no?), quedarme hasta tarde en la cama, solicitar servicio a domicilio, rascarme las tetas si me da comezón; comer lo que quiera cuando se me antoje, anteponer mi placer ante la sumisión, disfrutar del sexo si me da la gana.

He tenido que soportar que otros decidan por mí, lo que haré de mi vida y ha quienes amar. Ahora ejerceré mi libertad!

Así que no me dejas otra opción, querido príncipe azul, que pedirte que nos demos un break; que salgamos con otras personas... no eres tú, soy yo; tengo que poner en orden mi vida, estoy confundida, no te merezco... (snif snif).

El problema no es tu Shelby plateado, tu depa en Ibiza, los viajes, tu galantería bizarra, tu corona heredada, las múltiples fiestas VIP... no!

Pero, con cada día que pasa, me doy cuenta que no soy esa nena que busca un príncipe perfecto, ni ideal... simplemente el idóneo.

¿Qué no tienes ni idea?

No te culpo, mis amigas y yo hicimos un concilio ultra mega secreto y coincido en varios puntos que podrías considerar:

1º Un chico cocinando es una delicia (aunque sean sólo sopas instantáneas)





2º Un chico creativo, suele despertar muy bajas pasiones (pero muy bajas!!!)





3º Con sentido del humor, la risa es contagiosa y muy sexy





4º Que nos haga bailar de gusto... (y más de una manera)





5º Ni siquiera tiene que ser guapo, sólo que nos seduzca con estilo





6º No siempre ser perfecto, pero si adorable





7º Y si viene todo junto, qué mejor!!!





¿Lo ves Romeo? No es tan difícil ser el idóneo, sólo basta que quieras serlo. Pero aún podemos ser amigos!!! :)

Atentamente

Tu (ahora amiga) Julieta.



Nota al margen:
Si lo que desean es ser inolvidable en estas fechas, nada como tronar a su enamorad@; les aseguro la inmortalidad.

El valentin de San Marketing. (o de cómo damos por hecho muchas cosas)

Platicaba en días pasados con un amigo de hace muchos años sobre todo ese asunto del amor, las dejadas, las corneadas, los insultos, los olvidos y la indiferencia.

A primera vista, pareciera que no hablábamos de algo interesante, pero debo reconocer que él tiene el toque para darle magia al asunto y en algún momento pegarte un tiro al entender que las conclusiones son muy profundas, dolorosas o ciertas.

Resúltase ser que en mi vida (recalcado) he pasado un San Valentín en pareja, el motivo es muy simple, jamás lo he querido así, puede que en el fondo (como se lo confesé) eso de manipular las fechas con los sentimientos e ir contracorriente, es parte de mi naturaleza...

Entre cada palabra que iba saliendo de mi boca como agua corriente... me dí cuenta (tarde), que me estaba poniendo de pechito para que aplicara su molestísimo delirio de psiquiatra barato de Houston; me quedé prácticamente muda cuando le confesé (y que yo ya sabía de antemano gracias a mi psicóloga) que yo manipulaba situaciones a mi favor, incluso me acordé de las repetidas veces en que a una semana de estar abrumada con eso del Cupido motorizado, tronaba las relaciones con cualquier pretexto, pues eso de estar entre los 17 y los 22 años, eso de: "No eres tú, soy yo", suena muy coherente y nadie te saca de ese podium donde sólo levantas los hombros, abrumas la mirada y actúas como confundido, hasta que se lo creen.

Por su parte, sólo me miraba entre interesado, burlón y muy cínico; fue el justo momento en que muy digna, cerré la boca y lo miré toda indignada (ja! ese juego de palabras me la imaginé perfecto, eso aplica también a ciertos estados bipolares femeninos), pero como es un lindo (ojete, no hay otra palabra equivalente), nomás resopló y cínicamente me dijo (muy quitado de la pena, el ojete):

-Típico... tú eres del clan "Do it macho way"

-¿?

-Quieres copiar modelos masculinos, con eso reafirmas tu independencia de pensamiento, ocupando lugares que antes no eran propios para una mujer; odias la idea de ser tratada como una mujer frágil... evidenciando todo lo contrario

Al principio, lo tiré de a loco (qué se cree???), pero esas palabritas salerosas me ardieron; eso de que te lean sin esperarlo y encima te sigan adorando por ser así... eso SEÑORES es altamente sensual!!! (pero con medida).

Bueno, no negarán que esta vez me pusé de ejemplo y les mostré un episodio no muy favorable a mi persona y todo ese rollo queda perfecto para la sección:

"LA MAGIA DEL SAN MARKETING"

Para todos aquellos que se encuentren en aprietos financieros y no sepan cómo deleitar a su damita este 14 de febrero, que en lo personal no se a quién se le ocurrió, y demostrarle lo tanto que la quieren, adoran y piensan en ella...

Yo tampoco sé!!!

Pero mi ayuda es todavía más preciada, porque les diré qué NO hacer y salir bien librados del asunto:

1º Nunca tomen decisiones importantes este día, entiéndase: NO dar anillos de compromiso, NO mudarse a la misma casa (si andan en el rollo de definir su relación), NO se vistan de Cupidos y bailen cual querubín, NO tengan sexo improvisado (digo televisado), NO le digan te amo sin antecedentes (no se lo dejen caer de sopetón), NO regalen flores, chocolates o peluches (ya pasaron de moda) y sobre todo, sean otro hombre porque puede su damita enamorarse del galán momentáneo, pasando su original YO a otro nivel.

2º NO hagan cosas que en otro día inspirado o no, harían; está comprobado que las sorpresas obligadas por una fecha no son bien vistas (o chútense eso de: "Es que no me quieres/amas").

3º Recuerden que las mujeres somos bipolares en todo momento, así que traten de ser sutiles, no se les ocurra dar noticias ese día o pretendan algo más, porque aún en un estado semi ciego, las mujeres tenemos un detector de manipulaciones.

4º Por piedad, acuérdense de sus años en el jardín de niños y diviertánse con manualidades creativas (exceptuando a la Manuela por lo menos esta vez).

Algo que sólo les diré esta vez, es que el San Marketing es otra oportunidad idónea para ponerlos a prueba; en el fondo, a nosotras nos vale un pepino eso del San Valentín (se los puedo apostar) porque en realidad, buscamos a un cuate que tenga claro lo que quiere con nosotras. No importando si sólo es sexo o amor o chantaje o calentura...

Creánme, las mujeres somos tan lindas, que siempre sabemos que onda con ustedes, sólo que nos gusta dramatizar.

Ahora, que si en vez de levantarles el ánimo y quitárles un peso encima... hicé todo lo contrario, que más da, (jajaja!!!) dénse una vuelta por acá y dejen de estarse torturando desde hoy.

Perdigando carmín.

Ya sé que odias este color, imposible de borrar con un suave roce de la servilleta. Ya sé que te cuidas de más cuando estás conmigo. Ya sé que debo ser discreta y cuidadosa; todo eso, ya lo sé.

No soy tonta ni retrasada para que me lo estés repitiendo cada que tienes oportunidad y matas mis ansías de darte placer. Además, yo no tengo la culpa de que siempre traigas contigo esa gran carga de lujuria que con sólo verte o saber que te vería, arda entre mis piernas esa pequeña parte que sólo TÚ tienes tan cerca y exclusiva.

Y no tengo la culpa de que tus propios ímpetus salgan descarrilados a abrazarme y comerme a besos. Menos tendré la culpa de que al no estar conmigo, quieras recordar mi aroma, mis texturas y mis gemidos.

Si de algo tengo culpa, es de perdigar mi carmín entre tus ropas, entre tu cuello y tus caderas; de dejar mi rastro invisible entre tus poros y estalles cada vez que deseo beber de tí. ¿Acaso eso te disgusta?

Entonces prometeré no volver a hacerlo y dejaré de usar ese carmín inquisidor al que tanto detestas, para no dejarte marcado; como si eso te ayudara a alejarte de mí.

¿Que si lo hicé a propósito?

Tal vez... aunque puede que te equivoques en tus conclusiones.

¿Maldita?

Para nada, no querrías conocer mi lado maldito, porque seguro querrías salir corriendo.

Hagamos las cosas fáciles para tí y para mí:

Tú, sigues siendo el objeto de todos mis deseos y de los cuales sé bien, te fascinan; asegurándote de tenerme para tí cuantas veces quieras. En otras palabras, seré tu esclava y obedeceré sin protestar.

Sigo usando mi carmín cuanto se me plazca, dejando un pequeño rastro por todo tu territorio, para placer mío; lo observaré y me complaceré con tan sólo mirarlo furtivamente. Después, podrás desaparecerlo si lo deseas.

Jamás, vuelvas a pedirme que me preocupe por otra... Ése es tu trabajo.

Lecciones de lástima para novatos

Ahí va otra botella de riquísimo alcohol, prohibido, insoportable, hediondo pero excitante alcohol. Del barato, del corriente, del que arde cuando se traga, cuando se siente caer en el estómago vacío; bueno, sólo alberga las frituras que me tragué literalmente hace media hora, de ésas que anuncian en la mierdosa televisión y que prometen hacer sentir un orgasmo al momento de masticarlas y saborearlas, pero nada como el alcohol.

De momento, miré mi vieja contestadora y su molesto bip que entrecorta los mensajes, aún parece que la gente no se acostumbra a esos cachivaches modernos y la mayoría no deja mensaje, así que después me dejan a mí la friega de preguntar quién chingados llamó, o que demonios quería. Aunque reconocí la antepenúltima, era la que menos quería escuchar; para que me lamento o torturo, mejor me dejo emborrachar nuevamente.

Pasé más de 5 horas dormido desde mi último trago, tengo una perra hambre y ya es de noche; no tengo ni la más remota y estúpida idea de qué hora es, pero por el silencio que reina debe ser de madrugada. La televisión quedó pasmada en esa nueva moda de comerciales donde contratan patiños modernos y ridículos que aplauden y exclaman como idiotas ante ‘inventos’ para hacer a la gente más floja e inútil… más de lo que ya es.

Ya busqué por todo el departamento y ni pizca de comida apta para consumo, ya no importa si humano o de otra índole; mi dinero ha desaparecido o lo he guardado en el mejor escondite que se me pudo ocurrir porque no encuentro ni madres y no pienso volver a pedir fiado, no porque no quiera, sino porque ya me dijeron que ni un mugre chicle me darán hasta que no pague lo que debo; lo haría, si tuviera la más remota idea de cuánto debo.

Hace una semana que me largué de ese cuchitril de cubículo nazi que tenía por espacio de trabajo, irónicamente extraño a la pequeña pirujita de la secretaria del Godínez mierda que tenía por jefe, cuando se me acercaba a hablarme de joterías de feng shui, ¿cómo si yo carajos supiera qué madre es eso? Extraño la jeta del Godínez ojete cuando llegaba tarde, aunque el ojete no tenía ni que decirme, porque el muy ojete ojete llegaba tarde y oliendo a colonia barata y pirata, puede que el Godínez ojete hubiese sido el único que no distinguía su putrefacto aroma a mercado de quinta o décima, de un jabón de baño usado con regularidad. Sé de buena fuente que ese ojete y la pirujilla resbala-nalgas eran clientes frecuentes del hotelucho hediondo y piojoso que está a 10 minutos del trabajo, y confío en mi fuente porque la mentada fuente era yo. Cuando ví el circo que el ojete y la pirujilla montaban al entrar al hotelucho de quinta, cuando regresaba de hacer unos pagos al banco, me escondí tras un árbol, como si yo fuese un investigador de película de ficheras y observé como el Godínez ojete, le agarraba una nalga y con una sonrisa perturbadora le veía las chichis a la pirujilla, saboreándosela antes de tenerla piernas arriba y sin ropa.

Hasta me dio asco, de sólo imaginarme lo que pasaría dentro, quise vomitar, a sabiendas de que me gusta eso del porno crudo, esto rebasaba mis propios límites. Pero aunque el asco me embargara, sabía que tenía en la manga una carta fuerte y con grandes alcances. Así que mi regreso al cuchitril laboral estuvo envuelto de una especie de tragicomedia en la cual al Romeo Godínez se le caían los pantalones al saber que yo sabía de su muy romántica y sexual aventura con la Julieta secre pirujilla, así que debería pensar en mi precio al callar tan trágica y cruel verdad.

La verdad, también me daba lástima la secre pirujilla, pues yo sé de antemano que la secre es una madre soltera, de nalgas fáciles y urgida de dinero; en el fondo, pienso que eso de tener al Godínez ojete embistiéndola con fuerza ruda y babeándole todos sus recovecos, manoseándole cual albañil al póster de la vieja en cueros, no le resultaba tan agradable, pienso que más bien todo lo contrario.

Ahora, entendía de sus vacaciones, de sus días de descanso y de los múltiples retardos de la que era beneficiaria… y si ella los tenía, yo también podía; el Godínez ojete dirá.

Pero yo no contaba con que el destino es crudo e injusto con algunos, esta vez me tocó a mí; mierda y más mierda. En cambio, con el Godínez ojete no fue así, hasta la secre pirujilla tuvo su parte, aunque también fue mala jugada para ella. Ahora tendrá que hacer el oficio de manera más pública y comercial, dudo que con las referencias que ya tiene, encuentre trabajo rápidamente; pero fue enteramente su culpa, eso de cojerse a Godínez no fue a fuerzas y menos repetirlo.

En una semana, he caído muy bajo; tomar alcohol desde que amanece hasta que anochece, no he comido nada saludable desde que el Godínez ojete me despidió, tenía la firme creencia de que odiaba el cuchitril laboral, que me castraban los estúpidos del trabajo, pero los extraño, hasta el hediondo olor del baño extraño. Extraño el salir hasta las altas horas de la madrugada del trabajo, los pedidos extra – extra urgentes del Godínez ojete y sus solicitudes estúpidas de última hora. Extraño al pinche Godínez ojete; incluso Superman extraña a Lex Luthor para seguir teniendo motivación de seguir luchando, el Hombre Araña extraña al Duende Verde o al Dr. Octopus, sin ellos no hubiesen pensado en hacer películas. Todo héroe necesita un némesis.

Botella, ¿quieres ser mi archienemigo? Así esto tendrá algo de irónico y te combato a chupadas, eso ningún superhéroe lo hace, haríamos historia. Seríamos una especie de Dr. Jeckill & Mr. Hyde. Siempre quise ser Mr. Hyde.

Nadie pone en la historia que los chantajes no son buena inversión, no puedo creer que el Godínez ojete y su vieja culo aguado fueran más inteligentes que yo y aún peor, quedar bien ante la sociedad…

Botella, mejor ahórcame, córtame la garganta, total, de aquí al lunes nadie preguntará por mí, mi madre quizás llamé algo intrigada, pero siempre que oye la contestadora, cuelga despavorida antes de dejar un mensaje. El olor a muerto, se hará más fuerte al día siguiente y la vecina llamará a la policía por la pestilencia y así será mi última aparición en público.

Pero eso no es deplorable, ni deprimente. Eso es nada comparado con lo que el Godínez ojete hará. Yo simplemente fui un objeto de avaricia en su trama previamente diseñada y claro, la secre pirujilla ahora desempleada solo fue la incubadora. Eso, eso si es deplorable, deprimente y cruel.

Después de todo, no es tan mala persona, aunque fui el detonador de toda su calamidad; pero no había forma de que yo supiera lo que el Godínez ojete traía entre manos, él y su mujer cuerpo de vaca ranchera. Ni en la televisión pude haber visto, historia más cruel, deprimente y aterradora. Porque de algo si estoy seguro, tengo miedo, miedo de animales como el Godínez ojete, de su mujer cuerpo de vaca, de los Arellano Félix, de Fidel Castro, de Pinochet, de personas como yo que buscan la carroña en la desgracia de los demás… como lo fue con la secre pirujilla, que ahora que lo pienso, es la María Magdalena de esta historia, y yo el Judas que la vendió o más bien, que le trajo la desgracia a su vida; el colmo sería que el Godínez ojete fuera Jesús, aunque eso explicaría porque el mundo esta como está. Así mi desgracia tomó dimensiones bíblicas y eso ya me deprimió. El Godínez ojete no merece tanta distinción.

Pero mi avaricia, mi carroña y mi baja complacencia son lo que realmente me motivan seriamente a darme mi último minuto de vida. Y el modo menos elegante y valiente de irme es dejando una carta cobarde donde ponga que me suicido por voluntad propia, porque me lo merezco y porque le desgracié la vida a una secre pirujilla que en el fondo no es tan mala y que lo hizo por amor maternal; carajo, eso me hace aún más miserable.

Botella amiga, sería mejor que te partieras por la mitad y que una de esas mitades se encajará en la garganta godinezojetesca y le dieras muerte a ese infeliz y la otra mitad fuera directamente al culo de su mujer y la desangraras hasta que ya no tuviera vida. Ya no siento culpa de desearle la muerte a ese par de miserables; pero no me salva de mi propia lástima, eso es caer al abismo. Cuando alguien llega a sentir lástima de sí mismo, ya esta muerto.

Hasta hace una semana, pude recordar el nombre de la secre: Paloma. Lamento lo que pasó, hemosa Paloma, me he cagado sobre tu cabeza, tu cuerpo limpio de culpa, tú que solo actuaste por amor de madre, yo por miserable, por comodidad, porque no tenía nada que perder. Ahora no tengo nada, ni la más ínfima posibilidad de ser un insecto o larva en este mundo. Te deseo que tengas la fuerza para salir adelante y con justa razón, te vengues de ese par de miserables insectos. Yo te apoyo, pero ya no tengo fuerzas ni para respirar porque hasta el oxígeno me mata, no lo merezco, no merezco ni la luz del sol que se cuela por la cortina.

¿Cuánto debo tomar para quedar sin vida? O mejor aún, debo morir de hambre, de sed, de pena, de lástima; huelo a orines rancios, a culpa innegable, a estiércol, arrogancia y soberbia. Huelo a Godínez ojete, al honorable Godínez ojete.

Ojalá viniera Paloma, toda inocente, toda pena, toda enojo, ira y rencor, me encañonara y diera por fin muerte a mi existencia penosa. Pero ya no debe ser el destino más cruel con ella.

¿Que será ahora de ella? Que será ahora de ella después de que yo fui directamente a la farmacia más cercana, compré una cámara fotográfica desechable y les tomé fotos después de su visita al hotelucho, fotos en las cuales se distingue su cara de rabia, asco, dolor y pena. De sentir su cuerpo manoseado por ese marrano y regresar al cuchitril laboral como si nada. Después de que como un maldito hijo de puta, corrí hasta la oficina del Godínez ojete y le aventara a la cara las fotos y le exigiera un precio a mi silencio, beneficios extra y una que otra bonificación por la información que había recabado en esos momentos.

¿Cuál sería la cara de Paloma, después de enterarme que le había ahorrado el trabajo sucio y de pagarle a un muerto de hambre para que sacara pruebas de que ella no podía ser una madre responsable y que ante un tribunal de lo familiar le quitara la patria potestad, dejando indefensa a su hija y claro, con lo bastardo que es el padre, por unos cuantos centavos, el bastardo le cedería la tutela de la nena? ¿Qué cara tendría yo al enterarme del nombre de la nena? Carola… a la que hasta ese momento, le desgracié la existencia.

Lo que pasó después, lo que posiblemente pasará con esa nena en las manos y tutela del Godínez ojete y su inmunda esposa, son fundamento más que necesario para negarme todo tipo de enmienda y compasión; aún ahí parado ante tal mierda de humano, con mis ojos desorbitados por todo eso que mis oídos captaban, por las imágenes que pasaban ante mis ojos… Carola y Paloma son unas santas, ¿Qué demonios hice?

Ningún Dios griego, romano, antiguo, moderno, efímero, crucificado; incluso el Diablo, podrían alegar algo en mi favor; crucé esa línea entre mi avaricia, soberbia y humanidad, al vender para mi beneficio la dignidad y lo más preciado de Paloma. Peor aún, he vendido el alma de Carola a tales buitres malditos, un futuro mutilado y su alma, su gran inocencia. Tal vez, una bala o un filo portentoso sean mucho para mí… ah! Una botella atravesada en plena garganta; pero será una del alcohol más hediondo y barato que pudiese hallar.

Soy tan inmundo que ni un pinche intento por acabar con esto se ha cumplido… ya me repetí hasta el cansancio que no valgo ni madres, que soy peor que mierda, pero no tan mierda como ese Godínez ojete hediondo, inmundo, hijo de puta.

Paloma… sólo de pronunciar y pensar su nombre me hace más vil, no puedo ni respirar, mi autocomplacencia es enferma que repetir el mismo discurso otra vez me da náuseas. Y nada que pueda hacer para reparar un poco del daño que he provocado.

Carola… pobre Carola, maldito sea yo…

Y sólo tú, botella infame, eres lo único que tengo ahora en este mundo, lo único que merezco, la muerte a estas alturas incluso se da el lujo de despreciarme.

Adicción sádica

Me daba pena, para qué voy a negarlo. Esa pinta de niña buena, no me queda. Las mejillas no se me sonrojan por lo inocente, sino porque mi mente viajó más rápido que la luz y sólo lo vi aparecer en el sitio pactado y ya mi cuerpo estaba estremecido.

No hablaré de mis piernas y mis senos porque esas imágenes se las saben de sobra y volverlas a describir, es mera terquedad. Su silueta no era impresionante, pero me impresionaba; era una de esas visiones que solo le pasan a la chica de a lado, la que se sienta delante de tu pupitre y es la que recibe los papelitos de pseudos Romeos imberbes del colegio (y que apenas les salen tres pelos en la cola y se sienten galanes de telenovela barata); a la que usa los tacones, viste falda y el pelo se le mueve como seda en el viento, incluso piensas que la mocosa con imagen de perfecta candidata a la estatuilla de la Madre Teresa de Calcuta, podría tener más posibilidades que tú.

No es una posición de baja autoestima, aunque el panorama indique esa dirección; no, simplemente que cuando una sabe que no es del estilo “quiero ser Britney Spears por 5 minutos” y más bien le tendemos a la de la prima de la amiga del cuñado del tío del cuate de la mamá de quien sabe que monigote (o en otras palabras: igual y ni se acuerdan de tu nombre pero recuerdan que te vieron quien sabe dónde), tenemos presente que pocas veces ‘alguien’ con la pinta de este personaje, es raro ver su nombre figurar en nuestra agenda, celular o círculo de amigos; seamos honestos, pocas veces nos vemos inmiscuidos en ese selectísimo y elitista grupillo de “nos ven sin que lo queramos” y que cuando pasa, simplemente no sabes que hacer.

En este punto, todo suena como guión trilladísimo de programa juvenil pueril que alguna vez nos pasamos viendo, cual penitencia cumplida por empezar a descubrir que las masturbaciones (femeninas y masculinas) son un placer a escondidas y nos pasábamos platicando y poniendo al tanto al día siguiente en el colegio; seguro seríamos la chica o chico nuevo del pueblo, a la usanza de pantalones aguados y playera verde perico con la leyenda de perdedor o promocionando algún aparatejo ferretero, que manejamos un cachivache de hojalata deformada color oxidado y que siempre, sin faltar a tal principio, estaba la chica con imagen perfecta o el clásico atleta guapísimo y súper moderno, dos escalones menos del nombramiento de deidad juvenil, que nos robaban el aliento (era condición que aún sin caer en la categoría de hetero u homosexual, suspirábamos ante el caminar y meneo de ambos especimenes y eso era indispensable para que lo demás, en cierto punto, tuviera una justificante para que todo alrededor existiera, incluso nosotros) y nos hicieran sufrir porque en la vida (¡EN LA VIDA!) se fijarían en nosotros… a menos que un prestigiadísimo y famosísimo grupo de diseñadores de imagen, patrocinadores vanguardistas, un vehículo de moda color rojo ‘te veo a 3 kilómetros’, la trama a punto de clímax y una audiencia hambrienta de problemas siempre conocidos pero muy dramáticos, nos convirtieran en la Cenicienta o Romeo Montesco que aparece en el baile de graduación y por lo general es elegido como: LA REINA o EL REY del baile (no sé de dónde sacamos que en todas las escuelas dignas, debe tener un baile con un tema que siempre terminaba más meloso que Titanic) y el aspirante a deidad griega, romana o popular se enamore perdidamente de nosotros y obvio, con un muy, muy feliz final (éste por cierto, se entendía que rayaba en lo ridículamente inmaculado y perfectamente objetivo para cualquier mortal que tenía que conformarse con solo ser extra en tan emotivo acontecimiento).

Bueno, a ese nivel me encontraba en ese preciso instante… y cual comedia juvenil pueril, yo era la Cenicienta de este guión.

Y él, el casi deidad estaba a punto de tomarme por la cintura y plantarme un beso de ensueño y decirme con su melodiosa voz:

-“¡Hola hermosa!”

-Acompáñame a recoger un libro
-Hooola! ¿Cómo estás? Yo bien y tú? ¡Hay que rico beso!- claro, mi mirada estupefacta al instante.

El beso fue casi obligado y el idílico episodio sólo se quedó en episodio.

Pero ni él ni yo tenemos la culpa de que se crea que todo pudiera ser como en las comedias de televisión. No me quedó más que acompañarlo hasta donde le dio la gana; habló como siempre de él, que si él esto que si él lo otro, que si fulano que si sutano, dando como entendido que yo sabía a quien se refería.

Tampoco es que yo espere una casi relación perfecta, porque ese no es mi estilo; incluso la líbido pudiera tener la culpa, porque no puedo dejar de mirarlo, de tocarlo y de desear fervientemente hacerlo mío una y otra vez, constantemente, impúdicamente, donde fuera.

Tampoco, tiene la culpa la madre naturaleza, porque lo hizo justo como siempre lo hubiese deseado, de los pies a la cabeza; aunque hay ciertos detalles que tendría que tratar con el fabricante.

Puedo hasta pasar por alto aquello de que hay un roto para un caliente (premisa siempre peligrosa pero cierta)… nada en ese momento podría ni justificar ni explicar el por qué me muero por estar con él.

Pero allá yo, que ya sé de antemano cómo terminará todo esto; eso es lo seguro, se que terminaré dolida, llorando amargamente pero ahí estaba yo, incluso soportando este tipo de situaciones que sólo yo y quizás mi amiga de años sabemos reconocer antes de que pasen. El colmo es que se qué pasará y me vale un comino; para terminar rápido, ahí estaba yo.

Y me ha dado por ser sádica, creo (claro que después de que Tarantino nos presentó esa peculiar definición para sadismo, yo estoy en pañales y en términos prácticos: soy una mojigata), porque incluso me doy cuenta de sus cuentos, de sus mentiras, de sus historias de vaqueros, de su mitomanía; cree que me las creo sin pestañear, el muy pobrecito! Hasta ternura me da, sólo me pregunto si yo también me daré ternura cuando me encuentre al lado del teléfono, llorando cual novia de pueblo dejada ante el altar (pero aún no pienso llegar al altar…); ahí estoy yo, oyendo todas y cada una de esas enmarañadas historias, sin interrumpir, sin decir una sola palabra y mirándolo fijamente, clavando mis pupilas en sus ojos que no me sostienen la mirada, en sus labios que humedece sádicamente cada que se percata de mi ojos perdidos en ellos, en los ademanes que hace con las manos para hacer aún más evidente su aplicación de recursos teatrales y darle mayor realismo a sus relatos, el muy pobrecito!

Le gusta el público cautivo, no se siente incómodo de verme sentada frente a él, admirándolo; incluso sabe de las chicas que han pasado a nuestro lado que le han mirado con coquetería descarada y nada las detiene, camina a mi lado como si fuera un conocido o amigo que nos encontramos por la calle y estamos poniéndonos al tanto; peor aún si yo no le puedo reclamar o hacer una escenita de celos, pues le sentencié desde un principio que no somos nada, simplemente nos estábamos tratando (pero de llevármelo a la cama, al muy pobrecito!)… así que las zorras callejeras (porque estaban en la calle) no tenían ningún impedimento en alimentarle y engrosarle el ego.

La verdadera jugada sería saber si él se traga el cuento de que yo me trago sus cuentos con el solo fin de llevármelo a la cama; eso en realidad es muy fácil (el llevármelo a la cama), porque no conozco a un tipo que se nieguen ante tal petición y los que lo hacen son gays o están en proceso de asimilar la propuesta y aceptar, pero siempre caen. Y eso en pocas palabras, es aburrido; así que decidí llevármelo a la cama, haciéndole creer que es él quién me llevará, haciéndome pasar por la niña inocente que no se sabe el jueguito.

No sé que tan agudo sea el complejo de cazadores que tienen los hombres ante una mujer, ni cual sea el ímpetu de competencia entre ellos; lo que si sé y lo tengo ampliamente comprobado, es el afán de no dejar títere con cabeza, de engrosar la lista de cogidas sin compromiso y demostrar que son todos unos: todas-puedo o todas-mías.

Para que me hago la que no sabe, si así son las cosas; raras veces, muy rara veces, un hombre realmente se compromete y sólo vive y lo hace con una sola mujer, pero según se vea, bastará con darle tiempo para que caiga en la categoría de los indecisos que aún asimilan el proceso o en que salgan del clóset.

Y creo que debería sentirme mal, porque existe eso del karma, del que no hagas lo que no te gustaría que te hicieran y miles de limitantes sociales que están tan de moda hoy en día dentro de una sociedad algo decadente. Pero como que no le tomo tanta importancia, como para qué? Si de un modo u otro, siempre nos vemos con el fantasma de la promiscuidad de la pareja o la propia, o de menos, con la duda; y habrá quien no sepa justificar que la una no es tan grave como la otra, sino que la otra es lo que más duele y decepciona aunque sea verdad o mentira.

Porque además de todo, no cree que me doy cuenta de los mensajes que recibe y me oculta como si fueran las coordenadas del submarino que tiene que asaltar James Bond; de que evita el contacto estrecho conmigo para no terminar oliendo a perfume femenino, o de menos, que lo manche de maquillaje. Pero me hago la desentendida, la inocente o la pendeja, para que no se ofenda… el muy pobrecito!

Después de unas horas, de estar endulzándome el oído, ha decidido que la cita se dé por terminada, porque él tiene que irse y el camino le es largo; claro, yo tengo que arreglármelas para regresar a mi casa porque ni de chiste me acompañará. Queda en llamarme luego, aunque su luego sea de semanas o meses, según se le antoje o la otra de la otra y la otra o la buena tenga un compromiso y lo dejen solito. Pero ni me siento mal (de momento) porque igual y le ando marcando a mi ex, que seguro ya tendrá otra víctima de sus poesías y canciones de protesta, a ver si no se le antoja un café o el recuerdo de nuestros días pasados.

Así, ni el muy pobrecito ni yo, tenemos tiempo para tener de que platicar la próxima vez que nos veamos. Lo malo del asunto, es que no me puedo quitar de la mente su imagen y el antojo que le tengo. Ni modo, una también siente pero como debo ser una niña buena tengo que aguantarme y esperar a que el muy pobrecito se decida a pedirme que nos vayamos a un hotel de paso a pasarla de lujo (pero del dicho al hecho) y seguro tendré que cooperarle porque las otras y la buena, le recortan el efectivo para lucirse conmigo y comprar más condones, porque será todo lo que quieran pero es responsable con su sexualidad; que le vamos a hacer, el muy pobrecito se preocupa por todas!

Y algunas veces, me resulta aburrido, otras interesante, otras me fastidia y otras más, me harta o simplemente me excita, pero no puedo negar que esos zapatitos, para que estén debajo de mi cama.

Ya no sé si soy una mojigata, una sádica o una pendeja, por seguirle el juego, por jugar conmigo o pretender que aquí nadie sabe nada y seguimos con el jueguito; lo malo sería que yo fuese la buena, que él viva y se comprometa conmigo y no sea gay.

Peor aún, que sea él quien esté pensando en el altar y yo sólo en engrosar la lista y mi ego… el muy pobrecito!