Contando angustiosamente los segundos...

Tic tac tic tac tic tac (ojos de plato y maripositas en el estómago)...

RIP y RIP

Y ripyripipppiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

Disculparán mi babosada pero no la pude evitar.

Bueno, ahí tienen que me voy enterando de que Farrah Fawcett al fin descansaba de un doloroso cáncer de colón; antes de morir, dejó documentado sus últimos meses para investigación científica, ví algunos de los videos y de algún modo (morboso), duele ver la agonía del Charlie's Angel por excelencia...

Sin duda, la recordaré por el emblemático póster al cual mi tío X, le brindaba sus calenturas pubertas manuales.

Y a las pocas horas... mocos!!!

El pederasta por excelencia, caracterizado de Liz Taylor (ah no! perdón, ya estaba así) se nos petatea; en el fondo, no me la creo... pero San Gugle y Santa Wiki inmaculada dicen: 1958 - 2009.

Dicen que se murió de un paro cardiorespiratorio (seguro! con esa inche naricita jotituuu que se dejó, ps como quería que le entrara aigre) a las 12:21 (hasta en la hora pensó, capicua...), eso sí dejando un legado artístico insuperable.

Para finalizar, lo haré con una joyita de la boca de otra jotituuu que seguro estará brincando del gusto, la Prince (ss):

"Su disco se llamó Bad porque no cabía: Patético."

La verdad, no puedo pasar por alto que el tipo bailaba de lujo y ésa, sería la faceta que en lo personal le admiro sobremanera.

Chunche chachachá.

La chunche chachachá les dedica este track a los que pudieron sentirse 'ofendidos' por el post anterior... total, no se dijo nada que no fuera verdad, pero aún así se les consiente.

¿No?

El Juego del Hombre...

O el título pretencioso.

De un modo u otro, saben a qué me refiero.

Ésto es simple: hay hombres, hay estrategia, hay competencia, dos bandos, hay juego... ¿del hombre?

Y sigue siendo simple, hombres - juego - competencia; pero siempre buscan aderezarlo, ponerle 'más emoción' al juego: pronósticos, sentencias, mentadas, cervezas, apuestas. Sigue siendo simple.

Las reglas son complejas (según): la posesión del balón en todo caso, marca el territorio y dominio sobre el contrario.

Una entendería que eso de pasarse la bolita entre todos, no supondría chiste alguno; al menos, así se lo explican los que van acompañados a la ceremonia pambolera por una fémina que pone cara de horror al oír, justito a su lado, mentadas al por mayor, gritos desaforados y entrega apasionada por parte de los que se dicen: ajenos a los sentimentalismos, cada que el mentado balón entra a cualquiera de los marcos con red del campo (que se supone dificilísimo) para obtención de puntos del equipo en cuestión (y no hablemos de liguillas o campeonatos mundiales).

En realidad, eso parece muy simple... hasta que le explique a Alberto la causa del aumento de las chicas a los estadios del 'Juego del Hombre':





Pero claro, puede ser sólo mi imaginación y éste siga siendo el Juego del Hombre... nosotras no entendemos de ello y preferimos vivir las vanalidades de nuestro entorno.

Eso de las estrategias, de los hombres, de las estrategias, de las jugadas claves, de las estrategias... no es para nosotras.

Alguien tiene que ser linda, inocente e inofensiva, ¿o no?






¿Aún sigue siendo El Juego del Hombre?

Pd. Luego no se pregunten cómo es que sabemos eso del fuera de lugar, ley de la ventaja, las formación 4-3-3, las combinaciones por tabla de posición y repechaje...

Y luego dicen que UNA es la manipuladora!!!

Chunche chachachá.

Ahí me tienen, picándole al Tutubo... creo que soy adicta, nomás veo una cosa y me clavo viendo otras.

Hoy me clavé buscando covers y tributos, pero éste, me gustó mucho!!!

De cuatro caminos al Café Tacvba. El XX.

-Fan fan fan, lo que se dice fansssss pos como que no eh!
-No seas amargado... total, viene en el paquete.
-Tsss! ya qué, yo nomás quiero ver a Placebo y chingue su madre.
-Pos te quedas sentado y ya; de hecho como que yo tampoco soy tan fan, me sé algunas rolas pero nada más...

Y fué en el 2003 que me tragué mis palabras y me sorprendí en el primero de una serie conciertos épicos (según los conocedores) de los considerados (yo nomás pongo lo que a gritos se dice) Beatles latinoamericanos (controversia vieja y ya se discutió al respecto), saltando cual colegiala y cantando como si en eso se me fuera la vida.

Fué la primera vez que, comprendí que ya estaba dentro del club de la clientela del mercado de la nostalgia de los adultos contemporáneos (argh! odio ese mote noventerísimo); tengo muy vívido incluso, la serie de escalosfríos que experimenté esa noche, al escuchar los acordes de canciones que bailaba en mis tiempos mozos (la cara de inocente ya no se me cree... snif!).

El recuerdo del coro más emotivo se me grababa para no olvidarlo tan fácilmente. Recuerdo que, años después en el Zócalo capitalino, volviera a escuchar con más de 140 mil personas rompiendo el inalcanzable récord de asistencia impuesto por la intelectual de izquierda Chaquira! (pero después vino Chayanne y el récord valió soplete -lo recuerdo porque una amiga popera y cursi me lo cantó en la cara infamemente-).

Luego, para entrar a la fiesta de XV años y ver el vals tradicional al Palacio de los Rebotes, prácticamente me fue imposible; así, me quedé con el parpadeo de lagrimita dolida por unos años.

De entre mis recuerdos mas arraigados que tengo de la infancia, todos tienen un hilo conductor con el Toreo, las Torres de Satélite, el Parque Naucalli y por supuesto, el desaparecido Cinema Satélite.

Ahora, se les ha unido otro igual de arraigado... ya soy fans!!!


13 de Junio 2009.

Foro Sol - Entradas agotadas. 55 mil personas.

Se apagan las luces, mientras una galería fotográfica muestran el recorrido de 20 años de la vida de 4 individuos... de 55 mil individuos.

Las gargantas gritaban enardecidas desde las 8:30 p.m. hasta las 12:30 a.m.

Los cimientos del Foro Sol retumbaron desde el principio hasta el final. Los recuerdos se agolpaban, bailaban slam, brincaban de emoción, entonaban el repertorio completo y una sola voz se oyó al término de una euforia colectiva que tomaba aire por un instante:

"Chale! Ustedes son un chingo."

Y una mítica aparición vestida de blanco, una mirada llena de nostalgia, danzaba por el escenario para recordarnos de cuatro siluetas envueltas en manta, sentimiento y talento escribían otro glorioso episodio a su memorabilia. Una María soñada hace 20 años, reaparecía para echarnos en cara que ese tiempo, había sido tan sólo un suspiro y los de ese tiempo, nos reencontrábamos ahí, en una cita pactada hace 20 años.

No resistí la emoción, lloré, canté, gocé como pocas veces y no pudé evitar prender un encendedor aunque me quemara los dedos, como en mis primeras andadas con mis amigos de la adolescencia; ahora las danzas del fuego se hacen con celulares que hace 2 décadas, representaban un lujo, pero el metro sigue ahí...

Como sigue el mismo recuerdo vívido de aquel coro monumental que, aunque sonó muy temprano; no por eso dejo de ser simplemente conmovedor... mi recuerdo favorito.

Disculpen mis alaridos y mis paparapapa eoeo's .

Y el recuerdo de un Foro a tope y el tributo a 4 genios satelucos grandes, GRANDES.

El soundtrack de tu vida... y el bonus track.

¿Recuerdan el primer post que pusé al respecto, les daba a conocer una lista de canciones de rock en español?

Bueh! La lista sufrió cambios, de tal modo que, con el tiempo libre que tengo, la revoltura de sentimientos que tengo justo en estos días y la convocatoria que surgió alrededor de este tema; el día de ayer, me apliqué una sesión de más o menos unas 11 horas de programación de: canciones de rock mexicano surgidas entre 1989 - 2009.

Y sí, muchas de esas canciones son bastante predecibles; puede que, la mentada lista final se podría saber desde un principio, pero aún así, estuve a la expectativa, emocionándome con cada avance...

Si en 5 ocasiones casi rompo en llanto y mocos aguados, tal vez fueron pocas; algunas rolas tienen historia, tienen imágenes por sí solas, tienen algo que me pertenece y sin esperarlo, ayer me patearon, me torturaron, me recordaron dónde he estado los últimos 20 años de mi vida y eso, por un instante, fué mágico y extraño.

Pero hubo una en especial, que me tocó fibras que jamás imaginé; me erizó la piel, me transportó a un viejo lugar y en los últimos acordes, suspiré tan profundo que, deseé volver a experimentar lo que segundos antes tenía tan presente.

Si por alguna extraña razón, entienden de lo que les hablo... sabrán del shock que gocé.

Todo soundtrack necesita de un bonus track:

'Bout a dream...

Anoche, tuve un sueño que me dejo pensando en la mañana.

Como todo sueño, su lógica es rara; de dónde surgió, de dónde salieron los personajes que participaban, no lo sé.

Pero las emociones con las cuales desperté, me obligaron a recordar lo mejor posible. Por un momento, sentí ese vacío en el estómago y mis ojos humedecerse... aunque eso de llorar, hace mucho que no lo hago.

La trama de dicho sueño, no tiene nada de especial; pero me recordaba que por amor, se puede hacer hasta lo imposible, incluso dar la vida por el ser amado. Ése, tal vez sea el gesto más sublime que alguien puede brindar; pero, el amargo sabor del dolor que queda en el otro, no se va tan fácil.

O al menos, así lo sentí.

__________________________________

Hoy, mi cama amaneció sin tí,
la sentí fría, aunque la primavera es caprichosa
y abochorna
la sentí enorme.

Mis pensamientos hablaban solos, sin respuestas,
el desayuno era insípido, descolorido;
tus hojuelas de cereal no se desparramaron hoy.

El control permaneció en mi mano, ví un programa completo,
el Sol entraba por el balcón, sólo lo miré,
no hay polvo, porque ayer, pudé limpiar sin estorbos
y el aroma a limón, hoy no se mezcla con maderas.

Visito el baño, ahora disponible... siempre, a toda hora;
ya no tendré a quién admirar afeitándose,
tendré que recordar como tallar mi espalda, contorsionándome,
extrañaré hacerte el amor mientras me bañe.

La cocina estará desierta, implecable... odio cocinar;
evitaré el silencio en la mesa, por las tardes, cuanto me sea posible,
dormiré a mis horas, ahora podré relajarme;
ya no me desvelaré viendo películas, peleando, amándote.

Jubilaré al despertador, ya no lo necesito,
me despierto sin tanto esfuerzo, tengo tiempo.

Memorizaré las compras, no se me olvidará nada,
no divagaré entre revistas, novedosos productos electrónicos
ni mecánica,
compraré flores, falta decorado más femenino.

Los sábados saldré y regresaré temprano,
los domingos descansaré o adelantaré trabajo;
mi madre me verá más seguido, ahora le pondré atención,
los pagos puntuales, con tarjeta... los haré yo.

Y poco a poco, los días irán pasando,
sin tanto esfuerzo,
espero.

Chunche chachachá.

Por si aún no quedaba clara mi enorme admiración, reciente fervor y lujuria por The Gossip; su nuevo sencillo simplemente, me fascina.

Ditto es la nueva diva. No lo digo yo, sino las publicaciones más respetadas dentro del género y los críticos más temidos... yo sí le beso los empeines a la gordis!!!

O no Cint?

El soundtrack de tu vida.

Tengo una enferma adicción a ponerle soundtrack a todo.

Para todo; tengo una canción personalizada para cada cosa en mi vida, al menos para las que valen la pena.

Mi primer beso: tiene su rola identificada.

Mi primer fiesta con chicos: tiene su rola.

Mi primer juego de botella: tiene su rola.

Mi primer decepción: adivinaron.

Puedo decir cual fue la canción que escuchaba cuando sentí mi primer orgasmo emocional, cual fué la que me definió el momento en que vivía... incluso, cual fué la que me abrió los ojos y lloré amargamente.

Ahora que lo veo escrito... se ve enfermo o sádico. Desde que tengo uso de razón (metafóricamente) la música ha rodeado mi vida, es una de mis pasiones, de mis adicciones y de mis vicios. El 80% de mis parejas han sido músicos y si los juntara, demonios! tendría mi propia banda.

Tengo la rola para mi persona especial, para hacer el amor, para tener sexo, para ir por la carretera, para cantar en el karaoke, para llorar, incluso la que quiero oír en mi funeral...

El otro día, me preguntaron qué me gustaría hacer en la vida (el sexo se descartó desde el principio por no ser una sugerencia, sino una necesidad), no lo pensé dos veces:

-Rata de biblioteca,

-Fotógrafa y,

-Programadora de radio de las madrugadas.

Sucede que, es a estas horas cuando he escuchado la mejor programación de las estaciones que frecuento. De ahí, mi insomnio frecuente y mis ojeras rockeras.

El otro día, escuché que Reactor, con motivo de los 20 años de Café Tacvba; hará una transmisión de celebración con las 105 canciones de rock en español (1989 - 2009) preferidas por el público.

Quisé hacer un recuento de mis (20) rolas preferidas; no me es fácil. Pero como recordarán, mi (recientemente pasado) estado nostálgico no sólo dificulta esa simple tarea, sino que me hizo revivir muchas imágenes e historias.

Seguro alguien me entenderá, porque a menos que haya vivido en la época del Capitán Cavernícola, todos hemos grabado un cassette (prometo post) con la esperanza de dejar registrada esa historia que en un eón de tiempo, queremos recordar.

Por lo que, en este momento, me pregunto si eso de musicalizar cada instante de mi vida, sea otra adicción sádica o una terapia de desintoxicación.

Pero ni de chiste diré: ¡Ánimuuu!, alzando los brazos al sol. (OOOOSO!!!)

Ahí les va uno del recuerdo, eso sí es tener 100 kilos de ROOOOCK (si pueden, consigan y escuchen el viaje, es la neta):

Y nomás para no dejar, aquí una parte de esa lista difícil:

1° El baile y el salón - Café Tacvba.

2° Viento - Caifanes.

3° Peligro - Ely Guerra.

4° Oro blanco - Duncan Dhu.

5° Crímenes Perfectos - Andrés Calamaro.

6° Asustado estoy - Nacha Pop.

7° La negra flor - Radio Futura.

8° El super 8 - La Dosis.

9° Corazón de cactus - Cecilia Toussaint.

10° Siento que - Jumbo.

11° No puedo verte - La Gusana Ciega.

12° Puta malagradecida - Enrique Bunbury.

13° Luna - Azul Violeta.

14° Crimen - Ceratti.

15° Rompecabezas - Aterciopelados.

16° Rompecabezas - Los Concorde.

... parece tortura... estoy a punto de ir por mi bolsa de galletas de animalitus y empezar a cortarme las venas o un popote para la carótida, lo que sangre primero.

Chunche chachachá.

"Bang bang! My baby shot me down..."

Inevitablemente, desde la primera vez que ví Kill Bill vol. 1, Bill se adueñó de esta sádica canción...

pd. ¿¿¿Era realmente necesario colgarte de las pelotas???

5° Bill

(1936 - 2009)

Real name: John Arthur Carradine.
Keyword: David Carradine.
Deadly Viper Assasination Squad: Bill / Snake charmer.

In Memoriam

Fragmento de una historia fragmentada.

-No hagas caso, no es para nada serio, sólo un arranque, una euforia interna disparada, una carga de adrenalina que hay que disparar, así que no me mires con esos ojos, desconociéndome...

-¿Y que quieres que haga? Me asusta cuando hablas y te pones así

-¡Momento! Quita esa cara de escuincle regañado; me choca esa cara, no es para tanto, simplemente déjame seguir

-A veces eres tan rara... me sacas de onda

-No te compliques, no te limites, no tienes que prestar atención si quieres, no tienes que sentir lo mismo, no tienes que estar en el mismo canal, esa es la parte que me fascina de ti, el modo en que te mueves con libertad, para estar, para ir, para aparecer y aún así, colmarme la existencia entre una revolución de enojo y alegría... ¿Quién te ofrece eso? hoy en día, los encuentros se te van en una penetración y ya, en una especie de contoneo íntimo que no va más allá de las sábanas, que no incluye un diálogo entre los dos, simplemente una venida y ya... ¿Eso quieres?

-No sé

(¡Imbécil! ¡Inmaduro! ¡Arrogante! ¡PENDEJO!)

-Pero estás aquí... ni yo entiendo del todo porque estás aquí junto a mí y por qué estoy aquí contigo, sin querer ir al lado contrario, lejos...

-¿Quizás una adicción? ¿O una tortura emocional?

-Jajajajaja... para nada, ¡Cálmate! El asunto no es tan intenso y complicado

-¿Entonces?

-Me resulta difícil dejarte ir

Y bastó esa última parte, para olvidar mi cruel intención de herirle el ego, para que mi mente se pusiera en blanco y olvidará el discurso que horas antes armé con tanto cuidado y detalle, para hacerle saber que yo era esa adicción que él inconscientemente busca en esa tipeja de poca monta, o la pasada, o la del año pasado, o la del viaje anterior...

Claro, me recordaría que él no olvidaba mi lista de reclamos emocionales de años anteriores, de cómo yo era tan inocente en contarle los detalles dolorosos a sus oídos de mis andadas en camas ajenas y labios esclavos de mi actitud de femme fatale aburrida y pasada de moda; cuando él a susurros me advertía que yo ya no tenía 20, que esa actitud de berrinchuda ya no era necesaria y que podía ganar más, siendo la que yo era en el fondo, cuando veía por la ventana un horizonte oblicuo de posibilidades para avanzar el tramo amargo de una búsqueda inútil, porque encontrar un todo nos guía a un vacío, a una decepción segura; porque si pedía unas manos que vivieran por mí, no las encontraría, si pedía unos ojos que sólo me miraran, no los hallaría, si pedía una boca que sólo repitiera mi nombre, ésta lo olvidaría después de 5 repeticiones...

El problema no es pedir, sino encontrar en un mismo ser, sino aceptar que ese ser nunca existió ni lo hará; pero nos queda el aliento de la esperanza, ese olor a agonía que nos hace avanzar anhelando una cura inexistente...

¿Qué era lo más triste? ¿Su indecisión? ¿Mi soberbia?

O el hecho de saber que si bien no somos el uno para el otro, seguimos acariciándonos en cogidas mentales y aún así, en persona, nuestra sangre y nuestro ser sigue hirviendo, sigue reaccionando, y que no me venga con sus pendejadas de que son las hormonas o que él hombre y yo mujer (a veces lo pendejo no se le quita) y que las ganas...

Porque la gorda de Maruja también es mujer y seguro que con esas nalgas de bóiler, ni en chiste ni por urgencia se la cojería como me coje a mí!

Nostalgia para dummies parte I

Uno jamás sabe de dónde le sale la inspiración; menos, cuándo se acaba.

Jugamos a ponerle un origen y un destino, pero es raro el caso que cumpla con el propósito. A veces le ponemos rostro; otras, nombre; podremos pecar de soñadores y hasta le damos pasado y presente, pero tememos el futuro.

Pero cuando llega la nostalgia, la mente se nubla con preguntas que vienen en torrentes incontrolables, con respuestas que buscamos unir con las interrogantes y si todo suena elegante... hasta intelectualizamos los sentimientos.

La competencia entre los urbanos, es utilizar el mayor número posible de conceptos filosóficos y palabras difíciles que pocos conocen; aunque sacrifiquemos el verdadero contenido de lo que queremos decir. Eso nos da importancia, o eso pensamos.

Mis períodos de nostalgia son intensos; al principio, no los entendía y simplemente me hundía en mis propios interrogatorios tortuosos existenciales, pero al cabo de los años, les he ido agarrando el modo, me he familiarizado y hasta me he encariñado. En días, los siento necesarios; otros, los extraño.

Cuando la nostalgia llega, es que viene un cambio... y eso me produce pánico; me produce ese vacío en el estómago, me hace mirar en el espejo que no todo puede estar bajo mi control. Los terapeutas dicen que hay que enfrentar los cambios con la frente en alto y sin miedo, eso me queda claro; pero a mí, me da pánico y el único instante en que quedo paralizada, mi mente se nubla, se queda en blanco e imagino que quedo ante un batallón armado hasta los dientes, mientras que yo, sólo quedo con mi cuerpo indefenso ante el ataque.

Nunca le he tenido miedo a la muerte, desde niña; le temía a la oscuridad, pero aprendí a esperar a que mis ojos se acostumbren y empiecen a distinguir formas, dimensiones y comprender que la oscuridad no es total; incluso, algunas veces parece ser de día ante la luz de la luna llena.

Y el pánico desaparece, eso me tomó un tiempo; pero lo logré, aunque a veces vuelva a sentir ese vacío en el estómago... tengo que esperar a que mis ojos vuelvan a ver a través de la oscuridad. La oscuridad es mi referencia a la muerte, tal vez espere a que mis sentidos se acostumbren a ella y, probablemente la luna llena la alumbre.

La muerte es un cambio; el cambio puede que lo anteceda la nostalgia, ¿la nostalgia antecede la muerte o la muerte es nostalgia? No en balde decían: Evolucionar o morir.

De un tiempo a la fecha, el cambio toca a mi puerta y el síntoma más claro ha sido mi nostalgia; no creo en las coincidencias, soy la que cree en el destino, la que de vez en cuando lo desafía con decisiones poco ortodoxas... pero soy la que está nostálgica...

Y tengo miedo, porque el pánico lo reconozco y le hago frente con cabeza fría; pero tengo miedo al miedo, el peor de todos según yo. Y odio tener miedo.

Todos sin excepción, amamos tener nuestra zona de comfort al alcance y peleamos por no dejarla ir, tememos a ir más allá, tememos a lo que no sabemos. Acabo de mudarme a mi zona de comfort y en el fondo, quiero huir de ella; por eso mi nostalgia.

Acabo de leer en un libro que:

La confianza es ignorancia e ignorar es ser sabio... porque saberlo todo es imposible y saber que ignoras algo, te predispone a aprender, a experimentar y jamás saltarte el fino límite de la soberbia a la sabiduría.

Y mi soberbia a veces me nubla, me sobrepasa... y sé de donde viene mi nostalgia, por mucho tiempo confié en ignorar el origen. Esa fue mi zona de comfort.

Tal vez, no tenga sentido lo que he escrito.

En ocasiones, la inspiración no tiene lógica. La nostalgia menos.