Qué pedir a los Reyes Magos...

Después de meses de no vernos, de comer gente a diestra y siniestra y degustar 'ciertos' manjares orgánicos, mis amigas y yo iniciamos una plática profundísima, de ésas en las que exponemos los dilemas humanos... después terminamos hablando de lo que les pediríamos a los defensores del folclore (así se escribe según la RAE) mexicano, compadres del gordo inmundo y padrinos de la raza tercermundista: Los Reyes Magos, no sin antes mencionar que hasta el día de hoy no sé quién es quien, sólo sé que es un güero, un trigueño y un negrote muy cotizado en el sector femenino.

Una muy ofendida me dijo que eran: Malechor, Gastón y Ba-asaltar; nadie objetó.

Por lo que, alimentando la simplonería llegamos al punto de lo que les íbamos a pedir a estos dadores de placer, ya que el gordo inmundo con panza antisexual nos había quedado muy muy mal... pero no hards feelings como diría la supermana.

Una de ellas muy decidida (asegún) decretó que les pediría una crema buenísima para bajar de peso francesa y juró que volvería a ser la talla 'O' que algún día fue... todas tuvimos un ataque de risa ocasionado por la ingesta de los manjares orgánicos, aclaramos; pero al final del día quedamos formalmente de acuerdo en darle algo mejor: un seguro para que se lo ponga en la boca.

Otra muy digna, dijo que este año alimentaría su intelecto y por fin, se convertiría en una intelectual de izquierda, así que les pediría unos libros para lograr su objetivo; las demás, como sus incondicionales, le aconsejamos en qué libros pedir:

Entusiasta1: Mira, primero debes empezar por algo que te haga abrir los ojos, además debes elegir una lectura súper nice que te aconseje en cómo ser una chica de mundo: Por qué los hombres aman a las fodongas; es el hit en estos días.

Entusiasta2: Siiiiiiii nena, después como ya te vas a codear con la high society intelectual de la Condesa, debes tener una plática inteligente sobre negocios... pide: Quién se comió mi cocol? Súper mega cool!!!

Entusiasta3: Ándale!!! Puedes redondear el look y para poder interactuar con todo tipo de personas, nada como actualizar tu última versión de: Senectud en éxtasis... Vas a triunfar!!!

Intelectualenciernes: Chicas!!! Qué lindas son, déjenme anotar los títulos para que no se me olvide pedírselos... ¿Qué haría sin ustedes?

Ni se indignen... ya después le dijimos que mejor ésos no; no queremos que se pitorrearan de ella los mentados Reyes. (Pero hubiera sido muy divertido ja ja jaaaaaa).

Ya entradas en la plática más seriamente (ajá!) entre lo que el destino nos depare, la crisis y la calentura, las opciones más recurrentes fueron:












(Obviamente, el masaje en la Riviera Maya, Lenceria Victoria´s Secret y por supuesto: Zapatos Manolo Blahnik).

Pero a estas alturas del partido y con eso de que vamos a chupar faros para el 2012, todas coincidimos en una cosa: Vamos a pedir enjundiosamente...

¡¡¡Esclavos sexuales!!!

Odio esta parte, pero una aún consciente de la situación nos hizo caer de nuestra nube abruptamente:


Infame: ¿Y para qué? ¿Para qué se den masajes en la Riviera Maya, usen nuestra lencería y caminen mejor en tacones que nosotras? Nooooooo gracias!!! Mejor un Dildo.


Y tenía la boca llena de razón... eso de seguir pensando en que son minoría es una auténtica falacia, ironía y estupidez. Después de respirar por un momento y empezar a sentir el moco tendido, tuvimos que aceptar que poco a poco nuestros modelos machotes, fuertotes y grandotes se han ido a la fregada, dejándonos desamparadas y ávidas de harto placer:

¿Dónde (oh my gosh) hay hombres aún?





Maldita maldición!!! Tendremos que conformarnos nuevamente con esta pendejada que nos dejaron los mendigos Reyes Magos jotengues el año pasado... mierdas.